Lettere

oggi sono triste Sara, sono disperata e non voglio esserlo... non capisco perchè adesso nel mondo stano morendo tantissime persone e io non posso essere tra queste... perchè a me è concesso un dono che non so apprezzare? è un regalo che non voglio... è una possibilità che non voglio sfruttare... e sono costretta a farlo, non posso uccidermi Sara, non ti farei mai questo affronto... il 24 dovevo parlare con Angelo, ma poi ho preferito dirgli di cambiare data, quel giorno è il nostro giorno, è il quinto anniversario della tua morte e non voglio che nessun altro ne faccia parte... gli mando davvero tanti messaggi tutti i giorni e non mi risponde da più di un mese... mi sfogo Sara, mi devo sfogare... i miei amici, mia mamma... loro sono stanchi di ascoltarmi perchè ripeto sempre le stesse cose... ma questo è il mio dolore e devo condividerlo perchè mi sembra di scoppiare... ma tu sei l'unica che ho la certezza che abbia sempre voglia di ascoltarmi... ma tu non puoi starmi vicino, non puoi abbracciarmi, non puoi asciugare le mie lacrime... e non voglio più asciugarle da sola... amo Angelo con tutto il cuore, e sono certa che se lui tornasse io sarei felice e ringrazierei Dio ogni giorno per avere la possibilità di vivere... ma non è così, non sarà così... non è un ricatto piccola, ma io senza di lui non voglio vivere... dicono tutti che è un amore adolescenziale e che finirà... ma io so che non è così... ho provato a smettere di amarlo...ci ho provato con tutte le mie forze e non ci sono riuscita... e adesso sto peggio di prima... fammi un regalo di Natale Sara, fallo innamorare di me... è l'unica cosa che chiedo, l'unica mia possibilità per essere felice... so che adesso fa cose sbagliate con i suoi amici, e ci soffro maledettamente... perchè non posso impedirglielo, perchè non posso fargli capire quanto sia sbagliato... io posso solo pregare... ma non risolvo niente Sara... continuo a lottare e perdere... è una vita che sto perdendo... e ho bisogno di vincere... voglio solo il suo amore Sara, ne ho un bisogno viscerale... non ce la faccio più... non voglio morire Sara... ma non continuerò a vivere così... così no... a volte ti trovi davanti a delle scelte importanti, e non puoi rimandarle in eterno... se non posso avere Angelo non posso essere felice... e se non posso essere felice non voglio vivere... non ho paura, è meno difficile di quanto si pensi... e se non posso avere lui voglio avere te... è brutto, mi sembra quasi di ricattarti... ma la vita è stata troppo cattiva... ti amo Sara, anche se non te lo sto dimostrando è così... anche allo zio e Pier dico queste cose... scusatemi ma adesso sono davvero esausta... non ce la faccio più sul serio...

1 dicembre 2005 - Bergamo

Categoria: Lettere

ciao, ti ho scritto xk dalle tue parole leggo1immenso bisogno d'affetto, il tuo k sia1amore adolescenziale o no fa male comunque, e questo ciò k conta, non so consigliarti xk mi rendo conto k sarebbe inutile..ma ho voluto scriverti lo stesso...un bacio

1 dicembre 2005

piccola, quanto mi dispiace leggere la tua tristezza.. capisco quello che provi perchè ci sono passata, è una sensazione di totale impotenza che ti spacca l'anima.. ma forse questo Angelo che tu ami così tanto, non è maturo per amare, forse non capisce cosa provi, nè cosa prova lui stesso.. forse è l'età, credo siate molto giovani, visto che parli di adolescenza, e spesso in questa fase, i ragazzi vogliono divertirsi e fare gli spacconi.. loro maturano più tardi rispetto alle donne (è scientificamente dimostrato).. ma non per questo tu devi avere voglia di morire, viola.. no! la vita sicuramente ti avrà riservato un sacco di cose belle, lo so che adesso non ci credi, ma cambierai idea.. fidati! non sono un'espertissima, ma a 30 anni ho capito un bel pò di cose che a 14-15-16 non capivo e non mi entravano in testa.. è il normale cammino dell'età! abbi fede, viola e pensa che la tua amica sara da lassù veglia su di te e vuole vederti serena.. un abbraccio

2 dicembre 2005