Amica mia, ormai lo sei diventata... ti trovo più fiduciosa, non so, lo avverto! Quasi trovo coraggio nelle tue parole perchè oggi per me è una di quelle giornate in cui vorrei essere altrove, in un'universo parallelo dove tutto gira nel modo opposto di questo mondo... porca miseria! Trovo molto difficile esprimermi qui, mettere alla mercede di tutti i miei problemi, mi sento riconoscibile, come fossi marchiata a fuoco, segnata per il mio modo di essere, sempre tesa a gratificare gli altri per poi sentirmi dire che sono una delusione... se ascolto il mio cuore, la mia testa tutti mi accusano, mi danno addosso e allora continuo da 23 anni a trascinare questa vita così come vorrebbero gli altri, tradendo sempre la mia essenza... sei esami alla laurea, non mi importa niente di quello che studio, eppure mi piaceva l'idea... ma qui tutto diventa un obbligo, appena provi a muovere un passo non ti dicono che sei stata coraggiosa ma ti rimproverano per non essere capace di correre e saltare!
Mia madre dice di essere orgogliosa quando la accuso di questo, ma poi alla prima mia "sterzata" rispetto alla strada da lei prestabilita eccola lì a guardarmi con aria disgustata, a piangere chiedendosi dove ha sbagliato... sa che preferirei una coltellata alle sue lacrime! Vorrei solo vivere, voglio sbagliare, con la mia testa! senza essere giudicata! e voglio farmi male per poi guarire e imparare... non voglio continuare a vivere secondo un copione preimpostato... ma continuerò a farlo... perchè va così, perchè forse è così che deve andare, perchè forse sono io quella ingrata, quella che non capisce, perchè magari dovrei fuggire da un uomo sbagliato che però non voglio abbandonare, perchè credo che si sia stupidi se per 23 anni si è vissuti per godere del sorriso degli altri privandosi del proprio... allora è giusto che loro mi dicano, è giusto che io chini il capo e accetti tutto... anche questo!

30 novembre 2005

Ehi piccola! Hai visto? anch'io vengoa raccontarti i miei momenti no, ho riletto la mia risposta e mi sono accorta che ti ho solo parlato di me senza dire una cosa importante: BRAVA! perchè stai resistendo e se dovessi ricadere, che fa? ora sai che sei in grado di rialzarti...e lo sai! Ti stimo molto! Perchè ti sento coraggiosa e non trovo assolutamente niente che ti riguardi stupido, anzi... sei molto sensibile! Ricambio il tuo abbraccio...

30 novembre 2005

scusami se ti rsp sempre tardi ma pultroppo la vita mi ostacola sempre con le sue belle è brutte cose!!!sai da un pò di tempo mi sento come rinata..ma no del tutto..dentro il mio cuore porta sempre quello k aveva prima, ma adesso è la mia testa k cerca di evitarlo tutto quel male...mi ha fatto un casino di piacere sentirti un pò parlare di te stessa, e di quei problemi k ti fanno passare dei momenti brutti..ma non devi mollare tesoro, ansi devi raccogliere tutte quelle piccole forze k ti sono rimaste è devi farcela..xkè tu puoi, credimi io ci stò provando è magari anke se un giorno nn dovrei farcela continuerò a sperare.xkè come ti ricordo la speranza ci dà la forza di vivere..bene, è allora xkè nn ci provi pure tu??se io sto diventando ottimista è pure un pò merito tuo, tu 6riuscita ha farmi credere veramente in un qualcosa k io avevo dato xdisperso... io ci sono...tocca ha te decidere...!!!è qnd vorrai potrai scrivere pag intere io sarò sempre qui ha leggerle anche in ritardo!!!ma lo farò!!!capito? ci sono certi grni k pure io vorrei lasciarmi cadere a terra...è magari nn mi rialzerei mai +..certe volte mi taglierei le vene, è credimi o ancora dei tagli ai polsi xkè 1settimana fà lo rifatto, xkè in quei momenti io mi sento abbandonata dentro, mi sento morire, xkè il mondo mi fà skifo, nn sopporto + la tv k parla sempre di guerra, nn sopporto la violenza delle persone... ma sono ancora qui xfortuna è anche se tante volte mi lascio andare, resisto ancora!!!un abbraccio...

4 dicembre 2005

sono dinuovo quà ha scriverti xkè mi devo trattenere non vglio kiudermi in quella camera mi farò soltanto del male!!!ho paura..mi sento dinuovo sola, mi sento dinuovo ricaduta...lo sò tre minuti fà ti ho scritto k stavo bene k mi sentivi al settimo cielo finalmente, che stavo riuscendo a superare tutto, ma adesso nn mi sembra proprio mi è ritornata quella voglia di tagliarmi...come 1stronza entro in camera mia ha cercare quel pezzo di vetro...mentre scrivo mi escono alcune lacrime...sono 1cretina, scusami...se ti ho fatto credere cose nn vere, io lo sapevo ogni volta qnd mi ritrovo sola stò sempre cosi, la solitudine mi assale, è ancora 1volta la morte fà di tutto xtirarmi fuori da tutto e da tuttiscusami ancora!!!

4 dicembre 2005

Piccola mia... ti abbraccerei adesso... non sei sola! Tu ed io non siamo sole, siamo qui a sostenerci, a capirci... ti sembra poco? quanto vorrei poter essere lì vicina a te a dirti che tutte le persone sono speciali, che tu lo sei perchè essere umano e ancor di più per la tua sensibilità, dolcezza, per la forza che mi dimostri ogni volta che esprimi le tue debolezze... sei davvero straordinaria e non puoi mollare... per te, per chi ha la fortuna di saperti capire e apprezzare e oggi anche un pò per me che ti sento parte della mia vita pur senza averti mai vista, eppure ti conosco! E' la sofferenza che ci unisce, domani voglio che ci uniscano i sorrisi... dimmi che ci sei e resterai ancora un pò con me... troviamo il modo di scambiarci gli indirizzi... ho davvero tanta voglia di aiutarti e farmi aiutare da te!
Ancora un abbraccio cucciola, tutti quelli che vuoi, tutti quelli necessari per sentirti meno sola e avere la forza di guardare quel pezzo di vetro e scoprire che non serve a nulla e buttarlo via... non buttare invece mai la tua vita perchè è di aiuto a molte persone... è così...

5 dicembre 2005

ehi ciao!!!!!oggi è uno di quei giorni in cui mi andrebbe di morire sensa pensarci un attimo... stò male, io nn ce la faccio+,vglio mollare tutto...ho un piccolo male ai polsi(come sempre)..tra poco lo rifarò...

6 dicembre 2005