Sfoghi

Circa 3 anni fa ti ho konosciuto... mi sei piaciuto subito dal primo giorno... le tue fossette qndo ridi... ke belle...
siamo diventati ottimi amici e poi siamo partiti insieme.. sai qnto ce stavo sotto x te eppure nn ti sei fatto scrupoli a baciarti qlla ke sarebbe stata la tua ragazza davanti a me... è stata una vacanza orribile da là... tutto qllo ke poteva essere bello vicino a te in quel momento mi sembrava un inkubo...
però nonostante tutto siamo sempre stati in ottimi rapporti... qndo uscivamo ti mettevi sempre kon me da una parte a kiakkerare e a raccontarmi tutti i problemi ke avevi kon la tua girl... ci stavo veramente male eppure stavo sempre in silenzio.. ti guardavo e ti cercavo sempre di dare dei consiji obbiettivi senza cercare di mettermi in mezzo tra lei e te... poi dopo un'annetto ke andava avanti qsta sofferenza avevo deciso di dirti tutto qllo ke avevo dentro dicendoti soprattutto ke nn avrei mai voluto ke tu e lei vi lasciavate... ke se tu eri felice io lo ero di più x te ma l'unika kosa ke volevo era ke si dovevamo un pò distaccare... nn potevo satre lì sempre ferma e zitta mentre tu mi abbracciavi mi davi bacetti innocenti...nn ce la facevo più.. ad aprile ti sei lasciato ko fede e strano ma vero mi è dispiaciuto... ci siamo riniziati a sentire kome i vekki tempi e ci siamo legati forse anke di più di kome eravamo legati tre anni fa... quest'estate ci siamo visti varie volte e ogni giorno ke passava mi accorgevo ke eri la persona più importante della mia vita la persona ke desideravo di più... l'11 novembre 2005 siamo usciti kome le altre volte... ma le kose erano un pò kambiate avevamo iniziato a parlare di me e te... e tu mi hai detto tante di qlle kose belle ke nn sono riuscita a trattenere le lacrime dalla felicità... e poi quel bacio sotto casa è stato speciale... ho baciato tremila ragazzi eppure nessun bacio mi ha mai emozionato kosi... era kome se avevo 10 anni e avevo dato appena il primo bacio... piangevo e ridevo... sembravo stupida.. avevi deciso di provarci però mi hai sempre avvertito ke nn volevi subito una kosa seria e di nn illudermi subito... invece è stato kosi... mi sono illusa veramente troppo... era ovvio...kazzo insegui un sogno x tre anni e kome fai a nn illuderti qndo ce l'hai là proprio davanti i tuoi okki... l'uniko problema è ke ci vedevamo sempre di meno e le poke volte ke ci vedevamo ero sempre un pò triste... maledetto pallone ke ti ah portato via da me.. sempre allenamenti e partite... sempre solito sms "tesoro mio faccio tardi"... nn era possibile...il 27 dello stesso mese hai deciso di tronkare tutto... lo hai fatto x me.. dicevi e dici ke nn ti andava ke stavo male x te... ke a me ci tieni veramente troppo... e adesso sn venuta a sapere ke ti frequenti ko un'altra... è vero è passato un pò di tempo... però sn del parere ke se nn avevi tempo x me perkè adesso x lei il tempo lo trovi? io nn ho parole lù... la prima kosa ke ti ho detto l'11 era il fatto ke se volevi una kosa di poko senso era mejo ke lasciavi perdere...potevi prendere in giro tutte sarebbe sempre stato brutto ma sikuramente diverso... hai rovinato un'amicizia ke forse nn era neanke amicizia ma era kmq bella.. x una semplice trescata di un mese... sto tremendamente male... diko a tutti ke nn mi interessa ke di certo nn sto aspettando a te e ke se tu adesso mi kiedi di uscire io ti direi di "no"... ma lo sappiamo io e te ke nn è kosi... nn potrebbe mai essere kosi kon te... qsta storia andrà sempre avanti... e io ci starò sempre male xkè nn riesco a prendere la decisione di lasciarti in pace... ma te lo giuro senza il tuo aiuto io nn riesco a cancellare tutto.. appena cerco di skordarti tu risbuki.. perkè lo fai? lo so ke ci stai bene kon me a parlare ma sai anke bene ke sto male... fisso il telefono 24 ore su 24 e nn squilla mai... ma appena tolgo gli okki da qsto benedetto cellulare e cerco di dirmi "nn mi interessa niente" appare un tuo squillo... sto male troppo.. nn ce la faccio... e non so kosa vuoi te... se solo potessi kapire ke ahi dùnella tua testa... te lo diko e ridiko se a te di me nn ti interessa basta ke lo dici... ci starò male ma sikuramente me ne farò una raggione... invece mi dai sempre una speranza in più... qlla speranza ke mi fa sognare ma allo stesso tempo mi af star male... kome puoi pretendere ke ti lasci in pace se tu mi dici io kon te sto una meraviglia.. e tutte qste kose kosi...sono tre anni lù ke nn mi affezziono a nessuno e te lo asi il perkè... dopo la tua grande scottatura nn mi è più importato di nessuno.. ho sbagliato eppure ho sempre fatto kose tanto x farle solo x divertirmi.. è kome se in qualke modo mi volevo difendere e stessi sempre aspettando te.. però nn può andare avanti sempre kosi.. io nn posso stare sempre ad aspettare te e tu nn puoi sempre dirmi le stesse kose. è ora e tu mi diak veramenet kome la pensi e ke io invece prendà una decisione. qlla più giusta è mandarti a quel paese... ma nn ce l'ha faccio... più mi fai star male e più penso ke se ti perdo... perdo tutto.. sei una se nn l'unika kosa bella ke ho.. l'unika persona ke mi capisce anke se adesso nn so perè tu n mi kapisci...e l'unia persoan ke mi fa provare kose bellissime.. ti voglio bene

25 dicembre 2005 - Frosinone

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