Sfoghi

La fine delle mie storie è sempre la stessa... e chissà che a sto punto anche la mia vita non andrà a finire così... Con me che piango, senza farmi accorgere dai miei, che mi sveglio di notte perchè non riesco a dormire e che la mattina ho una faccia da zombi per la notte in bianco, gli occhi gonfi per le lacrime, e la testa vuota, incapace di fare decentemente il compito in classe di chimica, ma poi vado in giro sorridente, ridendo e scherzando, nascondendomi dietro quest'immagine felice e senza problemi, ma con dentor qualcosa che vuole continuare a piangere, che vuole urlare, che cerc aun po' di vera e pura felicità... alla fine soffro, alla fine piango. The end. così si concludono le puntate della mia vita. Perchè io non posso trovare una persona che mi vuole bene davvero, che mi porti in giro tenendomi per mano e abbracciandomi, che mi vuole bene anche quando sono tirste... perchè io devo solo avere storie inutili e senza senso, perhcè nessuno vuole impegnarsi seriamente con me? eppure non sono neppure una strafiga da dire me la faccio e basta... ho un bel fisico, di sicuro non adatto a una ballerina perchè troppo formoso, ma un bel fisico, che so che molta gnete invidia... allora solo per questo io devo essere quella con cui ci si tirano le storie? oppure con me non si possono avere storie serie perchè sono troppo scema e non mi faccio valere? perchè sono così brava a farmi prendere in giro? cosa c'è che non va in me? inizio a pensare che sia tutta una presa per il culo... il primo prendersi gioco di me è stato mio padre, che pochi mesi prima del mio decimo compleanno ha pensato bene di uscire di scena, e io che cominciavo a crederci, che cominciavo a pensare che avrei avuto una famiglia normale come tutti gli altir bambini, e invece poi non l'ho più visto, solo due telefonate dal giorno che se n'è andato: una per farmi gli auguri al mio compleanno, e l'altra anni dopo, e non voleva neppure dirmi chi era, non dovevo rispondere, ma invece ho risposto e ha dovuto dirmi che era lui... ma di sicuro non è stata una grande perdita la sua... e poi ho iniziato a uscire con i ragazzi... quanti mi hanno preso in giro? quanti mi hanno detto tante belle parole ma poi... niente... e così quante putnate della mia vita si sono chiuse piangendo? e quanti ancora mi prenderanno in giro, quanti non vorranno da me altro che un bacio? e io che però continuo a crederci che un giorno qualcuno mi terrà la mano camminando per strada, mi asciugherà la lacrime quando starò piangendo, che non scapperà appena io mi sentirò triste, che mi apprezzerà per quello che sono, che mi vorrà bene senza volere nient'altro da me... io voglio continuare a crederci, perchè penso che quando verrà quel qualcuno sarà tutto più bello, ma quando verrà quel qualcuno? quante notti passate a piangere dovrò ancora sopportare???

21 gennaio 2006 - Genova

Categoria: Sfoghi