Drammatiche

Sai stè ci sn notti in cui prima di andare a dormire mi metto a pensare.Ultimamente mi sn fermeta a riflettere su una frase di joy in dawson's creek.Lei parlando con pacey gli chiede se è possibile, un giorno, dimenticare le cose brutte e ricordare solo le cose belle.Lei si riferisce alla loro storia naturalmente, ma ora te lo chiedo io...Potrò mai dimenticare tutto questo?di sicuro no.ci sto provando da questo maledetto giugno e ancora dopo mesi nn ci sn riuscita.E ho capito sl una cosa:io nn devo dimenticare il fatto ma devo dimenticare te.Lo so detto così è cattivo e stupido.NN ha senso però l'unico motivo che mi fa star male 6 tu.Nn la prendere a male perchè x me 6 stato e sarai speciale x sempre, xò ora che nn ci sei mi sento persa.Che ti aspettavi?che andavo avanti cn la mia vita cm se nn fosse successo niente?Ma dai...So sl che anche se nn vorrei stare in questa situazione, rifarei tutto di nuovo sia il bello che il brutto.Ti ho amato e continuerò a farlo, te lo giuro su me stessa ma nn ti nascondo che a volte provo rabbia tanta rabbia che mi viene voglia di prendere qualcosa e lanciarla più lontano possibile, o di gridare e prendere qualcosa a pugni.Da quando nn ci sei vivo nei ricordi.Tu mi hai fatto crescere tu e nn gli amici.Oltre che il mio raga eri il mio confidente, amico,fratello maggiore uno di cui fidarsi e sapevo che se ne avevo bisogno c'eri.Chi mi portava a scuola?Chi mi veniva a prendere?chi mi aiutava a fare i compiti?chi mi faceva ridere?Chi mi dava tanto amore?TU.ed ora tutto questo lo faccio da sola.Ma dimmi un pò ti ricordi tutte le ca**ate che abbiamo fatto?L'ultima te la ricordi di sicuro.e anche io nn me la scorderò visto che ci vivrò 24 ore su 24.Ti rendi conto in che casino sto???!Ma che ne vuoi fare tu, lassù te la starai spassando...Scusa nn volevo dire che sti bene, nessuno vorrebbe morire a 18anni, ma mi chiedo perchè Dio ha voluto così.Che gli ho fatto??avrei preferito che mi lasciavi x un altra, che ti trasferivi, ma nn che morissi.Poi la cosa più triste è che sei morto lì,tra la mie braccia.Che ca**o di morte;in un letto d'ospedale, tra fili e tubi ed io lì a piangere.Tanto che ero spaventata che nn i stavo accorgendo che era l'ultima volta che ti potevo vedere negli occhi, che potevo stringerti e accarezzarti.Sei morto tra le mia braccia.Sn riuscita a dirti sl Ti amo.Nn mi usciva niente dalla bocca.avrei voluto dirti tante cose;ti volevo ringraziare, dirti il bene che ti voglio, tutto...ma nn era cm le altre vole.Nn potevo dire:<Ce lo dico domani>perchè domani nn ci sarebbe stato.stavi morendo ma sei riuscito a tranquillizzarmi.tremavo, ave freddo, paura nn capivo niente e quei medici che nn dicevano niente."nn si preoccupi"dicevano.E meno male che nn mi dovevo preoccupare!!Avevamo litigato ricordi.Toccava a te dedidere, e siamo andati in disco ma perchè nn mi hai ascoltato??perchè?Il tuo istinto ti ha tradito e ti ha vinto l'impulsivita.Cazzo!Te l avevo detto di nn metterti in mezzo quella nn era brava gente, ma tu no dovevi fare sempre di testa tua.ed ecco il risultato.Ti dovevo dire proprio lo sbaglio più grande della nostra vita e tu?niente nn volevi ascoltare.Abbiamo litigato per questo nn mi hai dato ascolto.Ho saputo sl il giorno dopo il motivo.we scemo ti credevi che ti volevo sgridare x la multa di velocità???Io ti volevo dire sl che il test era positivo.Cmq ormai nn ci sei più e la sola cosa che posso fare e di augurarti tutta la felicità possibile.TI AMO amore mio.Sai sono così babba che la notte di San Lorenzo ho espresso il desiderio di farti tornare sulla terra a continuare la nostra storia e continuare ad amarmi cm sl tu sapevi fare.Mi manchi.Stè nn mi dimenticare, quando guardo le stelle mi sembra di vederti, tu mi vedi?l'anno prossimo saremo in due il lavoro di angelo custode raddoppia.Dimmi un pò ma che dirò a sto bimbo?quando mi chiederà cos'è un papà che ci daco?suo padre che fine ha fatto?E quando gli altri bimbi mi prenderanno x la sorella maggiore cm mi giustico?Quando vorrà sapere cos'è una famiglia che gli dico?allora??TI sei mangiato la lingua!?Nn so proprio cm andrà a finire sta storia.Oggi ti sto parlando cn tutta la rabbia il rancore la tritezza e la paura che provo da quando nn ci 6 più.Tu lo sai che ti amo e che l'ho sempre fatto ti prego sl di continuare a farlo pure tu.Un bacio

P.S Pacey risp che è possibile dimenticare le cose brutte e ricordare sl quelle belle...ora ho capito perchè nn ti rieso a dimenticare:perchè 6 tra le belle.Ti amo

19 ottobre 2005 - Salerno

Categoria: Drammatiche

..ciao..anke a me è successa la tua stessa cs..e io in fondo ho 2 anni sl+d te..ed ho una bellissima bambina..nata dall'amore mio e di suo padre..k m ha abbandonato..è sì lui è su in cielo..io ho un sacco di rimorsi..la colpa è stata my se è morto in fondo..se lui nn passava da me nn avrebbe mai trovato qll maledetto k gli ha tagliato la strada..in qll xiodo ero incinta di 5 mesi..qnd l'ho saputo è stato bruttissimo..poi al funerale tt k m guardavano cm se foxe my la colpa..poi sn riuscita a suxare qnd è nata Gioia..la gioia dll my vita..k m ha fatto rinascere..ora la ragione x andare avanti è lei..e qnd m kiederà dv'è il suo papà le dirò d guardare in cielo..la stella+bella e luminosa k c guarda e protegge..ecco qll è lui..

19 ottobre 2005

Ascolta, le tue parole sono molto intense...ma...anche molto cattive...!so che non è un bel xiodo posso capire anche xk ho un pò più anni di te...ma credimi ciò che ti sta accadendo è una cosa favolosa, il piccolo che porti in grembo è il regalo più bello che il tuo stefano potesse mai farti...già è proprio così lui ha sentito qnt tu ci stavi male e ti ha mandato una piccola parte di lui...in modo che viva sempre attraverso il suo sguardo.e ti prego non parlare più di lui come se fosse un peso...sei fortunata tu ad averla qst creatura molte alre ragazze a cui è morto il ragazzo pagherebbero oro x avere qst dono che rappresenterà in eterno il frutto del vostro amore!un bacione se hai bisogno di consigli contattami...

19 ottobre 2005

piccola.. questo bambino o bambina presto nascerà e non conoscerà mai il suo papà, ma avrà dentro il suo amore, avrà la sua luce negli occhi e il dolce sorriso che sicuramente aveva il tuo moroso. questo bambino non conoscerà mai "normalmente" il suo papà, ma lo conoscerà attraverso le tue parole e i tuoi racconti, e già lo conosce nel suo piccolo cuoricino che sta battendo dentro di te. Questo bimbo avrà tutte le qualità del suo bel papà, mi permetto di dire bello perchè sicuramente, sicuramente lo era. Avrà la sua generosità, la sua dolcezza e il suo coraggio. Avrà la sua gioia di vivere. E ti amerà, tanto, tanto, tanto, tanto. Questo bimbo avrà in paradiso un angelo che lo proteggerà; questo bambino sarà sempre amato e guardato dall'alto. Fidati, questo bambino il suo papà già lo vede. Questo bimbo lo vedrà sempre. Ti abbraccio forte.
Il mio bellissimo angelo biondo è volato in cielo un mese e sei giorni fa, non sai quanto ho pregato di non avere il ciclo, di avere dentro di me una parte di lui, un qualcosa che fosse solo di noi due e che fosse bellissima. Rivredai il tuo amore in questo bimbo, rivedrai la vostra bellissima storia. Ti abbraccio ancora.

19 ottobre 2005

ciao..
scusami, qui dici ke volevi dire al tuo ragazzo ke eri incinta proprio la sera in cui lui è morto..
ma nelle dediche precedentio scrivevi ke il test di gravidanza lo hai fatto dopo la sua morte, quando hai cominciato a non sentirti bene...

20 ottobre 2005

x alessandra è vero ho detto cheavevo fatto il test dopo ma era la seconda volta.In pratica prima l'ho fatto a giugno, sl che sapevo di persone che l'avevano fatto e alla fine il risultato nn era sicuro.Così quando ho iniziato a nn sentirmi bene l'ho rifatto però poi sn andata ad un consultorio x esserne certa.sn io che mi ero espressa male

20 ottobre 2005

ok scusami, non avevo capito.. ti abbraccio forte.. in bocca al lupo tutto..

20 ottobre 2005