Lettere

cara dile,

"STAVOLTA è DAVVERO FINITA, MI DISPIACE" l'ho detto, ma non ne ero convinta.ma tu eri lì,e io non riuscivo a perdonarti.
ieri ti ho rivisto, e mi sono sentita morire.davvero.ho sentito un dolore dentro.mi sono girata per non guardarti.poi ho capito.ho capito che eri l'unica che potevo perdonare, l'unica che valeva la pena di recuperarare.mi sono diretta verso di te.tu eri chinata.prima a passi incerti, poi sempre più decisa.sono arrivata davanti a te.e tu hai alzato lo sguardo.hai incrociato i miei occhi.e siamo rimaste in silenzio.non ho saputo dirti nulla.ma le lacrime hanno detto quello che mi rimaneva in gola.ho cominciato a piangere e sono rimasta lì,a guardarti.a guardare quella che è stata la persona più importante della mia vita.tu non sapevi che fare, hai sussurrato:-clau...- poi mi hai abbracciato.forte.fortissimo avrei voluto che quell'abbraccio durasse una vita.tu mi sussurravi nell'orecchio:-clau, scusa, scusa...- e avevi gli occhi lucidi, tu che non piangi mai.siamo state abbracciate un'eternità.poi mi hai detto:-vieni...-mi hai preso per mano e abbiamo parlato.abbiamo parlato di quello che non riuscivamo a dirci, di quelle parole che si traducevano in silenzio ogni volta che ci trovavamo davanti l'altra.e facevamo finta di non vederci.mentre tutte e due soffrivamo.tu che ti chiedevi:"come posso chiederle scusa dopo quello che le ho fatto?" e io invece che ti supplicavo in silenzio di fare qualsiasi cosa, ma ogni volta ce ne andavamo via, più tristi, come se alle nostre spalle stessimo lasciando parte della nostra vita...ed era così...perchè solo insieme potevamo rivivere quei momenti che mi hanno dato motivo di andare avanti.sono felice che sia andata così.ho tutti contro, ma sono felice di averti perdonata.la kia ha fatto una cosa troppo grave...ma tu...tu non c'entri niente.lo so, ma sai perchè ero arrabbiata.sai perchè non ti guardavo più negli occhi.ma è giusto che sia andata così,ho deciso di perdonarti con delle ragioni giuste, e lo so.sono sicura che ho fatto la cosa migliore.ne sono sicura.

dile, ti voglio bene...e non ho mai smesso di volertelo...

-okkioniverdi-

14 febbraio 2006 - Firenze

Categoria: Lettere

(21:27)(15-02-06)

sorellina sai cosa ti dico?nn dare retta a tt quelli che ti sono contro...vivi questa amicizia fino in fondo...vivila fino alla fine...vivila al massimo...xkè l'amcizia è l'unico valore che nn si è andato ankora perso...e che merito tutti i nostri cuori...sorellina tienitela stretta la dile...hai fatto benissimo...d'altronde lei nn c'entrava nulla con qst situazione...mi auguro che qst amicizia possa riempirti il cuore all'eternità...te lo meriti...

un bacione...

e anke se nn sempre te lo dico...beh...
ti voglio troppissimissimissimo bene, e x te ci sn sempre, sempre...
sorellina mia...sei troppo importante x me...


ti abbraccio fortissimissimo...

la tua sorellona ale...

p.s. ricordati che ho bisogno di te quindi nn abbandonarmi mai o mi ammazzo chiaro?


b.serata...

15 febbraio 2006

...ciao okkioniverdi... scusa se ti rispondo solo ora ma sono stata assente da internet per una ventina di giorni... ho letto tutte le tue dedike e mi spiace dell'accaduto ke ti ha sconvolto... della tua amika...sono cose ke ti segnano per sempre... kose ke nn dimenticherai facilmente o forse nn le dimentikerai mai... ma cosa più importante e più brutta di tutte..cose ke fanno male!!!!
credo sia legittimo per te stare male... 11 anni nn sono mica una passeggiata...e credo sia normale e più ke ovvio ricostruirsi una vita ma credo ke tutte le cose ke appartengo al tempo ke è stato..ke appartengono a voi...tutti i ricori...forse nn dovresti cancellarli...ora fanno male...ma un tempo ripenserai a quello ke è stato e se da una parte sorriderai dall'altra le lacrime scenderanno..ma sarai contenta di ricordare... ti dico una piccola cosa... l'anno scorso mi sono sentita tradita da un'amica perkè s'è messa senza dirmi nulla all'inizio cn uno ke si frequentava con me...poi io l'ho scoperto...e ci ho litigato...poi col tempo abbiam kiarito... lei nn è un'amika qualsiasi...ma una sorella quasi... 16 anni d'amicizia...siam cresciute insieme..l'ho vista nascere...(perkè io sn più grande di 2anni)...siam andate al mare insieme...in giro...alle gite... perkè i nostri genitori sono amici e noi siam diventate sorelle di sangue... mai avrei creduto di perderla...poi mi ha tradito...sono stata malissimo...ma nn ho distruto nulla di quello ke era nostro...a volte rivedo tutt'ora le foto dell'infanzia o le dedike sul diario e mi ritrovo a piangere dal dolore... ma sorrido anke per i bei ricordi... purtroppo è così..la vita ci cambia..ci segna...ci insegna...e nulla è destinato a durare per sempre... in questi giorni, già da un pò, io ho adottato una nuova filosofia di vita... premetto ke sono pessimista... ma il mio nuovo pensiero consiste nel vivere e sorridere anke se nn sono felice...di fare la "pazza" anke se sono morta dentro... almeno vivo gli attimi così come vengono e nn perdo nulla...

volevo ringraziarti per la risposta ke hai dato alla mia risposta alla tua dedika... hai ragione...ognuno deve imparare a contare su di se...e nn immagini quanto io stia vivendo ora...magari nn avrò una amika strettissima sempre cn me... (a volte però ci vediamo..ma nn sempre..)... ma ho più amike cn le quali esco ke prima avevo un pò tralasciato per via del mio stato d'animo pessimo...


ti capisco benissimo..anke io sn stata tradita...e spesso...ma da queste piccole e grandi cose si impara a vivere...


...comunque nonostante tutto non lo so se ho trovato la forza in me per vivere o altro...ma vivo...e questo è l'importante...spero ke anke tu stia vivendo..mi piacerebbe sapere come stai...

un abbraccio
dark

18 febbraio 2006

ciao dark,

sono felicissima di sentirti...e di sentire che finalmente qualcuno VIVE...nonostante tutto...io non sto granchè...però sto andando avanti...anche se ci ricado continuamente...a volte è difficile contare su noi stessi...ma bisogna farlo...

sono felice che tu mi capisca...anzi no, non lo sono, perchè,come ho già detto, vorrei essere l'unica a soffrire così...non lo augurerei a nessuno...tantomeno a una bella persona come te...

sai, hai ragione, non dovrei buttare tutti i ricordi...parte infatti li tengo...li ho messi in una scatola...e comunque non posso cancellarli tutti...perchè dovrei fare a pezzi la mia vita...lei è in tutto quello che mi circonda...perchè tutto mi riporta a un ricordo particolare...che ho vissuto con lei...sempre con lei...
ma i ricordi che fanno più male non ce la faccio a tenerli...bruciano dentro e ogni volta che li vedo è come morire...morire un altra volta...di nuovo quel dolore in cui affondi, in cui affoghi...che ti toglie il fiato...ma adesso basta, basta parlare di lei, sto di nuovo piangendo, uff...

dark, cerca di VIVERE sempre...è la cosa migliore...

un bacione,

-okkioniverdi-

19 febbraio 2006

..ciao okkioniverdi...
comincio dicendoti ke mi spiace tu stia soffrendo xk ti capisco benissimo e mi spiace contribuire a farti ricordare la tua amika...

detto ciò ti diko anke ke sapendo di nn essere l'unika a provare quel dolore potresti farti forza sapendo ke c'è qualkuno km te...ovvio, nn è certo bello quello ke si prova...ma si cerka di affrontare il tutto per poi crescere nella vita... le esperienze, belle o brutte ke siano, servono a questo...

hai pienamente ragione dicendo ke a volte è difficile contare su noi stessi..ma ci proviamo...sbaglieremo all'inizio ma credo ke cn il tempo impareremo a farlo...

..questa è una di quelle sere ke ti si spegne tutto e nn ti va di far nulla...poi scoprire cose ke fanno molto male contribuisce ankor di più..ma ke ci possiamo fare...?..bisogna vivere lo stesso anke se nn sappiamo dove trovare la forza la dobbiamo trovare...

...nei miei giorni di pessimismo io ho una teoria... nella vita ci sono solo dolori ai quali si fanno spazio piccoli momenti di felicità...quando invece sono ottimista o cerko di esserlo mi diko ke la felicità se nn la si trova nn la si avrà mai...in effetti quando la cerko la trovo..attenzione nn ke d'un tratto io sia felice, ma almeno cerko di vivere e godermi i momenti ke mi si presentano...

in questa serata così triste buia fredda e silenziosa io mi sento morire...ma domattina con il primo raggio di sole ke mi illuminerà il viso e la brezza del vento ke mi sfiorerà i capelli vivrò..o almeno cerkerò di farlo... xk a 18 anni nn si può nn vivere... l'ho già fatto per troppo tempo nn vivere..nn godermi nulla...ma credo sia il tempo di rifarmi..ora no però..stasera me ne starò qui sola soletta...a pensare a quanto vorrei ke le cose cambiassero...domattina si vedrà...

... tu cerka di fare cm me quando sn ottimista, vai alla ricerca della felicità..cerka cmq di vivere anke se sei triste...io l'ho fatto..nn è facile ma ci puoi riuscire...

un bacio...e un abbraccio...
contenta di averti conosciuto
dark...

20 febbraio 2006

ciao dark,

hai ragione, anche questa esperienza deve servirmi...deve...anche se non riesco a capire come possa aiutarmi a crescere perdere LEI...
LEI che era quella persona che mi aiutava a crescere...è proprio grazie a LEI che sono qui adesso...con i miei dubbi, con le mie incertezze...ma anche con dentro di me tutti quei ricordi bellissimi...e LEI fa parte di essi...mi sento morire se ci ripenso...se ripenso ai progetti futuri...Dio, come fa male...ormai neanche un raggio di sole riesce a illuminare la mia vita...ogni volta che il telefono squilla, ogni volta che mi arriva un messaggio, vorrei che fosse LEI...ma poi mi torna in mente che ormai...ormai le nostre strade si sono divise per sempre...e penso a quanto è inutile cercare di non pensarla...perchè LEI è dentro di me, è parte di me...LEI mi ha aiutata a diventare questa persona che sono...con i miei pregi, e i miei difetti...che LEI ha sempre accettato...mi ha sempre voluto bene per quella che ero...non come le altre...che mi criticavano...che mi volevano cambiare...a lei andavo bene così com'ero...e anche LEI per me andava bene così...e poi LEI ha rovinato tutto...mi rendo conto che non posso dimenticarmi di tutti i momenti passati con LEI, perchè rappresentano buona parte della mia vita...più di metà...11 anni...
a conclusione di tutto questo cosa c'è?c'è il fatto che nonostante il dolore bisogna andare avanti...e cavarsela...anche se è difficile...bisogna sforzarsi di vivere...hai ragione...la felicità per trovarla va cercata...io sono solitamente una persona ottimista...ma in questi giorni...è difficile...mi sono presa una pausa dal ritmo frenetico di questa vita...poi ricomincerò a vivere mio malgrado...e ricomincerò a cercare la felicità...

-okkioniverdi-

22 febbraio 2006

..ciao okkioniverdi...

..lei farà sempre parte di te...credo sia impossibile vada via...ma tu devi imparare ad affronatare le cose contando solo su di te... in fondo nella vita tante persone si perdono..anke se ad esserti sincera questa cosa nn mi piace proprio...ma è così... PURTROPPO...

..mi sa ke stasera nn posso esserti d'aiuto a cerkare la felicità xk sn un pò giù di corda... quindi forse è meglio ke io eviti di esprimere i miei pareri accecati dal mio senso di malessere... posso fare di più quando sto bene...

..spero ke la tua pausa nn duri molto..e ke tu impari a contare su di te... e a vivere... xk quando finalmente l'hai imparato ti senti libera... e stai davvero bene..anke se i momento no ci sn sempre... purtroppo...ma si possono superare...

..mi sa ke una piccola pausa ora la prendo anke io... nn puoi essere felice ke ecco ti capita qualkosa di brutto..e poi dopo di questa se ne susseguono altre e altre... ke palle...

..spero ke tu possa star meglio... e spero di poterti aiutare...(..anke se cn questa risposta nn lo sto facendo..)

..un abbraccio...
..dark...

22 febbraio 2006