Mi manchi

Ciao, piccolo angelo mio...
Oggi anche il cielo piange la tua scomparsa...molti mi hanno detto:"Ma no, non sono lacrime, è pioggia..."...ma io lo so...io lo so che anche il cielo piange perchè tu non ci sei più...
Anche se lui ora ti ha preso con sè, ha capito che ha sbagliato, che doveva lasciarti qua con noi...e piange...come me...

Piccolo amore mio, oggi è ricomnciata la scuola...il tuo banco vuoto ha messo maliconia a tutti...ma più di tutti a me e Dodo...che ci siamo guardati, e abbiamo sorriso mentre cadeva una lacrima ad entrambi...forse tu ci hai visti, vero, angelo mio?

Dove sei? Io non riesco più a sentirti, Matteo, non sento più la tua presenza qua...anche se so che c'è...dove sei? DOVE SEI, AMORE MIO?

La mia vita è diventata un guscio vuoto, senza emozioni nè sensazioni, senza brividi, senza gioie, senza soddisfazioni, senza voglia...solo tanto, tanto dolore...credimi, vorrei riuscire a dirti che sto bene, che forse questo momento riuscirà a passare, ma NN PASSERà, Matteo...non passerà mai...la tua morte ha lasciato un segno così profondo che sanguina ancora, a quasi tre mesi di distanza...e sanguinerà sempre...

"I can fly...but I want his wings..." è vero. Io so volare, ma voglio le sue ali. E io avevo le tue. Tu avevi le mie. Incrociate in un gioco d'amore, di baci, di carezze e di abbracci, di "ti amo" sussurrati e di tramonti guardati abbracciati. Dove sono le tue ali, amore mio? Dove? Le mie ci sono, ma io non so più volare...sono fiacche, sporche, con poche piume...sfilacciate...malate fanno male...tanto male...come la tua mancanza...

WHERE ARE YOU, MY LOVE? Où EST-TU, MON AMOUR? DOVE SEI, AMORE MIO? Ti prego, dammi un segno della tua presenza, qualcosa...io lo so che ci sei, ma NON TI SENTO...Ti imploro amore mio, dammi un segno...fatti sentire...voglio sentirti vicino...di nuovo...ne ho bisogno...ti prego, cucciolo mio...

Sei morto. Questa è la cruda realtà. Ma perchè sei morto, Matteo? Perchè? Solo per un fatale attimo? Per un gioco di destini incrociati? Se noi avessimo ritardato, tu saresti morto, o anche la macchina avrebbe ritardato, investendoti comunque? Amore mio, perchè? Perchè non c'è quel bast*rdo là sotto? Perchè ci sei tu? PERCHè, MATTEO, PERCHè? Dimmelo, ti prego, angelo mio, dimmelo...

Mi manchi tesoro mio. Ti amo.

è difficile. é dura. Non riesco a continuare. Non ce la faccio più...

Ti rivoglio qui, Matteo, con le tue ca**ate, con la tua moto, con i tuoi occhi, con le tue labbra, con la tua voce, con la tua presenza rassicurante. Ti prego amore mio, torna con me...

Mi manchi cucciolo. Ti amo, ti ho amato, e ti amerò per tutta la vita...x sempre. è una promessa, un giuramento al quale non potrò sfuggire. TI AMERò PER SEMPRE, AMORE MIO.
La tua pikkolina

9 gennaio 2006

Categoria: Mi manchi

ciao pikkolina lo so fa male, matteo sarà sempre una parte del tuo cuore, tu nn lo dimentikerai mai! xò il destino è destino, tu nn potevi fare nulla x cambiarlo, lui è morto xkè Dio voleva così e purtroppo noi umani nn siamo nessuno in confronto a Dio xkè è lui ke decide quello ke deve succedere, è lui a decidere ki deve soffrire e ki deve essere eternamente felice anke se nn lo merita! questa è la vita e forse prima si accetta e prima e ci si abitua... ma io nn mi abituerò mai xkè nn è giusto quello ke succede, nn è giusto ke ci sn xsone ke devono sempre soffrire! ma purtroppo ke ci posso fare se il mondo è così? bisogna lottare x cambiarlo? bè nn se ne parla proprio... sn 15 anni ke lotto e questo è il risultato... ancora peggio di prima! forse se almeno Dio mi faceva nascere cn un pò di forza in più avrei lottato x un altro pò ma x ora nn ce la faccio. il mio unico rifugio da tutto quest'incubo sn i sogni ma dopo qnd ci si rende conto ke è solo un sogno si ritorna al punto di partenza cn ancora più dolore di prima! x alcune xsone è molto più facile trovare un ago in un pagliaio ke la felicità in qst mondo... Forse le mie parole sn solo lo sfogo di tutta la rabbia ke sto accumulando e forse presto cambierò idea, cioè mi sveglierò una mattina cn tanta voglia di lottare e cambiare la mia vita ma x ora è solo la cosa più impossibile in qst mondo! xò a te pikkolì dico di farti forza, di accettare ke la vita è fatta così e di andare avanti xkè qualunque cs ci succede la vita continua lo stesso! ti ricordi? ti dissi ke un giorno io e te riusciremo a scrivere su qst sito ke siamo felici, bè a me sembra ke quel giorno invece di avvicinarsi si allontana sempre di più ma noi dobbiamo continuare a sperare ke arriverà... tvumdb tantissimi abbracci e tantissimi baci

9 gennaio 2006

Ciao piccola, ancora una volta sei qua a consolarmi...non so più come ringraziaarti...se non dicendoti che sei veramente un mito, e che spero tanto che prima o poi la vita regalerà a tutte e due qualcosa di così bello e stupefacente da farci dimenticare tutti i dolori e le angosce passate...
Sai, in questi giorni ho pensato molto alla grandezza di Dio, e mi dicevo..."Dio sarà anche giusto, buono, onnipotente, ecc, ma non sa cosa sia il dolore...non può saperlo...Lui lo provoca, ma non sa cosa sia...sennò non lo distribuirebbe con così tanta leggerezza..." è giusto secondo te? Dio ha mai sofferto? Sa cosa voglia dire vedersi morire davanti agli occhi la persona che più ami al mondo, toccarla e sentire che il suo battito non c'è più, mormorargli quell'ultimo "ti amo" e sapere che non lo sentirà mai? NO. NON LO SA. E non può saperlo. Gesù sarà anche morto, certo, ma adesso è con Lui...è con Dio...con suo padre...e ci rimarrà per sempre...mentre a me e te, chi ci ridarrà Matteo e tua nonna? CHI? Dio, forse? No. Nessuno ce li ridarà mai più. MAI PIù. E io non riesco ad accettarlo che mentre io e te soffriamo, tanta altra gente è felice e serena come una Pasqua, mentre si meriterebbe solo una disgrazia...PERCHè, conchiglia? Perchè? Tvukdbxs un mare di baci e abbracci

11 gennaio 2006

ciao pikkolina nn lo so xkè, xkè i buoni soffrono e i cattivi sn felici, nn lo so xkè Dio si comporta così, è vero nn è giusto, nn è giusto ke Dio ti ha portato via il tuo matteo e anke mia nonna e nn è giusto ke nn riusciamo a trovare un pò di pace, un pò di felicità! bè cm è strana la vita, io ormai nn ci capisco più nulla! l'unica cs ke so è ke noi nn siamo ness x opporci alla volontà di Dio, è lui ke decide quindi possiamo sl accettarla e sperare ke un giorno si renderà conto ke esistiamo pure noi e ke potrebbe donare un pò di felicità anke a noi! anke se ormai ho xso ogni forza, x ora penso ke lascerò un pò ke il mondo vada cm va xkè nn ho più forze x lottare, x capire, x cercare di cambiare qlcs! sn stufa di soffrire, nn ce la faccio più! forse tra un pò mi tornerà la voglia di lottare x essere felice ma x ora nn ci riesco! ho la testa confusa, ho mille domande, mille dubbi e un pensiero fisso ke nn riesco a cancellare... ! forse quello ke sto scrivendo ti sembra completamente pessimista ma nn vedo niente di buono nella mia vita, mi sento cm se nn valessi niente. ma spero ke qst mio stato d'animo cambi presto... scusa x qst sfogo ma ne avevo bisogno! tvukdb un oceano di abbracci

11 gennaio 2006

Figurati conchiglia...quando vuoi sfogarti, sono qua...comunque anche io mi sento come te, non ci riesco a dirmi "Ilaria lotta" perchè so che non ce la farei, almeno non ora...per cui mi comporto come te, lascio andare il tempo, lascio che il mond giri un po' per conto suo, e poi quando sarò tornata me stessa, ne riparleremo...mi sento stupida, perchè so che Matteo non vorrebbe questo, vorrebbe che lottassi per andare avanti, ma io ora proprio non ci riesco...

Amore mio, perdonami per questa mia debolezza, ma la tua pikkolina non ce la fa più...comunque il mio amore per te è lo stesso, io ti amo cucciolo mio e ti amerò per sempre...lo sai...

conchiglia, ti giuro che non ce la faccio più, io una volta o l'altra mi tiro di sotto dalla finestra, ti giuro che lo faccio, io mi sto scoprendo debolissima, sfilacciata...non ci riesco a lottare, non ora...soprattutto di fronte all'ingiustizia che mi trovo davanti...

Lo sai, l'altro giorno, una t**ia che è nella classe accanto alla mia e che sapeva benissimo di me e Matteo, e che sa benissimo che è morto, è uscita dalla classe per l'intervallo ed ha iniziato a baciarsi col suo tipo davanti a me (e fin qui niente da ridire...)...poi, quando finalmente si sono staccati, lui si è voltata, mi ha vista e fa:"Ila, ma Matteo dov'è? è malato?" io ho iniziato a piangere come una fontana, sono corsa in bagno urlando, e solo Dodo è riuscito a farmi uscire...dopo anche la t**ia si è scusata..."Ila, scusami davvero tanto, io avevo dimenticato che Matteo fosse morto...scusa, ma sai, in questi ultimi mesi sono sulle nuvole a causa del mio tipo...scusa ancora e condoglianze!"...l'avrei presa a schiaffi...cosa crede, che non lo so che l'ha fatto apposta? KE TROIA INFAME! Te cm stai? Il bastar**o l'hai più rivisto (scusa se lo chiamo così, ma non so il suo nome, e quindi lo chiamo così...se ti da noia dimmelo)? Ci sono sviluppi? Fammi sapere! tvukdbxssss un abbraccio fortissimo

12 gennaio 2006

ciao pikkolina x favore nn dire così, nn dire ke vuoi aprire la finestra e buttarti di sotto xkè mi fai stare male. sai anke a me è capitato molte volte di dire queste cose magari x rabbia o xkè mi sento sola e cm se ness mi volesse bn ma poi cmq nn risolverei nulla! come ti ho già detto nn siamo noi ke decidiamo, è Dio ke ci mette al mondo, è lui ke decide se dobbiamo soffrire o essere felici ed è lui ke decide qnd dobbiamo morire! qst lo dobbiamo accettare. poi se ti togliessi la vita nn potresti mai andare da Matteo in paradiso xkè la religione dice ke ki si uccide da solo nn va in paradiso... nn so se è vero, l'ho sentito o l'ho letto da qualke parte. anke se sinceramente ora nn so più cosa è vero e cosa no, a cosa credere e a cosa no! io lo so ke è difficile andare avanti cn qst dolore ma spero ke un giorno qst dolore si affievolirà xkè so ke nn scomparirà, è impossibile cancellare una cosa del genere! A volte Dio è davv ingiusto, xkè è davv ingiusto dare la felicità a ki nn la merità e far soffrire ki è sempre buono, ma pultroppo noi umani nn siamo ness x giudicare la volontà di Dio. cmq quella ragazza della classe affianco è stata davv cattiva nei tuoi confronti, questa è proprio vera cattiveria, significa nn avere un minimo di rispetto e di sensibilità. cmq nn la pensare, lasciala xdere, se l'ha fatto apposta x farti del male nn merita neanke la tua attenzione!
cmq riguardo al tipo ke mi piace, è proprio vero ke è un bastar**o, cmq io ormai cn lui nn ciò più nulla a ke fare e forse nn ci ho mai avuto niente a ke fare! x ora cerco di nominarlo il meno possibile xkè voglio cancellarlo dalla mia mente. nn merita di stare ancora nel mio cuore xciò ora dico davvero BASTAAAA! lui ha la sua vita, il suo modo di pensare e di comportarsi e io ho la mia vita e il mio modo di pensare e di comportarmi... Di ragazzi sulla faccia della terra ce ne sn tanti (tutti bastar**i, ma ci sn) Anke se nn ti nascondo ke lo penso ancora e ke nn so qnt tempo ci metterò x dimenticarlo, forse nn ci riuscirò mai xkè fino ad ora è stato l'unico ke mi sia piaciuto davv da farmi uscire pazza, da nn farmi ricordare neanke ki sn xò ormai mi sn rassegnata ke nn potrà mai esserci nulla tra me e lui! x ora preferisco stare da sola anke xkè nn vorrei prendere x il culo ness quindi fin qnd avrò lui nella mia testa nn ci entrerà ness altro anke xkè penso ke l'effetto ke mi fa lui nn succederà mai più!

ormai gli dico ADDIO!

Cmq pikkolina tu devi sorridere e andare avanti, lo devi fare x matteo e soprattutto x te stessa xkè hai 15 anni e quindi hai tutta una vita avanti a te da vivere anke se senza matteo ti sembra impossibile e senza senso! pikkolina io tvumdb e sarò sempre qui ad aiutarti! un bacione

12 gennaio 2006

Ciao conchiglia, scusa se ho fatto star male anche te...il problema è che non so più davvero come fare senza di lui, era la mia linfa vitale, capisci? So che dicendo così non risolvo un bel niente, però è l'unica cosa che mi esce dal cuore, odio, ODIO per il mondo e per le ingiustizie che ci sono, ODIO per chi sta bene e non se lo merita, ODIO per tutto, ODIO per la morte e per la vita, odio tutto capisci? Tutto quello che puà ancora farmi male...perchè, nonostante tutto, so che la mia vita non è finita qua, e che avrò ancora molto da soffrire...e la mia vita sarà un problema come le altre...so che nonostante abbia già sofferto moltissimo per i miei 15 anni, Dio ha ancora qualche "bella" sorpresina nei miei confronti...e vorrei tanto sapere cosa mi riserva il futuro...

Oggi una mia amica mi ha fatto leggere un suo sfogo sul fatto che lei ha una vita del ca**o perchè l'unico ragazzo che le è sempre piaciuto non la caga (non l'ha mai cagata!) e lei dice di volere la morte, in questo momento, dice che è l'unica cosa che desidera. Quando l'ho letto, le ho urlato:"MA SEI MATTA? NON CAPISCI CHE LA MORTE TOGLIE TUTTO A TE E ALLE PERSONE CHE TI STANNO VICINE? SEI PAZZA PER DIRE QUESTO! TU NON VUOI LA MORTE, VUOI SOLO CHE GIACOMO TI CAGHI, E IO HO CERCATO MOLTISSIME VOLTE DI AIUTARTI, MA TU HAI SEMPRE DETTO NO, E ORA TI LAMENTI!!! ORA DICI CHE VUOI LA MORTE E TUTTO IL RESTO! BEH, SAI CHE TI DICO? MUORI, CREPA, AMMAZZATI. TANTO è QUELLO CHE VUOI, NO?" e sono corsa via. Forse ho esagerato, però dopo tutto quello che ho passato, non sopporto davvero di sentirmi dire da una persona "Voglio morire!" capisco che uno possa sentirsi così...però magari ci si sente dopo che anche gli amici hanno provato ad aiutarlo/a, e questo/a ha definitivamente capito che con lei/lui non ha speranza! Ma lei (la mia amica), ha ricevuto un sacco di offerte d'aiuto, anche da me e dalla mia migliore amica, e lei ha sempre risposto:"No! Ce la voglio fare da sola!" e poi ora si lamenta che nessuno la aiuta, nessuno la capisce e che vuole la morte! Questa è veramente ipocrisia...tu che ne pensi? Sono felice di sapere che stai dimenticando il bastar**o...FORZA CONCHIGLIA! Ti voglio bene un mare di abbracci

14 gennaio 2006