Lettere

Ciao, Arwen.tu non puoi leggere quello che sto per scriverti ma spero che potrai farlo, un giorno o l'altro, xkè te lo meriti davvero, a prescindere da tutto quello che hai fatto.non ti preoccupare, le xsone k ti amano ti hanno già xdonato.non importa per gli sbagli che commetterai, loro saranno lì per indicarti la strada giusta e non smetteranno mai di farlo.io ho letto e riletto 1000 e 1000 volte le tue dediche.e ho imparato a volerti bene.anke se so ben poco di te, xkè sapere ke ti tagli, ke ti droghi e ke vuoi morire per me non conta niente.anke se per gli altri basta e avanza per farsi un'idea su di te.io penso ke tu abbia 1 bellissima personalità,amo leggere qll ke scrivi.anke se le tue parole sono stra colme di rabbia.rabbia per la vita, per ki ha strappato tutti i tuoi sogni.io ho 2 anni meno di te ma spero ke tu possa leggere lo stesso la mia dedica ke cn tanto amore ti scrivo.non ho voglia di dirti le stesse cose, non ho voglia di ripeterle inutilmente.tanto non servirebbe a nulla.sai cm va la vita ed è inutile ke ti ribadisca qst concetto.io vorrei tanto aiutarti, vorrei tanto farti cambiare idea.ma so ke nn ce la farò,sei troppo sulle tue e non ti sbilancerai MAI.di qst ne sono sicura.ma volevo dirti ke cmq vadano le cose, giuste o sbagliate che siano, tu nn devi sentirti responsab.nn ne vale la pena e poi nn te lo meriti.tu6 nata per cambiare le cose, tutti sn nati per fare qst.ma tu in modo particolare xkè soffri così tanto.perKè odi tutto e tutti.io sn sicura ke in fondo al tuo cuore un pò di amore c'è.e qst sentimento non vede l'ora di uscire per invadere tutti, per far capire agli altri quanto affetto hai da dare loro.allora ricomincia tutto daccapo:cambia.sn sicura ke ce la farai, nn sn l'unica ke crede in te.tu6 capace di donare amore in modo particolare, xkè sei stata ferita dentro.l'hai detto tu stessa ke la ferita più grande ce l'hai nell'anima.ma vedrai ke piano piano si riemarginerà.ma qst dipende solo da te.io ho 14 anni, ho già fatto sesso, ho già fumato, ho già fatto tutto.adesso, secondo te potrei anke spararmi.e invece no:ti dirò la verità,ho già pensato di farlo.ma nn l'ho mai messo in atto xkè con il tempo ho capito ke qsta era la cosa più stupida che potessi pensare.a te manca una cosa:vivere DAVVERO.credi ke tutto sia irrecuperabile me nn è così.se nn vuoi vivere per te, almeno vivi per gli altri.sl così troverai la voglia di sopravvivere.io spero ti riprenderai presto, xkè da qll ke dice Ax non sei molto in forma.

dai, coraggio piccola mia(anke se sei più grande di me).coraggio davvero.

e rispondimi al più presto, ho voglia di sentirti.

CI CONTO

29 marzo 2006 - Brescia

Categoria: Lettere

Ciao okkioni.Ti ringrazio x le tue parole, sei molto dolce ma come hai detto tu io resto sempre sulle mie.So bene che devo ricomonciare tutto se voglio stare meglio ma x me è incocepibile la sola idea di poter andare avanti cosi',come se niente fosse.Io sono una di quelle persone che se vengono ferite lo rimangono x sempre.So perdonare, conosco il perdono molto bene.Proprio ieri sera stavo pensando al mio ex e mi sono ritrovata a pensare che tornare come prima, quando ero con lui in fondo nn mi dispiacerebbe affatto.Ovviamente prima che cercasse di uccidermi, s'intende.
E quando mi sono resa conto di quello che stavo pensando volevo farmi del male... l'ho desiderato cosi' tanto da soppiantare il mio coltello con le unghie.
Ma il punto è che l'ho perdonato.Da quando sono qui in ospedale e mi sono risvegliata nn ricordo più un granchè, la mia memoria è rimasta danneggiata dalla dose massiccia di droga che mi sono iniettata(e nn solo la mempria).Ma ricordo che l'ho odiato con tutte le mie forze e adesso invece...
Quindi vedi, anche se perdono le ferite restano e io nn so conviverci.Ogni giorno che passa, ogni istante, la mia sofferenza cresce e io mi sento sempre peggio.Ci sono giorni in cui nn sopporto neanche di vedere la mia immagine riflessa negli specchi e allora li rompo tutti.Ci sono giorni in cui raggiungo il fondo e ingerisco psicofarmaci.Altri giorni sono cosi' depressa che nn reagisco a nulla:mi si puo' parlare, mi si puo' fare del male(fisico intendo) e io resto impassibile.Ma nn ci sono giorni in cui riesco a dire sinceramente che sto bene.
C'è chi mi dice che sono la persona più forte e sicura che abbiano mai conosciuto...
Ma nn sanno quanta tristezza ho dentro, nn immaginano come mi sento vuota.Nn sanno quanta paura ho di perdere chi amo e nn conoscono il terrore pure che ho di mostrarmi x come sono davvero.
Soprattutto nn sanno quanto le loro parole spesso mi feriscano...o forse lo sanno e nn se ne interessano.
Fattosta che nn riesco a ricominciare un bel cavolo di niente.E questa è debolezza.
Ciao ciao e riscrivimi pure quando vuoi

30 marzo 2006

Hei, buongiorno..se mi hai potuto rispondere si vede ke stai un po' meglio.mi fa piacere sentirti.io sn una tipa ke riflette molto e prima di rispondere ci pensato 30000 volte.quindi qll ke sto per dirti è il frutto di tanti miei pensieri messi insieme.a me fa male il cuore sapere ke tu nn possa trovare la forza per reagire.ma so cn certezza ke se tu sei in qst sito, per rispondere continuamente alle dediche ke ogni giorno ti scrivono, è xkè un po' di speranza ce l'hai ancora.io nn potrei crederci se tu un giorno mi dicessi ke nn può cambiare più nulla.xkè tu lo sai meglio di me ke le cose nella vita cambiano e per lo più qnd meno te lo aspetti.io vorrei aiutarti, farei qualsiasi cosa pur di salvarti.ma sei troppo forte e convinta.e x qst nn credo di farcela.nn ti conosco nemmeno ma tutte le mattine qnd mi sveglio penso a te, a cm stai xkè nn sei di certo in una bella situazione.e nn è colpa tua anke se tt qst l'hai voluto tu.nn importa se ti vesti di nero xkè sl così ti senti a tuo agio, nn importa se sbaglierai, nn importa se le xsone ti giudicheranno male xkè nn andrai mai bene a nessuno, devi imparare a convivere cn i tuoi difetti e cn i tuoi pregi, sl così potrai dire di essere te stessa davvero.io nn ho mai parlato di me x qst nn sai cm sn davvero.io ti conosco in grosso modo.tutte le xsone ke incontravo sapevano solo trattarmi male e nn sapevo xkè.cn il tempo ho capito ke ki ti critica e ti fa del male lo fa sl xkè vede in te qll ke nn sarà mai.alla base di tt c'è la gelosia.ma è una cosa k nn se ne andrà mai, devi imparare a conviverci.anke mia nonna (la mia seconda mamma) mi trattava male e x colpa sua e del suo fanatismo io sn vissuta cn un enorme quantità di fragilità ke nn sapevo di avere.qnd avevo 7 anni è morta la mia vita, mio cugino.ke mi aiutava e mi proteggeva qnd mi sentivo indifesa.nn l'ho mai superato.ma adesso incontrando le xsone giuste, ho avuto il coraggio di voltare pagina.di nn pensare più a qll ke mi è successo.anke se è un po' difficile cancellare il tuo passato.ti prego, fallo per ki ami, fallo per te, fallo per chi vuoi.ma volta pagina, è solo qst qll ke devi fare.io credo in te.voglio k tu sia capace di cambiare le cose.

CORAGGIO, RIPRENDITI IN FRETTA.

e qnd hai qlke difficoltà, affrontala.nn kiuderti in te stessa e sopratt nn punirti, nn sei tu la colpevole.

BACIONI

qnd uscirai dall'ospedale, sorridi al sole, lì ce la vita.nn cercare di proteggerti dai suoi raggi, sarebbe tt inutile.xkè ancora prima ke tu ti protegga lui ha già colpito i tuoi splendidi okki..

31 marzo 2006

Ciao okkioni.
Sai, a dire la verità nn ho la benchè minima idea di cosa risponderti sai?
So solo che a me nn importa della gente e di cosa dice o fa, e che nn so se sia gelosia come dici tu.Può essere gelosia, invidia,cattiveria o puro divertimento.Che continuino pure, ormai è passato il periodo in cui stavo male a causa loro.
E so che sto diventando sempre più fredda e menefgreghista perchè qui nn posso fare altro che rimuginare su tutto il male che mi è stato fatto.
Le persone entrano in questa stanza bianca e vuota e mi dicono "Perchè nn fai un pò di yoga per rilassarti?"
E poi se io mi innervosisco e comincio a trattare male i medici mi dicono che nn capiscono cosa ho e mi iniettano farmaci!
Ma te andresti da una bimbetta che è stata stuprata, è tossicodipendente, beve e ha manie suicide a dirle di fare yoga x sentirsi rilassata??
Ma x favore...
Sembra che mi prendano in giro e la cosa mi fa impazzire.
Poi qui è tutto così noioso.Il tempo nn passa mai, nn c'è neanke un orologio che scandisca il passare dei minuti con le sue lancette.
Hanno tolto tutto dalla mia stanza d'ospedale e sai perchè?
Perchè "la paziente ha ancora forti squilibri mentali che la portano a ferirsi con ogni sorta di oggetto appuntito o affilato.Ciò significa che medici e infermieri sono tenuti a eliminare ogni oggetto contundente dalla stanza della paziente".
Il bello è che hanno ragione.Se dovessi trovare qualcosa di appuntito il mio braccio farebbe una fine nn proprio carina.
Adesso ti lascio, un pò perchè nn so più che dirti e un pò perchè sono troppo arrabbiata x rendermi conto di quello che scrivo.
Ciao ciao

2 aprile 2006

già il fatto ke tu mi abbia risposto è una bella cosa, vuol dire ke in fin dei conti stai anke solo un po' bene.e leggere le tue parole mi crea una gioia immensa.mi sei entrata nel cuore, nn sono una delle tante ke osano prenderti in giro.io ti voglio bene e ho preso a cuore la tua storia, so ke nn hai bisogno di nessuno xkè sei convinta di farcela da sola.ma un po' di bene in più nn fa mai male, vero?quello ke mi riesce diffile credere è ke tu sia così cambiata per colpa di xsone ke nn ti meritano.tu sai ke puoi sempre contare su di me, io sono "buona" e soprattutto non falsa, per qst sarò sempre a tua disposizione, qual'ora lo vorrai.adesso mi spetta solo di sperare ke tu faccia qlcs per salvarti.lo spero davvero, e sinceram qsta è l'unica cosa ke voglio adesso xkè neanke nn voglio pensare agli altri, nn se lo meritano.
MI RACCOMANDO RIPRENDITI PRESTO
so ke cn le mie parole sto rendendo tutto troppo facile ma voglio trasmetterti la forza ke ho io nel superare gli ostacoli, anke quelli ke sembrano insormontabili.

BACIONI

2 aprile 2006

Invece devi crederci okkioni.Le persone spesso hanno il potere di renderti migliore ma ancora più spesso hanno quello di distruggerti.
La cosa divertente poi è che più io mi sforzo di essere positiva e più vengo beffata.
Il mondo gira male, i bambini muoiono, le persone soffrono, i giovani vengono schiavizzati da società consumistiche e cariche di idiozia e le ragazze vengono sfruttate e stuprate.
Probabilmente la prima e l'ultima cosa dell'elenco sono quelle che più mi fanno innervosire.La prima x ovvi motivi, direi.Creature innocenti e fragili come i bambini vengono uccise o muoiono x cause naturali e la gente mi viene a parlare di dio che ama e salverà tutti...tsk.
L'ultima x altrettanti ovvi motivi credo, no?
Penso che qualunque ragazza o donna che abbia subìto una violenza sessuale rabbrividisca nel sentire che viene applicato lo sconto di pena a chi osa fare queste cose.A vedere che ormai nessuno resta sconvolto più di tanto.Come se fosse diventato normale, come se fosse ovvio che la donna deve subire le violenze dell'uomo.Come se lo meritasse.
Viene spontaneo pensare e domandarsi:allora io lo meritavo?è stata colpa mia?sono io quella che ha sbagliato?
E allora giù con tagli, bruciature,iniezioni, pasticche,alcool.
Finchè nn ti ritrovi qui dove sono io.
Come posso io, o chiunque altro si trovi nella mia situazione, essere ottimista?

3 aprile 2006

Nessuno in effetti se ha subito cose orribili potrà mai essere ottimista o vedere la vita con okki ke strabordano di felicità.però nn c'è bisogno di vedere tutte le persone malvagie o cattive.anke se il 99% ti ha fatto del male.magari in quell'1% potrai trovare delle xsone buone e ke ti vogliano bene davvero.il fatto è ke tu nn credi a qst 1%,nn ci speri più xkè il male ke ti hanno fatto tutti gli altri è maggiore.tu devi superarlo, anke se è una cosa impensabile.io so ke ce la farai.ed è altrettanto impensabile il fatto ke tu nn abbia il coraggio dentro di te x cercare di superare questa cosa.non sai ke tu nn c'entri niente?nn ha senso punirsi come fai e stai facendo tu.so ke il male ke provi dentro devi scaricarlo in qlke modo ma, credimi,qst nn è il modo adatto.nn lo è..davvero, ke senso ha tagliarti o fare tutte le cose ke ti fai?nn sei tu la colpevole.anke se ti colpevolizzi per essere nata.ti voglio tanto bene, e credimi farei di tutto per renderti felice.hai sofferto enormemente e qst tuo disagio ti compromette tutto:il futuro, il domani, la vita.TUTTO!!!!ti prego, pensaci a qll ke ti ho detto fino ad oggi.pensaci davvero, nn potrei mai perdonarmi se tu facessi qlcs di sbagliato.nn potrei mai xdonarmi il fatto ke nn sn riuscita a farti cambiare idea.nn ho voglia di stare qui a scrivere ke la vita è meravigliosa, xkè lo sai meglio di me ke nn lo è.ma ti kiedo solo di acquistare un po' di fiducia verso gli altri ma, facendo capir loro ke la tua fiducia va meritata.nn è un oggetto, è una cosa importante e immortale.ci sarà sempre ki la tradirà ma tu dovrai stare attenta a ki la darai2volte.

BACIONI

4 aprile 2006