Amore impossibile

ciao straniero, e vorrei chiamarti amore,...tempo di ordinaria follia e dell'inutilità delle parole... saltare la siepe e io l'ho fatto e indietro non si torna...
ciao straniero e stranieri lo siamo un pò tutti straniero mi sei passato accanto lasciando inconsapevole tracce di te sulla mia anima... ti amo di un forma d'amore speciale purissima..mi hai ridato entusiasmo...esplosione improvvisa di vita...
la vita crudele mi ha tolto tanto, forse troppo, attraverso te è come se qualcosa mi fosse restituito..ecco perchè questa follia ed è una meravigliosa dolcissima follia...
tu dimenticherai e in fretta...io no ma mi resterà l'infinita dolcezza di piccoli momenti...
inconsapevole sei stato grande e meraviglioso... vorrei tu lo sapessi e non lo saprai mai...
sei bello, un giorno te lo diranno...bello come in quel momento però non lo sarai più...
vorrei tu sapessi che nell'ora di dolore che ancora vivo di tante parole udite, solo ho apprezzato il tuo gesto... e non lo saprai mai...
a volte quando il tuo sguardo scende su di me non ti so riconoscere e mi chiedo dove sia il confine...
sei la conferma di quanto tutti abbiamo da imparare...
perdonami per tutto... perdonami per le volte che non saprò smettere di piangere
perdonami per l'amore che provo e non devo..
perdonami per i baci sopra le ciglia che vorrei darti
perdonami quando vorrò parlarti
perdonami per quel senso di vita che mi sento esplodere dentro quando solo ti penso
perdonami perchè non voglio lasciarti andare a vivere la tua vita
perdonami perchè credevo che la mia vita fosse finita e tu me l'hai restituita
perdonami perchè vorrei morire nei tuoi occhi
perdonami perdonami mille volte per i sogni di averti accanto...
perdonami perdonami mille volte ma ti amo!!!!
vai straniero, va verso la tua felicità... non posso rubarti niente non posso rubarti la vita...
grazie per come sei
grazie perchè ci sei stato
grazie perchè ci sei

16 settembre 2010

Categoria: Amore impossibile

Dire che questa dedica è meravigliosamente stupenda non credo basti...ma non mi vengono altre parole...non me ne vengono di abbastanza efficaci...

In realtà non ha molto senso chiedere scusa per quello che provi...per il semplice fatto che non lo scegli tu... Però posso intuire alcune delle tue sensazioni..e forse anche alcuni dei motivi che ti fanno dire perdonami..per esempio quando chiedi perdono <per i sogni di averti accanto>..capisco bene, davvero...

Comunque bellissima...

23 settembre 2010 - Padova

ciao impossibile desire, grazie per aver letto e grazie dei complimenti. credo sia l'amore a rendere tanto bella la mia dedica. ed è davvero un amore impossibile. per questo chiedo perdono, è vero non scegliamo noi come sentirci e cosa provare, ma io credo che a volte si debba essere in grado di porre un argine alle nostre emozioni anche se non è sempre facile. io non ce l'ho fatta, ma non mi pento. non per me. mi dispiace per lui perchè non ha davvero senso. non riesco a smettere di pensare a lui ma in un certo senso è come se sapessi di non voler smettere. poche persone, tra i miei amici, sanno di questo amore perchè non è comprensibile, persino a me. dici che capisci alcune mie sensazioni, allora forse capisci come ci si può sentire sapendo di vivere un amore sbagliato e folle. mi ono convinta però che non esiste amore sbagliato perchè l'amore è amore e basta le connotazioni e le caratteristiche siamo in grado di vederle soltanto noi. vorrei solo poter essere libera di vivere questo amore ma non lo sono e non lo sarò mai. l'amore deve rendere liberi, per me adesso è così solo in parte. ogni tanto sento e vedo il mio straniero e allora il mio mondo si colora e il mio cuore si vivifica di una lunga felicità senza nome per i mesi di vuoto.qualcuno potrebbe dire che la mia è la classica situazione di comodo, meglio non vivere o vivere solo di sogni così niente si sporca, ma la vita è un'altra cosa. lo so bene io lo so anche troppo bene, ma non voglio che questo mio sogno si sporchi di realtà.è sciocco e stupido da parte mia ma questo è l'unico modo per vivere questo amore meraviglioso...

24 settembre 2010

Cara straniera,
prima di tutto volevo dirti quanto mi ritrovo nella tua frase <non riesco a smettere di pensare a lui ma in un certo senso è come se sapessi di non voler smettere>. Non sai quanto mi ci rivedo!!! Stessa sensazione, identica!!! é il motivo per cui non ci metto troppo impegno nell'impedire a me stessa di pensarci..mi prenderei in giro.. E poi ho sempre ritenuto -e continuo a ritenere- che proibirmi qualcosa non faccia altro che rendere quel qualcosa ancora più affascinante, mi attirerebbe ancora di più..il cosiddetto "fascino del proibito"..forse una cosa -dei pensieri in questo caso- diventa ancora più accattivante e ti attira come una calamita anche perchè proibita...
Sono d'accordo poi sul discorso delle emozioni..quelle sarebbe il caso di controllarle, quando si riesce, o per lo meno bisognerebbe arginarne le conseguenze, se si riescono a prevedere e sempre se si possono arginare..oppure si dovrebbe direttamente resistere..ma forse il termine "resistere" fa pensare più a una tentazione..cosa di cui ho esperienza, anche attuale..
Capirai comunque che "sentimenti" ed "emozioni" non sono la stessa cosa..se un sentimento nasce, e a poco a poco ti prende, fino a coinvolgerti completamente, non ci puoi fare molto..è qualcosa di più solido e quindi credo anche più duraturo di un'emozione, che si prova al momento..come dice quella frase famosa, <al cuor non si comanda>! Il massimo che si possa fare è aspettare che passi..
Se quello che provi è vero amore, dipende da quello che vuoi "farne"..nel senso..se ti trovi a dire <Vorrei proprio non provarlo!! Soffro troppo, voglio che passi!!>, purtroppo credo che tu possa solo aspettare che passi, come dicevo sopra..
Se invece ti accorgi che dentro di te non hai veramente intenzione di lasciarlo passare, allora…combatti!! Combatti per ottenere l'oggetto del tuo amore!! Combatti per ottenere di poter costruire una storia e forse una VITA insieme a lui! Da come scrivi mi sembra di capire che lui non immagina nemmeno quello che provi quando sei con lui..e che tu non hai intenzione di dirglielo, perché dici <non voglio che questo mio sogno si sporchi di realtà>..poi tu stessa dici che questo potrebbe essere considerato sciocco e stupido..ma non perché tu sia sciocca e stupida, ma perché così butti via un’opportunità!!! Davvero!!! Già che provi queste sensazione così forti e belle, se sei nella posizione di farlo, se ne hai veramente la possibilità, digli quello che provi!! Non lasciarti sfuggire la preziosa (e, chi può saperlo, forse unica) opportunità di passare la vita con la persona giusta, la persona che ami, la persona che quando la senti e la vedi fa sì che il tuo mondo si colori e il tuo cuore si vivifichi!!!
Io mi sento così quando sto con lui, provo questo e anche di più…persino quando semplicemente penso ai momenti passati insieme, e a quelli che potremmo ancora passare insieme… Ma non potrò mai averlo…
Pensa a tutte le persone che, come me, amano alla follia una persona che non potranno mai avere!! E fatti avanti, se puoi!!! Vivi quello che molti altri e molte altre ti invidieranno, perché a differenza tua non potranno averlo mai!!!

26 settembre 2010 - Padova

cara, carissima impossible desire... potrei quasi essere io ad aver scritto la tua risposta...tanto simili sono le sensazioni di cui hai parlato. sì, c'è proprio tutto, soprattutto l'impossibilità e allo stesso tempo, la gioia incontenibile quando sei con lui. quella sensazione di perfetto appagamento che ti riempie il cuore anche quando siete distanti e non vi vedete. quanto poi al grado di impossibilità, credo, purtroppo di essere io ad averne il più alto... non so, non ho contato le volte in cui avrei voluto che lui fosse semplicemente e banalmente sposato o che fosse il prete del mio piccolo paese... certo, lo so l'impossibilità non è solo questo, ma credimi, qualunque situazione è meno impossibile della mia. le barriere che ci dividono sono purtroppo invalicabili, vorrei raccontarti la mia verità, forse rideresti di me perchè troveresti assurdi i problemi che mi faccio, in effetti chissà, non conosco la tua storia, forse davvero per te è più improbabile. perli di una tentazione...no per me è qualcosa di diverso, qualcosa di più... è stato terribilmente meraviglioso ammettere che provavo amore per lui, dovevo ammettrelo a me stessa e non volevo. per un tempo infinito sono fuggita da me stessa e da questa consapevolezza perchè credevo facesse troppo male... fuggivo e cercavo lui. ho vissuto di attimi sospesi in un'eternità che volevo a tutti i costi pur non potendola avere... lo so adesso...ma mi ci sono voluti tre anni... tre anni di sogni e di rincorse, tre anni di negazione e di non accettazione di una realtà estremamente complicata e assurda..tre anni di una vita parallela e normale...
mio figlio compirà tre anni a febbraio...mio figlio che porta il nome del mio straniero... mio figlio che quando è nato il primo messaggio che ho ricevuto è stato il suo e ancora oggi mi scalda il cuore... mio figlio che non ha più il papà perchè il suo se ne è andato di casa per un'altra donna dicendomi che non ci amavamo più... adesso so che aveva ragione... anch'io non lo amavo più da tanto troppo tempo... perchè da tanto, troppo tempo amavo il mio straniero di un amore che è più che amore e non deve essere e non può essere amore... è un amore sbagliato e colpevole ma meraviglioso e dolcissimo...
quando il mio compagno se ne è andato, è stato tra i primi a saperlo... è venuto da me per guarire il mio dolore... l'alba ci ha trovato stretti l'uno all'altra, a guardarci negli occhi sorridendo colpevoli, complici e irresponsabilmente felici...è stata la notte più bella della mia vita è stato il coronamento e l'appagamento di un desiderio troppo a lungo trattenuto e represso...
quindi, forse entrambi sappiamo cosa c'è fra noi cosa l'uno prova per l'altra ma davvero è estremamente complicato. credo di poter dire che, dopo mio figlio, lui è la persona più importante della mia vita perchè mai nessuno ha saputo esserci così tanto per me anche nell'assenza... non mi faccio illusioni, nonostante tutto e questo fa parte della magia e dell'assurdo e dell'impossibilità, non credo di significare per lui quello che lui significa per me, pur nella consapevolezza di essere importante anch'io, so che per lui non è la stessa cosa, non per ora almeno, eppure non voglio smettere di amarlo e forse nemmeno di sperare...
avrei dovuto capirlo prima e non fare un figlio con l'uomo che ormai non amavo più? forse si, ma davvero non sapevo di amarlo così...non volevo saperlo... nemmeno quando la notte in sogno me lo ritrovavo vicino nei momenti più difficili nemmeno quando col fiato corto e le gambe molli per l'emozione lo cercavo... non hovoluto aperlo nemmeno la notte in cui ho concepitomio figlio:... io non ho fatto l'amore col mio compagno...io l'ho fatto con lui... non ho voluto sentire il mio cuore...non potevo... avrei dovuto?? forse ma allora mio figlio non sarebbe nato, e non credo di essere disposta a questo scambio.
adesso in questi giorni, mi manca da morire perchè non sempre i messaggi via telefono possono bastare sono il momento, importanti perchè pensi allora non dimentichi allora ancora mi pensi... ma poi...mi manca, vorrei poterlo vedere parlargli toccarlo e magari amarlo...ma non posso cercarlo...davvero non posso...
grazie per avermi letta...io dico a te di non smettere di sperare e di lottare non è impossibile. so che alla fine ce la farai perchè i sentimenti vincono sempre... ma ricorda non è necessario essere vicini per avere i doni che l'amore può darci... ti auguro ogni felicità...

30 settembre 2010