Pensieri

beh, dicono che quando si ha un cambiamento si è in grado di rinascere come una fenice, io forse avro sbegliato qualkosa, xke mi sa ke mi manca un'ala.Ho trascorso i miei 19 anni di vita rinchiuso in me stesso, estraneato dal mondo e da tutti, senza ke gli altri se ne accorgessero, a 6 anni ebbi la mia prima delusione amorosa, dicono ke e un'eta piccola x innamorarsi ma io nn credo, da li proiettai le mie frustrazioni sul cibo diventando giorno dopo giorno sempre piu grasso.Anno dopo anno mi accorsi come la gente ti allontana solo xke 6 diverso, ma nn sanno quello ke hai dentro, ma comunque la vita va avanti, arrivando a 19 anni dove ebbi la mia trasformazione.Tutto successe nell'estate 2004 dove presi una forte cotta x una ragazza, ke divenne mia amica, non mi dichiarai subito avevo paura ke mi dicesse no e cosi avrei rovinato anke la nostra amicizia, preferivo soffrire stando in silenzio ma almeno potevo starle accanto.Un giorno xo mi decisi di dirle tutto, e come se nn avessi sofferto abbastanza nella mia vita quel giorno capito kuello ke mi cambio la vita x sempre. La sera quando c'incontrammo io ero pronto a dirle tutto, ma lei mi venne incontro tutta felice abbracciandomi dicendomi che si era fidanzata... li capii cosa significa sentirsi muorire dentro, e come un'esplosione ke nn fa rumore ma distrugge tutto, e cosi fu.Per 2 settimane nn parlai con nessuno e mi isolai da tutto e tutti anke se nessuno se ne accorse, poi un giorno nn so cosa capito, mi affacciai al balcone era giugno e stava piovendo, in cielo c'erano dei nuvoloni grigi e la pioggia cadeva leggera come fanno le lacrime, ecco cosa era, rispecchiai il mio stato d'animo a quello ke vedevo, ancora oggi mi kiedo xche l'abbia fatto quel giorno, usci di casa indossai una tuta e delle cuffiette x la musica e iniziai a correre e correre sotto la pioggia ed ebbi la sensazione ke la pioggia mi baciasse, giorno dopo giorno iniziai a correre x tutti i giorni e x tutta l'intera estate dopo 2 mesi mi accorsi di aver perso 30 kili, ero diventato una persona normale e diciamo ke i rapporti con le altre persone sono cambiati, ma si sa ke la felicità nn dura a lungo, nn so come successe ma x un periodo, ed anke tuttora a volte, fui anoressico, nn so spiegarmi xke, forse era la paura di diventare come prima, avevo visto la bellezza della mia nuova vita e nn volevo perderla... e come se dovessi annullare una piccola parte del vecchio me e nn riesco, sono caduto in un turbinio di sentimenti misto tra bisogno di amore e depressione. La cosa piu brutta? nessuno si è ancora accorto di cio ke mi sta capitando, e ancora oggi sono costretto a fare la parte del duro ke nn soffre mai devo mostrare ad altri ke sono ua fortezza indistruttibile, quando basterebbe un piccolo foro x farmi crollare, questa è la visione ke gli altri hanno di me.BEH... soffrire mi ha cambiato la vita, sono rinato come una fenice anke se mi manca un'ala, e ancora oggi le persone e i miei genitori si stanno ancora chiedendo a cosa è dovuta la mia trasformazione ma nn lo sapranno mai, ed ora eccomi qui in cerca di amore... speriamo ke me la cavi... AH se vi state chiedendo xke BLU-fenix, xke blu è il mare, xke blu è il cielo, xke blu è cio ke ho dentro io in questo momento.

20 dicembre 2005 - Palermo

Categoria: Pensieri

ciao BLU-FENIX sono alessia e vengo da Napoli...ho letto la tua storia e devo dire che giuro ho avuto un vuoto allo stomaco e gli okki lucidi...diciamo che ank'io ho passato un periodo simile...ora ho 15 anni ma verso i 12-13 anni tutti ti considerano ankora una bimba incapace di tutto...incapace di saper amare a dovere di saper dare il mondo e l'universo alle persone a cui vuoi veramente bene...sei ancora una bambina e devi continuare a giocare con le bambole...andai in vacanza e conobbi un ragazzo più grande di me...21 anni...beh si...molto più grande...ma con lui stavo bene mi trattava normalmente nn come tutti facevano come una bambina all'inizio mi chiamava sorellina...me ne ero completamente innamorata...avevo bisogno di lui...venne il giorno che si tornava a casa e dovevo lasciarlo lì senza avergli mai dimostrato i miei sentimenti x lui...no, nn esisteva, così gli andai in contro, volevo dirgli tutto, ma teneva abbracciato a lui una ragazza molto ma molto carina, me la presentò dicendo TI PRESENTO GIULIA LA MIA RAGAZZA...volevo morire scappai e da allora ogni volta che ci penso qualcosa dentro me freme, vorrebbe gridare mi manki davide, ma nn posso farci nulla oramai lui di me se ne sarà già dimenticato...e sarò una come tante, una creatura che ha fatto partedel suo passato...nessuno capisce i nostri sentimenti...ho notato nelle tue parole tanta sofferenza, tanta tristezza, ma ti dico una cosa, anke io ci sto passando, essere diversi dal resto del mondo nn è affatto anormale, anzi penso che comunque sia ogn'uno di noi ha qualcosa di speciale da condividere con il prossimo una qualità k solo lui ha...ma nesssuno si preoccupa di pensare quali siano qst qualità...fammi sapere anke rispondendomi su qst pagina...su con la vita che ci riserva tante cose belle e dobbiamo andare avanti anche se so k nn è facile...bacioni e cmq sappi che solo una xsona è veramente vicina a noi Dio...

20 dicembre 2005

cerca di vivere al meglio questo momento e sfruttalo... facendoti conoscere per quello ke 6... un ragazzo speciale

20 dicembre 2005

grazie alessia, so ke ci sono tante cose belle nella vita ma il fatto e ke nn dovresti mai fermarti a pensare, il ke è impossibile, pensi e rivedi la tua vita e facendo un resoconto mi sono accorto ke la mia vita è stata tutta una routin mi sento un fallito anke se nn lo do a vedere, penso ke riusciro a guarire, cioè ad avere l'altra ala solo quando mi innamorerò e spero ke avvenga presto xkè mi sono stancato di nn vivere

24 dicembre 2005