Vita

e ankora e ankora e ankora...la frobicina si infila nella mia carne strappandola..qualke goccia di sangue..il dolore..lo sfogo..va via tutto..e un giorno ke cominci poi nn smetti più..il polso rosso e gonfio..l'amika preoccupata x te...e tu nn riesci ad uscirne..ti rifugi..lì nella tua cameretta..tu e la forbice..da soli..la prendi..hai paura xkè fa male..ma è l'uniko modo ke hai di parlare cn te stessa...farti capire qnt ti fanno soffrire..qnt nn ne puoi più..qnt la devono smettere tutti di kiedere di più..la famiglia fa schifo..gli amici, nn mancano..la mente ke nn regge più..la roba si accumula..nessun ragazzo ke ti da qll ke cerki..e quei tagli sembrano la soluzione..la pelle che sembra nn cedere..quasi ti volesse proteggere..ma devi farlo..spingi..fa male..sembra quasi quella sensazione di quanto ti parlano alle spalle..qnd scopri ke il tuo ragazzo va cn1altra..quello ke amavi..qnd sai ke tua mamma ha l'amante..qnd sai ke a scuola fai skifo e 6 1mega skiappa..tante cose troppe cose..e x di più ti senti brutta..ti senti proprio 1cesso a dire il vero..e ti ritrovi ankora una volta lì seduta davanti a lei..cn le lacrime agli okki xkè anke oggi qlks è andato storto..bello poter finire tutto con 1semplice taglio più profondo del solito..ma qlks o qlk1 ti spinge a nn farlo..nn lo so..tutti i giorni..sembra quasi un appuntamento con te stessa..un momento in cui ti sfoghi senza parlare..la gente ti dice "*** nn fare ca**ate ti prego!"..tu nn ascolti..ke ne sanno loro di cm stai tu???loro ke hanno1vita xfetta..loro ke cercano di capirti e aiutarti..loro ke ti danno sempre1spalla su cui piangere, ma cmq nn ti bastano..nn possono capire il xkè lo fai..xkè nn provano tanto stress..ci provano..ti sono vicini..lo apprezzi ma nn ti vuoi fare aiutare.."ce la faccio da sola tranqui..."eppure da soli nn si conclude 1bel niente..xkè tutti i giorni nn la riesci a combattere quella forbice..tutti i giorni hai meno fame..ti senti brutta e grassa..ti graffi i polsi..uralre in un cuscino nn basta..graffi finkè è rosso e ci sono i segni..voglio uscire da qst corpo..è qst ke vuoi fare capire..nn ti piace proprio qst fisico..poi ti ascolti Pink con la sua "Family Portrait" e piangi..xkè la tua famiglia è così..a pezzi..e ne sogni una nuova..xfetta..e poi vai alla "don't let me get me" sempre di Pink..dove grida ke odia il suo corpo e nn vuole + essere se stessa..pensi.."ca**o qlk1 mi capisce??"..e la tua giornata è così..soffocata tra pianti e delusioni..in attesa di tempi migliori..in attesa di ki sappia farti smettere..in attesa di un motivo x vivere la vita..

17 settembre 2005

Categoria: Vita

ciao, mi dispiace ke ti senti così... certo la mia risposta nn ti può far cambiare niente, nn riescono ad aiutarti gli amici e dovrei riuscirci io! Ma almeno ci provo... secondo me la soluzione di prendere la forbice e tagliarti è una cosa stupida, in fondo se ci pensi, ti fai solo male e basta. Facendoti male nn puoi cambiare niente, nn puoi rimanere sempre così, stando nella tua stanza a farti male. Tu devi reagire, perkè facendo così nn concludi niente e stai ancora peggio. Devi uscire a testa alta e pensare ke sei davvero fortunata, c'è ki nn ha da mangiare, c'è ki appena nato muore, c'è ki vorrebbe la vita ma nn ha la possibilità e tu nn la vuoi? La vita è un dono fantastico! Devi godertela tutta, fino alla fine. La tua vita nn è delle migliori, da quanto ho capito. Cerca di cambiarla, di scordarti il passato, devi andare avanti nn stare sempre ferma ad aspettare ke qualcosa cambi da sola. Niente succede da solo, devi muoverti tu! Ciao e buona fortuna ;-)

18 settembre 2005

Vorrei dire una cosa a Ro, prima...Ro è bello k tu abbia avuto la pazienza d leggere uno sfogo tanto profondo ma nn puoi capire e lei nn t ascolterà.Cosi' cm nn ascolterebbe me, ma io nn le dirò d farsi forza xk è sbagliato.
Ti dirò invece k so cm stai xk l'ho fatto anke io.Nn m faceva neanke male, ql fottuta forbice.Il mio ex m stava lacerando l'anima, le mie amike erano sparite nel momento del bisogno, la mia famiglia s stava allontanando.Mia madre litigava cn mio padre x colpa mia, e mio fratello se la prendeva cn i nistri genitori e la sua ragazza(scusami Sony)xk la sua sorellina s stava ammazzando e se n'erano accorti tt troppo tardi...poi ho avuto l'illuminazione.Una mattina nel cesso della scuola, il posto+squallido k esista x pensare, m stavo amabilmente affettanto il polso destro qnd ho capito.Allora ho sentito male, e x un attimo ho provato pietà x me e ho pensato di spingere+in profondità.Poi ho fermato il sangue, ho coperto il taglio e sn tornata in classe.Ho fatto lo zaino, ho mandato a fanculo le mie "amike" e ho spiegato al prof k se m teneva ancora li m ammazzavo.Così un'ora dopo ero a casa.Ho buttato via il taglierino, le forbici sporke del mio sangue e ho telefonato al mio ex.Gli ho rinfacciato tt, anke il fatto k x poco morivo dissanguata.Ho urlato contro di lui, gli ho sputato in faccia il mio disprezzo finkè nn ha retto+e ha riattaccato.M sn sentita meglio.Una sensazione strana, di pace serena e pacatezza mentale.E oggi rieccomi qui in camera, cn un'altro paio d forbici e un polso cicatrizzato da affettare.Voglio ricominciare ma so k ho capito una cosa importante:se voglio, posso cambiare, rovesciare la situazione in modo k siano gli altri a soffrire al posto mio.Spero k tu nn t sia persa tra le mie parole un pò insensate e ci rifletta.In fondo t kiedo solo di rifletterci, nn d farlo.Ciao, ti voglio bene.
P.S.è un pò strano k io voglia aiutare te ma nn me stessa, vero?Continuo a sperare k un giorno qlcn m capisca e aiuti davvero

18 settembre 2005

" Quanto manca alla vetta ? " ;" Tu sali e non pensarci! " ( F. W. Nietzsche )

19 settembre 2005

ricordati, la vita perfetta esiste solo nei film, forse, solo qualcuno con grandi potenzialità può crearsela, con enormi sacrifici, e fatiche ma nessuno te la regala e di questo ne sono sicuro nessuno nasce e muore vivendo la vita perfetta, cmq ho inserito la mia email se mi vuoi parlare di qualsiasi cosa sono sempre disponibile, noi tutti affrontiamo momenti difficili ma è proprio in quei momenti che capiamo chi siamo realmente.

19 settembre 2005

qst vita n è facile x nessuno.. e n pensare ke qnd vedi uno ke ride qll sia felice.. n pensae ke ki ha un ragazzo sia felice.. nessuno è felice sai? anzi forse la felicità, qll vera.. ce l'ha quel bimbo africano a cui arriva un po di acqua e se è fortunato un po di pane.. forse solo lui è felice.. lui ke ha potuto konoscere kos'è la sofferenza.. lui ke ha così imparato ad apprezzare le piccole, piccolissime cose. tu invece..(tu in senso generare.. tu nel senso tutti kompresa io)n sei felice qnd sulla tavola trovi un pezzo di pane e un bicchiere d'acqua xkè sei abituato ad averli e n ti rendi conto ke sensa n vivresti.. e kosi.. nella nostra piccola mente piccoli problemi km.. un mamma ke 'ama la bella vita' il ragazzo ke amiamo ma ke n ci corrisponde.. e lo spekkio ke ci fa vedere grasse e brutte.. ci fa sembrare la vita uno skifo.. nella vita bisogna kombattere fregarcene se qlkn ci fa male.. andare avanti kon la testa alta.. e partire sempre dal presupposto ke se vuoi qlks devi guadagnartelo SEMPRE.. baci
ps n so se sn stata chiara ma ho appena finito di studiare e sto un po tonta..

19 settembre 2005

In pochi interventi, ben due persone che manifestano aggressività fisica contro se stesse.
Non sono affatto privo di malesseri interiori, io, e se scrivo qui è proprio per questo.
Ma resto comunque colpito dalla vostra situazione, che appare come essere un malessere costante e martellante come un trapano sempre acceso piantato nelle meningi.
Che posso dire, io?
Come già detto da un altro utente prima di me: non posso capirvi, e quindi non posso salire in cattedra per indicarvi la via, per dimostravi che state sbagliando facendovi dire: "Toh, hai ragione, perchè non ci avevamo pensato prima...".
Però vi dico: non è vero che "dovete" reagire, non è vero che "dovete" illudervi che la vita sia bella.
Non "dovete" fare nulla, secondo me.
Non cerchero' di consolarvi dandovi degli obblighi.
Solo, forse, dovete capire che la situazione non è poi così drammatica.
Non così tanto.
Saluti.

20 settembre 2005