Sfoghi

Sono di nuovo nell'angoscia più totale, abbassamenti di pressione, mancamenti, difficoltà con la digestione, sbalzi di umore, paure, ansie, anche se all'apparenza sono in gran forma. Ora sono qui davanti al pc che mangio un panino con il prosciutto e brie, e ho paura, di che cosa? di non digerirlo, di sentirmi male quando tra un pò tornerò a casa...non lo so! Sto scappando, questa è l'unica cosa certa. Sto scappando da una situazione prevedibile e inevitabile che mi sono andata a cercare, ma che non sono pronta ad affrontare ora e forse mai. Sono davvero molto confusa e ho davvero tanta paura. Per voi che la vedete dal di fuori io sono matta, stupida, immatura, ed in parte è tutto vero, ma finchè le cose non capitano a voi, non potete capire davvero! Mi chiederete perchè sono qui allora! Beh, qui ho trovato belle persone e un pò di conforto e ne sono orgogliosa. Non chiedo niente, nè pietà nè compassione, ma forse solo comprensione e aiuto. Non sono più una ragazzina, e sto assumendo le responsabilità delle mie azioni, ma non sono così forte ora per affrontare tutto questo. Sono chiusa nel mio piccolo, e come metto il naso fuori, vedo tutto pericoloso, terrificante, irrimediabile, per questo voglio rimanere nel mio cantuccio. Anche solo al pensiero di affrontare la realtà mi spaventa a morte, non sto scherzando. Cerco aiuto, ma non so come e a chi chiederlo...cerco di sbrogliare la matassa da sola, ma non faccio altro che continuare a fare casini, a peggiorare la situazione...
Mi rendo conto che questo mio sfogo per voi sono soltanto parole poco comprensibili, ma davvero non posso dire altro, vorrei solo che qualcuno che dice di amarmi mi capisse davvero e agisse di conseguenza...
VORREI CON TUTTA L'ANIMA UN Pò DI SERENITà

7 febbraio 2006

Categoria: Sfoghi

Carissima Amica mia, non posso che raccogliere la tua angoscia e cercare di contenerla.
Stai male, hai paura, eri spaventata anche prima, solo che ora come dici Tu, hai messo un po' fuori il naso dal tuo guscio, prima ti sentivi piu' al sicuro, ma non riuscivi ad andare avanti senza prendere una decisione. Forse ti senti così perchè senti che in fondo non sai bene quello che vuoi, non sai bene che cosa ha capito lui e dentro di te hai ancora tanti sogni e tante speranze legate a quella persona. Devi cercare di separare la tua volontà dalla sua e tutto questo è difficile, che dico, è doloroso. La cosa piu' disarmante è che quando prendiamo delle iniziative e ci tocca aspettare le risposte degli altri, sentiamo di non avere piu' il controllo della nostra vita, qualcosa sfugge e non sappiamo cosa ci aspetta, perchè ora dipende da lui e tu vivi la sua risposta come un boomerang che ti colpirà. Non è cosi', non farti colpire, preparati alle illusioni, preparati alla rabbia, preparati all'ennesima delusione, non aspettarti nulla. Il tuo guscio, cioè te stessa c'è ancora, solo che ora devi ammorbidirlo un po', devi renderlo come un cuscinetto che attutisce il colpo, tuitto questo tu lo vivi dal di dentro in modo angosciante e ti capisco benissimo, come non potrei. Sai cosa ho fatto io con quella lettera, sai che ho messo in moto tutta una serie di aspettative deluse per anni e anni di tromenti e di violenze gratuite subite senza mai reagire, sai che angoscia provo perchè so che ora che ho messo fuori il naso io, non posso piu' subire niente da loro, ma non posso neanche piu' aspettarmi l'amore che non ho mai avuto. E tutto questo fa male, perchè è come chiudere davvero quel capitolo, non sono piu' solo parole, è vita vera, visuuta sulla tua pelle, e siamo ancora vulnerabili e sensibili. Prima o poi la vita ci chiama a decidere, è un' occasione per crescere, con tutta l'angoscia che ci portiamo dietro. Non ti preoccupare, non lasciare che cio' che succede fuori ti entri piu' di tanto nell'anima, tu hai ancora la tua forza, e se non ti senti forte, dividiamo insieme le nostre paure e le nostre debolezze. Lo sai che vorrei abbracciarti amica mia e consolarti, è un momento difficile, Qualsiasi cosa accada non è la fine del mondo, te l'ho scritto anche nella mail..
Ti abbraccio fortissimo. Sii forte e se non lo sei ora, lo sarai, sta tranquilla!

7 febbraio 2006

Cara, certo il boomerang c'è stato. Ha schiacciato tutto quello che pensavo con le giustificazioni degli effettivi problemi che c'erano. Secondo lui, una volta che ci sono i sentimenti, c'è tutto, e vuole ricominciare. Mi dispiace, si è vista la mia debolezza, a nche solo il fatto di avergli concesso di parlarne ancora, anche se... non lo so. Scusa, devo scappare, il capo è la terza volta che mi chiama... oggi è un'orribile giornata, devo anche andare dal medico... bell'inizio!!! A dopo.

8 febbraio 2006

Finalmente mi sono liberata, almeno per ora! Ti chiedo: come si fa a separare la mia volontà dalla sua? Forse togliendogli la possibilità di parlare e replicare oppure non ascoltarlo? Io non riesco in nessuno dei due modi. Cosa devo fare?
Confermo quello che dici, non voglio più subire da lui (e da me stessa) e non posso più aspettarmi l'amore che non ho ricevuto ( o forse troppo poco per convincermi a riprovare per l'ennesima volta).
Cosa dire ancora? Non ho il coraggio di guardarmi allo specchio, di parlare con i miei amici, che sanno, con quelli che ci conoscono, ho paura di non rispettarmi più.

8 febbraio 2006

Ciao...cmq ti capisco ankio ho avuto sbalzi di umore xkè 1 tipo ke sognavo dalla 1 media me l'ha kie. e ttt contenta ho dtt si... ero troppo felicenn sapevo neanke cosa pensare cosa potvo fare... poi lui mi mandava mess.troppo carini...mi a anke kiamato 1 ora e mi ha dtt cose k 1 raga cm me nn so se sente spexo...1 cosa banale ke mi ha aveva dtt era ke x lui valevo 100!!!e e altre cose...nn sai cm i miei okki brillavano nn sai cm il mio cuore batteva...i miei pensieri erano"IO E TE...IO E TE X SEMPRE..."ero nuova dentro mi sentivo semplicemente INNAMORATA... poi i suoi mess.arrivavano e io mi riempivo di piccoli cuori e il suo nome in mezzo sul mio cuore... nn c'è la facevo + a resistere i miei sogni si tingevano di solo lui...erano le vacanze di natale infatti i nostri cuori erano lontani... passarono i gg... e quel gg il 27 Dicembre proprio tu... mi hai mandATO QUEL MESS.hai miei poveri okki... mi mollavi!!!xò nn so il xkè ma sentivo ke tuo nn era...infa vado a scoprire ke anco 1 po' ti piacevo ma maga + in là... dopo ti racc.il finale..veramente..!ciao

9 febbraio 2006

allora continuo la story...il 27 Dicembre proprio lui mi aveva mandato1mess.cn scritto ke mi mollava...le mie lacrime scesero...avevo qual cosa dentro ke nn riuscivo a buttare fuori...volevo gridare al mondo...piangere...(anke adex mi viene da piangere)... poi tu la xsn ke disprezzavo la xsn ke mi aveva dtt parole ke nn potrei mai dimenticare...la xsn di cui ero innamorata...la xsn ke avevo messo in mezzo al mio cuore...mi dicesti ke io prima ti piacevo veramente e ke ti aveva convinta la tua amica NICOL... veramente 1 testa di c***o!!!!ti aveva convinto ti aveva fatto riflettere...dopo qst parole le mie speranze si persero x sempre quella porta ke tenevo da tnt si kiuse...mi avevi mollato..le notti passarono e i miei pensieri erano solo quelli...ogni sera rileggevo i tuoi mess...ogni sera ripensavo alle parole della tua famosa telefonata... poi riniziò la scuola e ti vidi...mi salutasti...i gg passavano e io mi sentivo meglio... uscivamo ci parlavamo sempre (ttt qst ttt'ora)... e nei tuoi okki trovavo ancora qual cosa di speciale...ma x sempre la porta della speranza si kiuse x sempre...rix.e spero ke nn sia stata 1 borsa ma volevo sfogarmi cn parole ke nn sn mai riuscita a dire...rix rix

10 febbraio 2006

Alle, cosa vuoi che ti rispondo, da come scrivi capisco che sei giovanissima, adolescente, e ormai la mia età è considerata un'altra generazione (bada bene che non sono vecchia!!!). Abbiamo due modi di pensare e di comportarci molto diversi, a nche se simili. Cosa dire, non saprei, spero solo che tu possa trovare la serenità, quella stessa serenità che IO non riesco a trovare.
Ciao

16 febbraio 2006