Lettere

Ciao Sabrina(anonima), come promesso eccomi trasmigrato in questa altra dedica. L'avevo detto e, come vedi, sono un tipo preciso. Quello che tu dici lo condivido come al solito quasi per intero. Però la solitudine, se può anche essere un bene in certe circostanze, in altre è difficile gestirla. Quando uno punta tutte le sue carte su un'altra persona, ci investe tempo, passione, sogni. Si mette in gioco fino a incasinarsi la vita, piange, si dispera, si stravolge e si mette in discussione e poi viene a scoprire che... era tutto sbagliato, la sofferenza non è perchè si è soli. E' perchè si capisce che potevi non esserlo e che è stata tutta una fregatura, un abbaglio. E' una sensazione di disagio non solo mentale, ma perfino fisico. Forse lo saprai anche tu.
Penso di sì e lo intuisco non solo da quello che scrivi, che potrei sottoscrivere come mio; ma anche da come lo scrivi. Ti esprimi con proprietà non solo di linguaggio, ma anche di causa, cioè dici cose condivisibili e le dici bene. Purtroppo non ho trovato niente relativo a Sabry. Se mi dai altre coordinate vado a leggerti volentieri. E' insieme bello e simpatico immaginarti e parlare con te. Per questo vorrei saperne di più. E poi mi chiedo: dentro sei bellissima, chissà se anche fuori... Io di me ti ho dato una pur sommaria e benevola descrizione. Spero che almeno Al Pacino ti piaccia come attore. Io non ho il suo fascino e nemmeno il suo conto in banca, ma spero di esserti simpatico lo stesso. Bene, rimani nei paraggi mi raccomando e magari la prox settimana riproviamo con la chat. Dimenticavo, oltre che preciso sono anche perseverante e se mi metto in testa di fare una cosa... Al ti manda un bacio e un saluto. Ciao Sabrina

14 ottobre 2005 - Torino

Categoria: Lettere

Ciao Al... ah ah grazie, spero di aver intuito quello che intendi dire, la solitudine come vuoto, come mancanza di qualcosa, come senso di abbandono, soprattutto se in quella persona hai investito tutto te stesso. A me è successo, un anno fa, io le ho dato il nome di Dipendenza, quasi come una droga e le analogie sono davvero tante perche' quando ti viene a mancare ti senti davvero in crisi di astinenza... vivevo per lui, per i suoi messaggi, morivo se non rispondeva subito e meno mi dava piu' io gli stavo dietro...
ma tutto questo è sbagliato, io ho visto in lui l'ancora di salvezza alla mia solitudine, ai miei problemi. La verità è che stavo già male prima di conoscerlo e mi sono attaccata così tanto senza neanche darmi il tempo di conoscerlo veramente, piu' per un'idea che Io mi ero fatta di lui, che non per quello che lui era nella realtà...
La cosa paradossale di tutta questa storia è che i miei slanci da tredicenne che prima non sembravano da lui corrisposti, in realtà hanno avuto delle conseguenze e quando ormai io non ci speravo piu' e mi ero già ripresa la mia vita lui mi ha fatto capire che ci teneva a me... ma ormai era troppo tardi
una storia davvero impossibile che mi ha fatto tanto riflettere sul fatto che spesso non siamo pronti per lasciarci andare alle emozioni nel modo giusto, io ho esagerato all'inizio e questo l'ho capito col tempo, è possibile che io mi sia innamorata dell'amore e non di quella persona, si, credo di si, come una ragazzina, forse perchè avevo bisogno di comportarmi così, forse perchè in passato non ho mai avuto la possibilità di perdere la testa e xchè no di soffrire, non ho mai avuto la possibilità di vivere insomma... tutto questo sembrerà triste ma ora che ne parlo tranquillamente è perchè l'ho digerito, ragionato, sviscerato e rielaborato cosi' tante volte che potrei scrivere un libro!!!!!
Tu mi sei simpatico e sento che sta nascendo una bella amicizia, mi fa piacere, non so cosa ti aspetti da me anche se io ho una situazione incasinata... certo è tutto molto divertente e io in queste cose mi ci butto a capofitto, mi piace giocare, ne ho proprio bisogno adesso e finalmente...
le mie dediche ci sono, sono tutte col mittente Sabry (Milano)... ho 35 anni, sono alta 1.60 e peso 50 kg, ho i capelli e gli occhi castani, dicono che assomigli a?... (io aggiungo una copia molto molto ridimensionata) Winona Ryder, ma esagerano dai, magari fossi come lei!!! ma che sto facendo, mi sto proprio divertendo wow...
... Uno dei miei film preferiti è PAURA D'AMARE con lui, Al Pacino e con Michelle Pfeiffer... !!!!!BACIO

14 ottobre 2005

Ciao Enrico, spero tu stia bene, non so perchè tu non abbia piu' risposto alla mia dedica, posso solo tirare a indovinare e rispettare il tuo silenzio...
non so cosa pensi di me, ma spero che non ti sia fatto un'idea sbagliata...
io sono una persona molto sensibile e disponibile con gli altri e non credo che sia giusto etichettare un altro senza prima conoscerlo bene. Io sono separata e ho due figlie, due tesori che sono tutta la mia vita, che vengono prima di ogni altra cosa... alla mia età ho già passato tutte le fasi di sensi di colpa e di rimorsi che dovevo passare, ora vado avanti meglio che posso, cercando di capire cosa mi fa stare bene, cerco la felicità nelle piccole cose e sento di potermela meritare, dopo tutto quello che ho passato... ho preso delle decisioni forti, ho fatto delle scelte sicuramente sofferte e pensate ma non per questo ritengo di non poter essere una persona in grado di dare qualcosa di sè agli altri cosi' come non credo che la mia vita per questi motivi sia finita e non possa ricominciare a vivere come tutti gli altri... guarda che anch'io ho sofferto, e porto su di me il peso di una scelta sbagliata, con la persona sbagliata, purtroppo non volevo e non avrei mai immaginato che le cose sarebbero andate così, ma io non posso vivere nella menzogna e nella finzione, accanto a una persona che non era quella giusta... ma non penso neanche di dover giustificare tutta la mia vita con una persona appena conosciuta, tutto qs è assurdo...
E' tenero e nello stesso tempo immaturo pensare di poter scrivere annunci in cui si punta a priori sul pensiero di passare tutta la vita con una persona se corrisponde ai requisiti che ti sei messo in testa, sono ipotesi che non devono condizionare il poter parlare liberamnete, il vivere giorno per giorno e costruire uno scambio senza sapere dove si sta andando, questa è la cosa piu' affascinante della vita, io la penso così, è un viaggio, misterioso e insieme intrigante dove si accetta l'altro incondizionatamente, al di la' di quello che c'è intorno, solo per quello che si intuisce possa esserci dentro, in profondità...
so che capisci quello che intendo, così come io ho intuito in te quella profondità e sono sicura che troverai quello che cerchi perchè sei pieno di vita e di determinazione, il resto non è importante e in questo momento non deve esserlo, niente paranoie, libera la mente e stai tranquillo io non ti daro' piu' fastidio, se è questo che vuoi...
Comunque tu sei piu' giovane ed è giusto che fai quello che ti senti senza problemi ok?...
Io non mi aspetto niente e non pretendo niente e se non mi risponderai piu' sapro' capire, solo che non trovo carino interrompere senza motivo uno scambio che poteva essere simpatico e speciale...
Se ci ho preso, mi dispiace davvero che tu ti sia allontanato da me per questi motivi, ma ripeto, non trovo giusto scappare se non si è capito qualcosa. Io sono qui, se hai ancora voglia di parlare con me, per il resto ti lascio in pace e ti mando un sorriso...
Sabry

16 ottobre 2005

Bene, bene. Ci sono un po' di equivoci da chiarire. Io le tue risposte qui, come ho già scritto alla sezione solitude, nn leavevo lette. Le leggo solo ora entrambe e, della seconda, posso dirti che non ci avevi azzeccato.
Nella prima hai fotografato meglio perfino di quanto credessi ciò che è capitato tra me e una ragazza. TRA non è la preposizione corretta, meglio dire PER. Capita a tutti di perdersi per qualcuno che non ci vuole, è un'esperienza dolorosa, ma anche naturale. Peò questa volta ci sono state per me due aggravanti. Primo, lei non era la ragazza adatta a me e quindi anche io mi sono accorto di essermi perso per lei solo perchè lei sembrava ci tenesse a me, e non escludo ci abbia tenuto, anzi, ma capirai perchè è andato tutto storto sentendo la seconda aggravante. Lei era, ed è, ammalata di tumore. Non mi voglio ripetere per non star male. Tempo fa, fine sett. inizio ott., ho risposto sotto nome Nap a una dedica di Bfn dove ho più o meno raccontato questa storia. Se sei curiosa capirai meglio perchè sono assalito da rabbia misto a sensi di colpa e delusione.
Per ora voglio continuare a scriverti, mi piace molto e mi diverte. E' solo una bella amicizia epistolare, col tempo potrà essere che ci si incontri, chissà. Senza incasinarsi. Per ora continuiamo a scriverci per capire se quel chissà potrebbe essere una cosa bella e rilassante o solo un incredibile imbarazzo. Io propendo per la prima ipotesi. Tempo al tempo. Sei stupenda e ovviamente non m'interessa minimamente a chi somigli o quanto pesi. Sei stupenda comunque.
Sopportami ancora, ti prego. Io ho capito perfettamente quello che intendi dire, perchè è esattamente ciò che capitato a me. Quando si è più vulnerabili si viene sempre colpiti. Ma, come dico sempre io, cuore e cervello non vanno sempre d'accordo. Te lo dico con il cervello, ma ti saluto e ti ringrazio col cuore.

SMACK SMACK ( Paura d'amare è carino, ma prova a guardare Carlito's way e poi mi dici). Ciao

18 ottobre 2005