Sfoghi

La vita è meglio della morte??
Chi può dirlo??
Nessuno è mai tornato indietro dall'aldilà per dirci come è, chi dice che la vita è migliore, non lo può sapere, non può, non sa cosa c'è.
Nella vita si ama e si odia, si gioisce e si soffre, ma perchè le persone che amiamo mi vengono portate, sempre via??
Non è da me fare la vittima, non lo farò mai.
Ogni volta che sono caduta, e mi sono rialzata, lentamente, dolorosamente, sono, però riuscita, a tirarmi di nuovo impiedi, ma adesso perchè devo farlo? Perchè? Non ho più ragione di farlo, per me, forse?? no... non merito di vivere, loro, lo meritavano, erano brave persone, che io non sono riuscita a aiutare... chissà com'è bruciare fra le fiamme dell'inferno, ammesso che esista, non sono mai stata una brava credente... e non voglio iniziare a farlo adesso...
Non so nememno cosa sono, nella mia mente c'è molta confusione, fisicamente, sono presente al mondo circostante, ma mentalmente, psicologicamente, sono fuori dal mondo... forse sono una vigliacca, poichè, ogni qual volta il mio "io" ha cozzato contro il dolore, sono scappata, scappata da tutto quell'orrore che si presentava dinanzi a me, incassavo il colpo, e nessuna parola, mi usciva dalle labbra, rimanevano incatenate alla gola, la voglia di urlare era tanta, ma rimanevano soffocati all'interno di me stessa, l'istinto di rompere e distruggere tutto quello che mi si parava davanti agli occhi, c'era, ma stringevo i pugni sino a far diventare i polpastrelli bianchi... rimanevo statica, immobile, come un'immagine fissa su un cartellone pubblicitario... solo la mia mente recepiva, i loro discorsi, sulla questione in campo, che si fissavano nella mia memoria come segni indelebili, non dimenticherò mai quiei giorni, per me è come se fosse succesos oggi, non è cambiato nulla, ho solo tentato di arginarli, di non farmeli comparire davanti agli occhi appena gli aprivo al mattino, o l'attimo prima di addormentarmi, o quando mi svegliavo di sopprassalto, nel cuore della notte, e il mondo mi si presentava come il tramite più vile, tra il regno dei morti e quello dei vivi.
No, non è servito a nulla, quelle imamgini, quelle voci, quelle parole, sono sempre li. non posso fuggire dal dolore, poichè ho conosciuto la sofferenza che ci si imbatte scappando, fuggendo non si fa altro che soffrire maggiormente, tanto vale rimanere e affrontare le cose.
Non c'è scampo al dolore, non lo puoi dimenticare, ne cancellare, ma non puoi nemmeno morirci dentro, anche se sembra la cosa più facile, e anche se si riesce a ricominciare, il dolore è sempre pronto a colpirti come una pugnalata al cuore...
Alle volte mi viene da pensare che al mondo, ci sono molte persone che meriterebbero la morte, più di quelle che ingiustamente hanno abbandonato il paineta terra, ma io non sono nessuno per giudicare, e impersonarmi a giudice, o a angelo della morte, quindi rimango qui, a scrivere frasi sconnesse, senza un significato apparente, fissando lo schermo, spegnendo l'ultima di una dozzina di sigarette... forse esagero, ma non so quante al giorno ne accendo, e nemmeno guardo il posacenere, che haimè trabocherrà di cicche, o della spazzatura che deborda di birre, con un essenza che nell'aria si mischia con quella della nicotina, alla caffeina del caffè...
Rimango qui, seduta, violentando il cuore, affinchè smetta di correrre, e le lacrime finiscano di percorrermi il viso, segnato dal dolore...
Forse è il caso che riattacchi il telefono... Per sentirlo squillare, per tutto il giorno senza tregua, perchè stupidi individui, possano parlarti, per dirti quanto gli dispiace, pieni di stomachevole buonismo e stolida leggerezza di chi non sa, e non può imamginare??... no, meglio di no... sarà per un altro giorno.

19 febbraio 2006

Categoria: Sfoghi

Ciao Jey...ti mostro due possibili ragionamenti che potrei fare...il primo è quello ke, al posto mio, credo faresti tu...mi sentirei impotente perchè non posso aiutarti, ed odierei ancora di più la mia vita e il mio dolore...io voglio mostrartene un altro...anche se attraverso il pc non posso, come vorrei donarti la felicità, posso comunque donarti un passo verso la felicità! Ecco, non c'è nulla verso cui io sia più impotente che riguardo la morte di una persona...non posso fare assolutamente niente, come nessuno di noi purtroppo...però ho detto una preghiera per questa persona, fiducioso che Dio la ascolterà e che questa persona ora sia felice in Paradiso...e ora voglio aiutare te...vorrei, non è una pretesa, è un desiderio affettuoso. Ti dico di non farti del male, come ti direbbe qualunque altra persona, ma c'è una differenza...loro lo dicono ragionando per luoghi comuni, secondo cui è un comportamento sbagliato...io invece capisco perchè ti fai del male, per esprimere il tuo dolore, non mi sono mai fatto del male ma a volte ho desiderato farmelo, e capisco quello che provi...però in questo stai sempre peggio...e io sono convinto ke tu non vorresti morire, ma essere felice...se vuoi morire, è solo xkè pensi di non poter essere felice...ora non sono la persona più giusta x farti cambiare idea, io non sono felice e a volte ho paura che non lo sarò mai...ma sai cos'è che mi fa passare questa paura? Sapere che altre persone hanno sofferto tanto ma hanno poi trovato la felicità...da una parte forse può creare invidia, perchè pensi che loro hanno sofferto magari di più ma ora sono felici, mentre tu stai ancora soffrendo...almeno il loro dolore ha portato alla felicità...ma ti chiedo una cosa, chi ci dice che il nostro dolore non ci poterà alla felicità? Voglio dire, chi ci dice che domani il nostro dolore non finirà? E che non inizieremo a essere felici, non torneremo a essere felici? Perchè felici lo siamo già stati, ora non lo siamo...se non altro per un gioco di probabilità, c'è la possibilità che torniamo ad esserlo...ma lasciamo perdere le probabilità, odio la matematica e i suoi annessi e connessi! Se per esempio tu ed io ci facciamo forza, ci facciamo compagnia a vicenda, vedremo molto meglio di fronte a noi la possibilità di essere felici...se non la vediamo è perchè sentiamo che nessuno ci capisce e ci vuole bene...ma se io ti dicessi che ti capisco, che vorrei parlare con te tramite dediche o tramite chat e diventare tuo amico, potresti ancora dire che nessuno ti capisce? Voglio dirti che vorrei donarti la mia amicizia, pura, non c'è nessun secondo fine, solo quello di vederti felice, ma questo è il fine dell'amicizia. Ecco, ti chiedo questo...vuoi essere mia amica? risp

21 febbraio 2006