Amicizia finita

Sono passati ormai 4 mesi da quando la nostra amicizia si è conclusa, amaramente e per colpa mia... dei miei timori, delle mie paure, per un amore che mi divideva a metà tra il mio amore per lui e per te! Questa lettera solo per sfogo, convinta che non la leggerai mai... solo perchè sento nel cuore il desiderio e bisogno di gridare al mondo intero quanto mi manchi... si mi manca tutto di te, il tuo sorriso al mattino, la tua voce, il suono delle tua risate... i tuoi consigli e i tuoi sfoghi... le nostre confidenze... le chiacchere a volte anche futili da un abito a una crema per la cellulite, da una nuova dieta alla famiglia, alla vita che ci circondava... Mi hai detto che hai perso la stima di me, ma credimi, è la cosa che mi ferisce meno.. ciò che fa piangere ancora il mio cuore è il pensiero delle tue lacrime, il dolore che ti ho provocato ed egoisticamente il vuoto che hai lasciato nella mia vita!!! Mi chiedo spesso cosa fai, se sei felice, se le tue amiche sono sufficenti a comprendere il tuo animo così profondo e sensibile.. mi auguro di si! Penso a quando ti sposerai, a come sarai bella... bellissima e sorridente... non ci sarò, nemmeno nascosta nell'angolo più impensabile perchè tu me lo hai chiesto, hai detto che ti rovinerei il giorno più bello della tua vita e non lo farò mai... Spero solo che il tempo che passa possa portare via tutta la tua rabbia per me e alleggerirti il cuore... Inutile credo ripetere ancora che tutto quello che ho fatto, taciuto, le miei bugie, le mie verità nascoste nascevano dalla desiderio di non ferirti.. ciò provato con tutta me stessa, ho vissuto l'infero per quasi un anno, dilaniata nel cuore e nell'anima... sporca, disonesta, ipocrita... FALSA!!!! Tu non hai perso niente mia dolce muma... io... un'amica meravigliosa, dolce e leale... e per quel che posso ti auguro tutta la felicità di questo mondo... TI VOGLIO BENE FATA DAGLI OCCHI AZZURRI!!!!

11 aprile 2006

Categoria: Amicizia finita

Sono triste oggi... tanto triste... ho il cuore dolente per tanti motivi, importanti e meno... vorrei piangere e sfogarmi come fanno i bimbi... Non faccio che pensare a te, Dio quanto mi manchi!!! Vederti in questi giorni è stata una dura prova per me, che cerco sempre di stare al di sopra delle parti ma il mio cuore no, non ci riesce... Avrei voluto abbracciarti forte e gridarti scusa!!! Mi spiace tantissimo!!! Non avrei mai voluto ferirti così... ma poi l'orgoglio, la consapevolezza di non essere prorpio in torto.. la ragione che mi fa dire: tanto non mi perdonerà mai! E così vado avanti.. il tempo si dice lenisce ogni male... maledetto tempo che a volte trascorre in un attimo e altre dura in eterno... Mi mancano i tuoi buongiorno al mattino, il tuo sorriso, la tua voce calda, le nostre confidenze.. il tuo bene che c'era e lo sentivo anche solo in uno sguardo... Vorrei farmi le mie ragioni, adesso che forse la rabbia si è attenuata, a volte mi chiedo se fossi rimasta a lavorare, se avessi tenuto duro chissà.. magari.. pian piano, tra un litigio e un battibecco, tra un'offesa e una parola gentile.. magari.. Non c'è l'ho fatta... ho preferito scappare, allontanarmi, sparire... il mio fisico ha ceduto, troppo debole, troppo in colpa, perchè così mi sento, perchè nonostante la ragione e le persone dicano che non ho fatto niente di così terribile.. il mio cuore ne soffre... Quella non ero io, questo mi ripeto in continuazione... la Paola che mente, si nasconde, racconta mezze verità con tanta ipocrisia e lucidità d'animo.. non sono io quella che t'ascoltava parlare di lui dopo che la sera prima ci aveva fatto l'amore.. non sono io che vivevo in mezzo alla falsità e non sapevo come uscirne... Quante scelte sbagliate, quanti errori nella mia vita... quanta voglia di tornarre indietro per non commetterli più, come se la mia vita fosse un libro da poter leggere dall'inizio sottolineando ciò che non ti piace e mutarlo... non si può!!! Adesso mi sento un pò sola... si ho le mie amicizie, la mia famiglia, lui... ma tu mi hai lasciato un vuoto incolmabile fatto di una strana forma di complicità della quale mi nutrivo giorno dopo giorno, di tante lettere lette e scritte assieme.. di tante canzoni condivise che mai passeranno... sfoghi, lacrime... attini che non torneranno più!!! Ma si va avanti, dolenti e rafforzati da un crosta che ricopre il cuore a difesa, da cosa poi... o da chi?? A volte ho come l'impressione che questa esperienza mi abbia cambiata dentro, non ho più fiducia nel domani, non ho più fiducia in me stessa o forse non mi stimo più perchè ho scoperto un lato di me cho non credevo d'avere e mi spaventa, non mi piace.. racchiude tutto ciò che ho sempre disdegnato negli altri... Paola è anche questo, ecco cosa mi brucia.. falsità, ipocrisia, egoismo... non riesco a non piangere pensando a tr, ed ogni lacrima che scende si vergogna... per tutte quelle che tu ha versato per me!

16 maggio 2006