Sfoghi

Vorrei poter dimenticare...
Vorrei poter cancellare i ricordi del mio vissuto con lui, con lei, per non soffrire più, per non provare più angoscia nel timore di perdere le poche persone a cui voglio bene, non riuscire più ad amare con tutta me stessa, come vorrei io, per il terrore di perderla.
L'unica cosa in cui sono brava e allontanare la gente da me, pensando così di soffrire di meno... che stupida, sono cosciente della menzonia che pongo davanti ai miei occhi, ma comunque lo faccio lo stesso, sono davvero una sciocca... Eh... se ci penso mi viene da ridere... ho passato gli ultimi anni della mia futile vita a nascondere l'odio per me stessa, dando dello stupido a chi mi capitasse a tiro... ma adesso mi avvedo... sono io la stupida non loro... ho sempre cercato di farmi vedere forte, sicura, determinata, con le idee chiare, creando una finta Jey, perchè quella vera la detesto con tutte le mie forze... se solo fosse morte quel giorno adesso sarebbe diverso, una possibilità che mi è sfuggita di mano, era talmente vicina da poterla sfiorare... sono stata una stupida... la vigliaccheria ha fatto capolinea, sul mio volere... forse, quel briciolo di sanità ancora presente in me, mi ha impedito di compiere quel gesto, agli occhi degli altri insano, per me, significava la libertà.
Sono consapevole che per molti, il suicidio significa vigliacchieria, scappare dai problemi, lo so, ma per me lo è stato chiamare aiuto, mentre mi contorcevo dal dolore, per aver abusato di medicinali diversi... potevo stare zitta... ma non l'ho fatto... che STUPIDA, STUPIDA CHE SONO STATA!!!!Per questo no nmi perdonerò mai di esser ancora viva... di vivere, mentre loro giacciono in una lurida, quanto fredda tomba!!!!
DOVEVO ESSERCI IO LI, NON LORO!!!! NO!!!
Ma pechè?? Perchè doveva succedere proprio a loro??
Ci sono molte persone che dovrebbero morire, lo so, non dovrei permetterm idi giudica... e che sembra tutto così ingiusto...
Percorro strade, addocchio gente, che si atteggia a grande, che si danno aria, solo perchè i loro genitori anno soldi, o perchè hanno gia fatto sesso, fumato... tutte ca**ate... ca**ate che riempiono la vita per il loro volume... non per quello che valgono... perchè cose fatte solo per togliersi lo sfizio non hanno valore, come non l'hanno quelle che lo credeno, quelle che credono di essere qualcuno, ma in realtà non sono nulla.
Io stessa, fingevo di darmi del valore, di far credere agli altri di avere un forte
ego... ma era solo scena... il mio primo pensiere è sempre stato algi altri, per come la penseranno, per come reagiranno... ma li ho sempre allontanati da me... consapevole di soffrire, mi punivo, mi puniSCO... continuo a farlo e lo farò, questa cosa non finirà, tutto quello che faccio ora, e per punirmi, per torturarmi, per farmela pagare... lo so è un ragionamento sconnesso... e non so chi mi capisce... ma so che chi prova non riesce... solo una persona mi aveva capito, capito davvero, non come quelli che FINGONO di capirti, animati da stomachevole buonismo, stolida leggerezza, di chi non sa e non può immaginare.
Solo lei aveva compreso la mia anima logorata, solo lei, era riuscita a arrestare in parte le mie ferite... solo lei, mi aveva fatto trovare di nuovo una speranza...
quell'angelo caduto dal cielo, quello stesso cielo poi, se l'è ripresa!!!
SOLO LEI!!!!
Ma mi hanno portato via anche lei!!!!
MI HANNO PORTATO VIA CHI MI FACEVA SENTIRE VIVA!!!!
Mi sento sola, senza lei... senza la sua voce... il suo sguardo... il suo sorriso... la sua voglia di vivere., di sorridere al mondo, dopo tanti torti subiti, aveva una grande determinazione per guardare avanti, al suo, al nostro futuro.
Dopo di lei, ho fatto la conoscenza di altre persone che amavano la vita, che erano soddisfatte, serene... le detestavo... contiunuo a detestarle, mi danno il voltastomaco... provo del disprezzo, ma... anche molta, molta invidia... perchè loro possono essere così ed io no??
PERCHE'???
Tante domande a cui non so dare risposta...
Mi hanno sottoposta anche ad un test.. .ed è risultato che il mio quiziente intellettivo è molto alto rispetto alla norma... una ragazzina di sedici anni come me, ne sarebbe andata fiera... ma io non lo sono... si è vero mi sono sempre sentita un pò oltre le righe... ma non ci credo... e non me ne importa... dicono che dovrei
darmi un certo valore... e perdonarmi... l'ha detto qulla... la neuropsicologa... che non sa... PERDONARMI???? MAI!!!!
SI dice che dopo la tempesta... ci sia la quiete... già... ci ho creduto... ma poi qualcuno ha giocato con i miei sentimenti, quella stessa persona che ho amato e continuo ad amare... ma non ho le prove certe che sia vero... ma è stato doloroso, molto doloroso, e sto ancora soffrendo, e non avendo delle prove concrete, io continuo ad amarla, pur non avendola con me...
Bizzaro.. ho persino trovato una persona, che mi piaceva... ma cosa dico ho trovato... avevo trovat, ma con il mio assurdo carattere lo allontanata da me.. Forse per non farla soffrire... ma di certo così sto facendo morire la mia anima... ma ormai a così poca importanza.
Ci sarà mai qualcuno capace di asciugare le mie lacrime e curare le mie ferite?
Chi?Chi mai?
Chi aprirà quella porta arroventata per me?
Chi starà affianco a me senza soffrire, o senza morire?
Troverò pace solo nell'anno del mai- Ne sono certa... by Jey

13 febbraio 2006

Categoria: Sfoghi

Ciao Jey...ti mostro due possibili ragionamenti che potrei fare...il primo è quello ke, al posto mio, credo faresti tu...mi sentirei impotente perchè non posso aiutarti, ed odierei ancora di più la mia vita e il mio dolore...io voglio mostrartene un altro...anche se attraverso il pc non posso, come vorrei donarti la felicità, posso comunque donarti un passo verso la felicità! Ecco, non c'è nulla verso cui io sia più impotente che riguardo la morte di una persona...non posso fare assolutamente niente, come nessuno di noi purtroppo...però ho detto una preghiera per questa persona, fiducioso che Dio la ascolterà e che questa persona ora sia felice in Paradiso...e ora voglio aiutare te...vorrei, non è una pretesa, è un desiderio affettuoso. Ti dico di non farti del male, come ti direbbe qualunque altra persona, ma c'è una differenza...loro lo dicono ragionando per luoghi comuni, secondo cui è un comportamento sbagliato...io invece capisco perchè ti fai del male, per esprimere il tuo dolore, non mi sono mai fatto del male ma a volte ho desiderato farmelo, e capisco quello che provi...però in questo stai sempre peggio...e io sono convinto ke tu non vorresti morire, ma essere felice...se vuoi morire, è solo xkè pensi di non poter essere felice...ora non sono la persona più giusta x farti cambiare idea, io non sono felice e a volte ho paura che non lo sarò mai...ma sai cos'è che mi fa passare questa paura? Sapere che altre persone hanno sofferto tanto ma hanno poi trovato la felicità...da una parte forse può creare invidia, perchè pensi che loro hanno sofferto magari di più ma ora sono felici, mentre tu stai ancora soffrendo...almeno il loro dolore ha portato alla felicità...ma ti chiedo una cosa, chi ci dice che il nostro dolore non ci poterà alla felicità? Voglio dire, chi ci dice che domani il nostro dolore non finirà? E che non inizieremo a essere felici, non torneremo a essere felici? Perchè felici lo siamo già stati, ora non lo siamo...se non altro per un gioco di probabilità, c'è la possibilità che torniamo ad esserlo...ma lasciamo perdere le probabilità, odio la matematica e i suoi annessi e connessi! Se per esempio tu ed io ci facciamo forza, ci facciamo compagnia a vicenda, vedremo molto meglio di fronte a noi la possibilità di essere felici...se non la vediamo è perchè sentiamo che nessuno ci capisce e ci vuole bene...ma se io ti dicessi che ti capisco, che vorrei parlare con te tramite dediche o tramite chat e diventare tuo amico, potresti ancora dire che nessuno ti capisce? Voglio dirti che vorrei donarti la mia amicizia, pura, non c'è nessun secondo fine, solo quello di vederti felice, ma questo è il fine dell'amicizia. Ecco, ti chiedo questo...vuoi essere mia amica? risp

13 febbraio 2006