Drammatiche

Caro kewin..
Prometto ke questa sarà l?ultima lettera ke ti scriverò..
Sono qui nel mio lettone.. quante volte ci siamo coccolati.. quante volte ci siamo detti ke ci amavamo.. quante volte ti avevo visto dormire.. quante volte facevamo la guerra con i cuscini.. quante volte ci guardavamo i cartoni animati.. era il nostro lettone.. ci abbiamo fatto di tutto tranne ke l?amore.. già a me e te mancava solo quello.. ma io sn stata a dirti di no..lo so... !
Ed ora mi ritrovo qui a piangere lacrime dolci sopra a questo lettone..le verso xke mi manchi.. mi mancano i tuoi occhini verdi.. mi manca la mia vita.. eri tu.. e lo sai benissimo vero mio dolce scricciolo? ...
Mi kiedo ancora xke hai scelto la droga.. e il xke hai scelto me.. quella ragazzina ke ti spiava in autobus.. ke sapeva il tuo nome di nascosto.. ke diventava rossa quando la guardavi.. e ke masticava ogni mattina quella gomma da masticare alla menta troppo forte.. ke nn si vergognava se si vestiva da ragazza.. sapeva di essere bella.. sapeva ke erano in molti a guardarla... ma tu nn mi hai scelto il mio aspetto fisico.. me l?ha detto nina tre ore fa per questo la mia lettera.. chiedevi cosi tante cose a mia cugina su di me?.. sapevi il mio nome.. sapevi il giorno del mio compleanno.. sapevi il mio colore preferito.. sapevi della mia r moscia.. sapevi ke avevo 13 anni.. ma eri convinto ke ne dimostravo di +.. come tutto gli altri.. infatti nn mi hanno mai immatricolata con quei baffi.. e tu mi dicevi è grazie alla tua bellezza.. sapevi ke amavo vasco e il punk.. sapevi ke non mi ero mai innamorata.. sapevi del mio carattere.. sapevi ke ero dolce sensibile, testarda, orgoglios ma sapevi benissimo ke avevo paura della gente.. di quello ke la gente pensa senza sapere.. della gente ke parla senza sapere solo x essere sicuri.. ma Kewin sicuri di cosa?? Cosa importava se loro dicevano ke tua madre era un put***a? Cosa importava se dicevano ke mi avevi già portato a letto? Cosa importava se dicevano ke ti stavi prendendo gioco di me?.. è colpa loro se tu nn ci sei.. è la gente ke parlava.. e nn so xke hai voluto insegnare a me ke la gente nn va ascoltata.. ke quello ke pensa la gente o dice deve entrare x un orecchio e uscire dal altro.. ma xke lo hai insegnato a me e nn sa te stesso?? .. forse lo avrei capito da sola un giorno e se lo avesti insegnato a te stesso... kewin.. oggi forse potrei ancora stringerti tra le mie braccia.. mi ricordo ancora.. quando ti ho visto quel pomeriggio alla partita di calcetto eri li sorridente pieno di vita.. ke ridevi con i tuoi amici.. e io per non disturbare mi sedetti in tribuna.. e ti vidi giocare.. ma quando hai alzato gli occhi mi hai visto e ti ho mandato quel bacio ricordi??.. e subito quel gol.. e sotto quella maglia dal numero 5.. il tuo numero 5.. e uscita quella scritta... grazie amore mio... e io ero diventata rossissima.. e quando andavamo a vedere le partite del padova... ?? E ti ingelosivi.. se qualcuno mi guardava... e quel estate ke vinsi la fascia di miss muretto e tu facesti a pugni con un ragazzo perché per sbaglio mi aveva toccato il sedere... .la gente questo non lo sapevo.. se lo avesse saputo.. forse nn avrebbe parlato.. forse saresti ancora qui.. ora con me nel lettone a fare la guarda con i cuscini.. per poi finire con il sistemare la camera in fretta xke la mamma torna alle 5 e ci stavano piume ovunque.. e tu dicevi maledetti i cuscini con le penne d?oca... e io scoppiavo a ridere...
Ti ricordi quando il venerdi andavamo da mia madre dopo la 3 ora in negozio? E le signore facevano le scommesse su quanto tempo non ci saremo rimasti uno distante dalle labbra del altro.. e quanto ridevamo... e quel giorno ke mi dissi.. oggi amore bruciamo..andiamo a vedere un film al cineme.. e dalle nove di mattina alle cinque del pomeriggio siamo stati seduti sulle panchine quelle davanti al cinema a baciarci... e le vecchiette ke passavano ci guardavano malissimo.. e poi la vecchia ke trovavamo in autobus su quelli arancione... ke ci provava con te.. e diceva ke la facevi eccitare.. mi kiede ancora oggi di te... è convinta ke ti sei ritirato.. non ho avuto il coraggio di digli la cruda realtà... non so quando troverò il coraggio di diglielo... era tanto legata a te.. anche se ci prendeva in giro... lei si è ke toga dicevi... e io mi arrabbiavo.. e ti dicevo e io??.. e davanti di lei mi davi un bacio.. con quella borchia sotto il labbro fredda e pungente ke si appigliava a me... e lei ke ci guarda e diceva... ma varda ke bei ke i se sti tosi... in dialetto... Non sembravi un drogato.. la droga non era x te.. e sia io ke tu e tutti i nostri amici lo sappiamo.. ma la cruda realtà.. sappiamo ke la droga ti ha portato via da questa terra... ma kewin dal mio cuore.. no kewin in quello ci sei... e ci rimarrai x sempre...
Mi ricordo quando mi dicevi ke avevi paura.. paura ke nn ti avrei amato.. paura ke nn ti avrei cercato... paura ke mi sarei dimenticata di domani.. come dicevi tu.. ma come posso??... io e te anche divisi sempre insieme... io le promesse le mantengo... .
Ed ecco dal cd ke parte la traccia numero otto.. quella ke stavamo ascoltando quel giorno insieme al lago.. ke u mi spinsi dentro.. ricordandoti troppo tardi ke nn sapevo nuotare..e ti sei tuffato subito... baciarci fra le acque dal lago... quanto era bello... .tu eri bello.. eri sempre bello... oggi nel ora di psicologia.. fissavo il vuoto... e i mie occhi hanno iniziato a lacrimare.. ho la tua felpa addosso.. quella grande ke mi fa da pigiamone.. la uso sai cosa credi ?? anche se la gente parla.. parla oggi e parla domani di cose ke nn sai prima o poi ti soffochi... la tua felpa oggi mi ha fatto ricordare come in una pellicola di un film.. il giorno ke te la sei tolta in centro per darla a me perché avevo freddo.. ke sapeva dal tuo profumo.. ogni tanto kewin passo per casa tua.. vado a trovare la tua mamma quando la vedo e come se vedesse te.. fa lo stesso sorriso ke faceva quando ci vedeva arrivare insieme.. dice ke la faccio rinascere xke ho il tuo stesso modo di fare.. e sn bella come te... sto con la tua mamma ore.. e sai la tua mamma come dicevi tu nn sa farsi gli affari suoi.. è praticamente il mio diario.. lei sa tutto... poi mi lascia sola.. e mi dice vai pure.. e salgo quelle scale.. apro quella porta.. e la tua camera è come l?hai lasciata tu..ci entro solo io... il tuo letto ancora disfatto.. le foto.. quella grande mia dietro la porta.. del mio sedere.. quante volte ti ho detto ma Keee insomma la foto del mio sedere ti piace cosi tanto?? E il giorno mi facesti vedere quella formato poster.. le foto sopra la scrivania... sopra il comodino... le scarpe da calcio li una sotto il letto e una sopra l?armadio... l?ordine nn faceva parte del tuo dna vero? E io mi perdo in quella camera ore.. a piangere... e come se tu ci fossi.. accendo il tuo grande stereo.. e faccio rivivere la tua camera.. con quella musica ke spaccava i timpani.. e leggo quello ke trovo... tipo i bigliettini ke ti preparavi... e quelli appunti.. oggi la mia forgoletta mi ha fatto provare emozioni diverse... ho voglia di fare l?amore con la mia fragoletta ma lei nn vuole.. e poi esco da quella camera kiudo la porta sbattendo forte come facevi tu... scendo dalla tua mamma e gli chiedo il biscotto alle mele quello ke fa solo x me.. e poi la bacio in fronte e gli dico ke gli voglio bene... le mi dice... Greta sei bimba.. vorrei essere forte come lo sei te.. ma kewin xke dice ke sn forte? Io nn lo so.. io sn la persona + debole.. faccio solo quello ke tu mi hai insegnato.. mi piace vedere la tua mamma sorridere.. e quando mi dice ke gli ricordo te.. come posso ricordagli te?? Io nn forte.. io nn sono te.. e nn sai qunto vorrei esserlo.. nn sai quando vorrei darti la mia anima.. x vedere la tua mamma veramente felice... nn sai quante volte passo le giornate in cimitero a piangere.. in un modo disperato.. li fino a ke nn arriva stefano.. ti fidavi solo di lui.. mi facevi vedere solo lui... e io gli crollo adosso... lo abbraccio e gli kiedo xke... dimmelo te il xkè ti prego... .
Ora vado xke la mia forza di scriverti l?ultima lettera se ne sta andando... ti ho amato con tutta me stessa e lo sai..
La tua x sempre.. piccola bionda con gli okki azzurri..!

28 settembre 2005 - Padova

Categoria: Drammatiche

sei riuscita a farmi piangere..è una storia stupenda..sto piangendo per te per lui per voi..grazie per aver condiviso anche con me la storia più bella che forse sia mai esistita..grazie claudia

28 settembre 2005

ciao pikkolina, mi sono venuti gli okki lucudi e sto piangendo, pure io ho perso una persona importante... un anno fa so quanto sia difficile, per te, ti kapisco e se vuoi posso offrirti un po do amicizia anke se non credo serva vedi te baci

28 settembre 2005

Ciao Greta, sai non so se ti farà piacere leggere ciò che ti starò per scriverti..ma lo faccio lo stesso perchè la tua lettera mi ha davvero commossa..sai mi dispiace tanto per tutto ciò che hai passato, un pò ti capisco perchè anche io ho provato più o meno quello che hai provato te..avevo un amico che si drogava e per poco non moriva, è stato davvero male..vederlo così mi ha fatto tanto soffrire..ora però si è ripreso ma non è stato facile..la morte di una persona che si ama è difficile da superare, ma con accanto il tuo amico supererete anche questo..spero che ti riprenderai presto..ti saluto..un bacio e fatti forza..ciao..

28 settembre 2005

Ciao aria, mi farebbe molto piacere..accettare la tua amicizia... molto volentieri.. un bacio bacioso greta!

28 settembre 2005

ho gli occhi lucidi,
t lo giuro e a dir la verità non sn una che piange, ma veramente, è toccante la storia.
mi dispiace, dev'essere stato un colpo tr duro.
e nn posso dirti TI CAPISCO xkè nn è vero, nn mi sn mai trovata in una situazione del genere.
ma anche se nn c conosciamo CI SN
il xkè nn lo so. . .
un bacione Anna

29 settembre 2005

ma perchè il mondo è così ingiusto?
Perchè le cose brutte prevalgono sempre su quelle belle?
Perchè in questo caso la droga e l'ipocrisia hanno trionfato sull'amore? Perchè mi chiedo...
Sei una ragazza d'oro davvero, unica, che riesce ad amare anche ciò che non c'è più.
Io non credo nel paradiso, non credo neanche in Dio, però credo nell'aldilà... in fondo chi ce lo dice che quella che stiamo vivendo è la realtà? magari è solo un periodo di transito quello su questa terra e forse alla fine ci incontreremo tutti per non lasciarci mai.
Dico queste cose perchè è una cosa inaccettabile che chi si ama non debba stare insieme...prova a pensarla così anche se non servirà a molto credo, il dolore c'è e rimane lo capisco, non si scorda magari ci si abitua a conviverci. Tu cerca di essere forte o magari di sembrarlo proprio per far dispetto alle persone che non capiscono...combatti.

29 settembre 2005