Sfoghi

io non capisco Angelo, io non ti capisco più... davvero... mi sembra di impazzire, mi stai facendo impazzire... dopo quel famoso sabato in cui mi hai dato buca non ti sei più fatto sentire. cosa vuol dire tutto questo? cosa sono tutte queste umiliazioni che devo subire? sai chi è nella nostra maledetta situzione l'unico che sbaglia? Sono io! perchè tu non vali niente! sei solo un ragazzo superficiale e insensibile! sei pieno solo di te stesso e tieni lontano chi potrebbe scalfire il tuo amor proprio! ma perchè sei così? eri diverso, eri completamente diverso... eri un Angelo, proprio come dice il tuo nome... adesso invece sei l'opposto... sei un mostro... vorrei tanto disprezzarti, vorrei tanto ridere in faccia alla mezza persona che sei... e invece soffro come un cane per come mi tratti e ti amo più della mia vita... io non voglio morire, davvero. una persona che si suicida non lo fa mentre è lucida, lo fa in un impeto di follia, in un momento in cui non è i grado di intendere e di volere.ed è così che mi fai sentire tu. è così che mi stai riducendo. quando ti vedo che non mi saluti, o mandi mess e foto alle mie amiche mi chiedo cosa ti costerebbe dire anche a me perchè non i parli. e in quei momenti sto male, sto talmente male che penso che l'unico modo per stare meglio sarebbe morire... non l'ho fatto finora, perchè, non so come, forse destino, ogni volta che mi succede c'è qualcuno accanto a me... ma se un giorno fossi sola... se un giorno fossi sola e la mia mente non ragionasse più... se un giorno io morirò Angelo, non sentirti in colpa... però prova a cambiare, prova a pensare che il rispetto è l'unica cosa che non va tolta a nessuno... perchè quando una persona che soffre si accorge che le è stato tolto anche il rispetto è spacciata... sto impazzendo... probabilmente se oggi ti vedo vengo lì a chiederti qualcosa... lo sto facendo per salvarmi la vita... e so che dopo tu e tuoi amici riderete tutto il giorno... come quando mi hai detto "tieniti il regalo". grazie Angelo, grazie della vita che mi hai disrtutto. il mio amore per te mi ucciderà...

5 febbraio 2006 - Bergamo

Categoria: Sfoghi

ho passato la tua stessa situazione... per colpa sua sono stata un vegetale xdue mesi facevo cose che sapevo non mi facevano bene, mentre camminavo avevo lo sguardo volto nel vuoto, xk non avevo un senso, la mia vita non aveva un senso, llo ricordo come se fosse ieri il mio dolore, e mio Dio quanto ti capisco...speravo ogni volta di stare solo per poter togliermi la vita, quella vita che sembrava avermi riservato solo dolore grazie a lui che piano piano mi uccideva, ma non l'ho mai fatto forse xk non ne avevo il coraggio o per il destino...e ne sono contenta xk prima o poi passa tutto!!!so solo che per lui ho vissuto mesi d'inferno non ragionavo e non ero più padrone della mia vita, non so tu, ma io in quel periodo mi confortavo in cose orrende, mi chiudevo sempre di più in me stessa xk ero certa che nessuno avrebbe ppotuto mai capirmi...e stavo male...covavo e covavo, pensavo se la vera morte era in cielo o in terra...quella era la mia morte!!!!ora ho passato tuttto e sto bane...mi ha distrutto la vita e per riprendermi ho dovuto lottare anke se inizialmente non avevo ragione xreagire e per farlo...dopo ho capito...la vita è la mia me la sono ripresa, non la meritano loro!!!!e ti prego lotta anke tu non xk una povera deficente che ha letto la tua dedica te lo dice ma xte

5 febbraio 2006

è da luglio che mi tratta così... è da luglio che aspetto le sue parole, la verità... mi auguro come dici tu che prima o poi passerà... grazie per il commento... ti abbraccio

6 febbraio 2006