Lettere

in questo periodo buio in cui mi sono chiusa in casa Sara tanta gente ha deciso di capire chi sono e come sto. sono una ragazza che ha sofferto molto nella vita e a cui nessuno vorrebbe fare del male perchè merito tutto dalla vita. odio queste frasi fatte che non dicono altro che io ormai faccio pena a tutti... compassione... odio questa cosa. per prima cosa nessuno può sapere il mio dolore. anche se ne ho parlato le parole sono diverse... è impossibile esprimere a parole quanto è grande la sofferenza che si ha dentro... e invece pensano di aver capito, loro. cosa possono capire? come possono capire come si sta? hanno provato forse i miei sentimenti o la mia vita anche solo per un minuto? NO! e allora cosa vengono a dirmi? che capiscono? chi capisce? con te hanno perso un amica insostituibile, però sono andate avanti, anche soffrendo, però sono andate avanti con la loro vita. cosa ne sanno che dopo più di 5 anni ho ancora l'ossessione di non averti salvato? questo senso di colpa talmente radicato in me che non saprei neanche più come si fa a eliminare... fa parte di me, mi punisco senza accorgermene al momento, poi quando guardo indietro mi accorgo di tutto. non lo faccio apposta... però ci soffro tanto, vorrei che questo calvario finisse... e invece è sempre così presente... come questo dolore, questa rabbia mai svanita... questa paura di sbagliare e di deluderti... mi spieghi come possono dire di capire come sto? nessuno lo può capire Sara, sono io la prima a non capirlo! cosa pensano di essere loro? dei maghi? non sopporto questa cosa, non la sopporto davvero. loro descrivendomi includono il fatto che non ho mai superato la tua scomparsa. ma cosa vogliono da me? perchè non vengono a chiedere a me come sto ma al contrario lo decidono loro? sai che una ragazza visto che non sono più uscita ha chiesto a un mio amico se mi ero uccisa? questo hanno messo in giro di me? sarà anche vero, quella che descrivono loro è una ragazza che soffre. è vero, lo sono. ma non posso accettare che loro decidano quanto o perchè. questo fa parte delle mie emozioni, dei miei sentimenti, della mia anima... e loro pensano di avere capito tutto? pensano di conoscermi? pensano che davvero io sia stata così stupida da mettermi a nudo con qualcuno? non lo farò mai, le cose che non si dicono sono quelle che fanno più male, quelle che non potresti mai sentire in giro, quelle che non rischieresti mai di far diventare di dominio pubblico... non mi conoscono e pretendono di parlare di me... perchè non mi lasciano in pace? perchè non accettano di non sapere niente? perchè devo continuare con tutte queste maschere Sara e non posso essere libera? sappi che quando tu sei al mio fianco io sono felice e fiera di me stessa... tu sei il mio raggio di sole... sei la luna che illumina la mia strada quando c'è buio... sei la mia vita Sara... come te nessuna mai... è una promessa... ciao principessa...

2 marzo 2006 - Bergamo

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