Genitori e figli

cari mamma e papa',
mi dispiace essere quello ke sono: una delusione! scusatemi! ma nn so come fare per nn esserlo! l'universita' mi accorgo ke nn fa per me! sono quasi abulico!
solo una cosa volevo fare e il destino ha deciso diversamente.. volevo continuare a portare "le stellette", ma come sapete, nn posso piu'. e la vita per me e' finita cosi'. Si lo so! ci sono molte altre attivita' ke potrei fare, e poi dovrei ringraziare dio per come sono uscito incolume da quel dannato problema di salute ke mi ha fatto svegliare per sempre da quel sogno ke vivevo: la vita militare..
purtroppo quella vita era, e' come il primo amore: nn lo scordi mai... non ce la faccio a fare altro. Non provo neanke ad immaginarmi dietro ad uno sportello bancario o dietro ad una scrivania di qualche studio.. no! nulla. la mia ottica e' molto limitata... vedo solo il tricolore. nn voglio fare altro.. o forse no! ci sarebbe un'attivita' ke farei, ma nn la si puo' fare a vita, e' una di quelle attivita' ke si possono fare part-time, o nei luoghi turistici: il cameriere, o magari lo chef, anke se nn ho qualifiche.. e poi, ke vita sarebbe quella di un cameriere? sempre li' a farsi i conti in tasca...
ho riflettuto a lungo su di una cosa: io la vita ke sto vivendo nn l'ho scelta. quando ho avuto la possibilita', avevo scelto e nn so se l'avevate capito.. avevo scelto di essere un militare, e cosi' ovattavo l'universita'.
io la odio l'universita'! mi piace l'ambiente, ke persone, ma niente piu'. l'informatica e' un'occasione d'oro per il domani, ma io anke se mi diverto a perdere tempo davanti ai pc, ma nn ho la vena dell'informatico, del bill gates come molti miei colleghi di universita', ehm AMICI!
una cosa vi posso rimproverare, e cioe' in non avermi dato la possibilita' di vivere nella nostra casa... abbiamo vissuto a lungo coi nonni, e ora? un ragazzo ke dorme dove? in una stanza nn personalizzata... e nn e' poco... ki "ci ospita" nn ha tutti i torti, casa e' loro, e nn possiamo pretendere kissa' cosa...
ovvio ke nn e' questa, o forse nn e' princippalmente, la causa del mio presente...
un'altra cosa, ma noi in ke posizione sociale siamo? a volte mi pare di essere il figlio di un riccone, altre volte mi pare di essere li li per poter dormire per strada con qualke cartone come coperta.. sto esagerando? beh, quante delle cose ke abbiamo sono in uno stato ottimale? casa no, il pc no, la macchina no, il tv no, il frigo no, la cucina no, .. siamo solo falsi, ci piaace apparire bene davanti alla gente, e poi... facciamo leva sulle griffe.. sapete una cosa? forse il carnevale e' il nostro periodo... gia' qiuello delle maskere.
io miei cari ho forse capito il senso della vita, e per questo e' ke nn vorrei vivere. la vita rikiede cmq confronti, e tutti vogliamo essere al di sopra... e' nella natura umana.. ma nn possiamo competere con nessuno... siamo troppo al di sotto.. esperienze di viaggio? solo quella estiva presso casa di parenti, e in ke condizioni? pessime, o sbaglio? siate obbiettivi.. vi voglio bene e nn so perke' , forse per induzione, o forse perke' vi voglio davvero bene.. nn lo so. adesso io ki sono? mi avete dato la vita, oooh grazie. ma io voglio la morte! e perke'? ki sono? quali i miei pro? quali i miei contro? beh! mi descrivo come un ragazzo 24enne ke e' inutilmente gentile, solo per farvi fare bella figura, ma la gentilezza nn serve oggi, poi, ke altro? sono educato, inutilmente educato, ho buon gusto... tutte cose inutili!!! gia' vorrei essere diverso, essere piu' sensato.
vedendomi oggi, maledico il giorno della mia nascita... e provo rabbia per il fatto ke quel giorno potevate usare le dovute precauzioni... tutto e' sbagliato, nulla e' giusto. Volete un consiglio? fate leva su mio fratello, e' forse lui quello ke vi regalera' qualke soddisfazione..
ah e poi, la patente??? 24 anni e senza patente.. ke skifo!!!! ma ke ca**o campo a fare io? nn voglio la patente.. nn vogli fare nulla piu' .. basta! cari miei mamma e papa' sapete cosa vorrei? essere nel bel mezzo di una sparatoria e aspettare il colpo fatale..nn ho le palle per suicidarmi, se solo le avessi, sarebbe tutto piu' diverso.. ma nn ho tale coraggio..
scusate se nn sono il figlio ke immagino meritate..
ah, solo una e' il mio pro: essere furbo/sveglio.. tanto da ripeto capire il senso della vita, tanto da capire ke fa skifo.. almeno la mia. ciao

26 febbraio 2006

Categoria: Genitori e figli

Il tuo sfogo mi ha fatto ricordare un periodo della mia vita, in cui anche io pensavo qualcosa di simile, non avevo nulla che mi piacesse nella mia vita.E anche a me probabilmente è mancato il coraggio per finirla. Però quando meno me lo aspettavo, nella mia vita sono entrati molti amici a tenermi compagnia. E soprattutto, una ragazza fantastica, uno splendido dono venuto da chissà dove, che mi ha fatto cambiare il modo di vedere il mondo. E' stato come rinascere. E ora sono felice. Anche se ora ti potrà sembrare impossibile, non disperarti...quando tutto sembra perduto, allora è lì che comincia la vita.

1 marzo 2006

... è la prima volta che entro in qst sito...in qst periodo ho problemi con mia figlia e sto tentando di tutto x capire il xkè di qst situazione...
dopo aver letto il tuo sfogo mi sono venute le lacrime agli okki...ma perchè?! perchè nel mondo ci sono tanti ragazzi che come te hanno qst brutti pensieri di voler morire!!
nn farlo... ti prego...rimani con tutti noi...un sorriso
irene

3 marzo 2006