Carta Bianca

Praticamente non so come, ma ho trovato qui una parola di una lettera che stavo scrivendo ma che non avevo intenzione di pubblicare, sotto ci ho trovato una tua risposta e così ecco, la miccia si riaccende e fa esplodere le bombe ormai da tempo piazzate intorno al mio cuore...
Oggi per la prima volta ho parlato a qualcuno di te... Ovviamente non mi sono aperto completamente, anche se la parte più grossa ed evidente è comunque trapelata. Per me tutto questo è una condizione nuova, anche se in realtà non dovrebbe essere così essendoci passato già altre volte. Cosa cambia in questa mi chiederai? Beh provo a spiegarlo, a spiegarmi… Un amore finito lo tolleri, lo sopporti, cerchi di comprendere, capire, capire dove si sono create le prime crepe, le spaccature più profonde, la rottura! Cose già passate, cose già vissute, cose magari un po’ anche aspettate a cui pian pian ci si abitua, perché non è la prima volta, perché già capitato, perché magari sai che a quell’amore non hai dato abbastanza o forse addirittura troppo poco, oppure hai dato tanto, troppo, al punto tale da consumarti in fretta, bruciarti… Ma un amore non vissuto? Come si assimila, come si assorbe, come lo si sopporta? Me lo sto chiedendo, sto provando a capire come si fa, anche se da autodidatta me la cavo male, mai stato il mio forte la scuola, lo studio… Penso, penso e ripenso, e di conseguenza suppongo, faccio bilanci, tiro somme, quasi da commercialista, mah…. Tra tutti questi se, ma,forse, magari, inizio a perdermi un po’! In tutto questo pensare riesco a capire poche cose semplici da “uomo-clava” quale sono!
So che mi batti dentro, so che ti vorrei qui, so che vorrei stare con te ed intanto il tempo passa... "Ti contatto io" e poi più nulla! Non che mi aspettassi qualcosa di diverso anzi, ma fa comunque male sperare in una chiamata, un messaggio, una dedica essendo già consapevoli che non arriverà!
Sai... Nel Natale ormai non credo più da bambino, non me ne è mai fregato più niente... Le luci, le feste, i colori, tutte cose che mi scivolavano addosso, perchè come sai, la vita la vivo in una dimensione tutta mia... Quest'anno però fa male, tutto molto male, amplificato di dieci volte per ogni giorno che passa e che avvicina quel 25 dicembre mentre tu non ci sei. L'odore nell’aria in un cielo d’inverno, delle castagne, le foglie cadute, lo scoppiettare della legna dentro un camino...E tu... Sempre tu!!! Pensiero fisso nella mia testa, dolere fisso nel mio cuore, marchio impresso sulla mia pelle… Quello che ho deciso di portarmi dietro ogni giorno per non dimenticare, per non dimenticarti mai, per ricordare a me stesso sempre, comunque e dovunque, quant'è grande questo amore non vissuto! Mi sarebbe piaciuto vivere con te questo Natale, coglierne i momenti più belli, i gesti più dolci, i respiri più profondi, poter vedere un tuo sorriso stamparsi, magari scartando un mio regalo, e invece… Invece il nulla, il niente, il vuoto, la totale indifferenza! Affogo i miei pensieri lavorando così tanto e per tante di quelle ore da non sentirmi più le gambe, eppure… Eppure tutto questo non basta a farmi appoggiare almeno una notte, una sola, la testa sul cuscino e crollare…Crollare senza pensarti, senza restare sveglio per ore ad occhi aperti, senza tormentarmi, senza stare male, riascoltando la stessa canzone decine di volte, sperando che la volta successiva sia quella buona per farmi addormentare, svegliarmi e credere di aver sognato tutto!
Ho scoperto di avere ancora un cuore, per doverlo poi impacchettare, zavorrare, e spingerlo giù, più a fondo possibile!
Rileggendo le nostre dediche ho trovato una frase scritta da me, magari a cuor leggero in quel momento, ma che ora mi riempie la mente quasi incessantemente…
“Tenerti stretta taglia fuori il mondo” E così mi accorgo ti quanto bisogno avrei di tenerti stretta a me, questo sarebbe Natale!
Auguro a chi ha la fortuna di avere tra le mani il mio regalo, di prendersene cura, nel modo più dolce, tenero, e sincero che possa esserci, riempirlo di musica e colorarlo di blu!
Mi manchi… :(

16 dicembre 2015 - Napoli

Categoria: Carta Bianca

Sarai anche autodidatta, ma con queste parole mi hai fatto spuntare una lacrima, che dirti... hai ragione mille volte ragione...

17 dicembre 2015

Woooow. Sono le stesse identiche cose che ho nel cuore x Lui. Anche io speravo che l avviccinarsi del Natale facesse miracoli e ci facesse riavvicinare. Ho provato a non pensarci..ma niente..mi mancava sempre più..così mi sono fatta coraggio e l ho chiamato..sembrava contento di sentirmi...sembrava...poi la solita frase: Ci sentiamo più tardi?
E più tardi è arrivato..ma della sua chiamata..nulla...ed io aspetto...aspetto... ed ormai ho aspettato così tanto tempo che mi sto quasi dimenticando com'È essere amati davvero, com`è sentirsi bene ad amare la persona giusta.
Ti auguro di accendere tutte le luci del tuo cuore insieme a Lei.
Ciao. Buon Natale

17 dicembre 2015

Em mi fai mancare il respiro che bello che sei! Scusami ! Ti prego non ho giocato con te ci tengo lo sai ! Sono solo impaurita perché. Vorrei tanti sentirti e passare con te il natale ! Sei sempre con me in ogni momento non ho smesso di volerti benda che se mi facevi arrabbiare e correi sempre rimanere con te non no mai cambiato idea ! Ti amo ! Dimmi perché. Quando ti ho chiamato non hai risposto! Posso soli pensare che non vuoi ! Li sai che ci tengo tantissimo sentirti, abbracciarti ! Quando torno a casa e' come se fossi li !

17 dicembre 2015

Amore e' bellissima! Em

17 dicembre 2015

Mi ritrovo di nuovo qui, dopo mesi...non so come, non so perché so solo che ho bisogno di parlare, sfogarmi, aprirmi. Probabilmente questo foglio virtuale resterà qui fermo e solo. Nessuno loleggera, e non arriverà nemmeno a te, ma io scrivo lo stesso, fa bene sfogarsi, anche da soli a volte.
La vita è sempre un casino, e più iltempo passa più mi rendo conto che non c'è posto in questo mondo per chi ci spera. Amo quella persona che mi ritovo accanto, eppure mi sento sola a volte, è difficile convivere con laa vita frenetica e i mille casini, è difficile comprendersi, capirsi.
Tu eri un buon ascoltatore, lo devo ammettere, e sapevi tenermi testa, cosa un bel po' difficile da trovare per una come me. So che ti sposerai, l'anno prossimo, e sai, nonostante tutto ti auguro di stare bene, non ho mai accettato certi comportamenti, ma mi rendo conto che l'amore, per come lo intendo io è una pura utopi, mi rendo conto che più cresci e più divebta difficile fidarsi delle persone, soprattutto di chi dice di amarti.
Tu non sei mai stato un esempio, ne tanto meno uno con una relazione da invidiare, non dal punto di vista in cui l'ho vissuta io, ma ti sposi, nonostante le bugie e le falsità, tu ti sposi...spero solo che la cinicita che cresce in me sia in grado di proteggermi da chi, come te fa del male.
Mi hai insegnato unaa cosa, le persone non sono mai quello che sembrano, e un cuore spento aiuta a vivere meglio. Buona vita...

12 settembre 2016