Lettere

sono qui che scrivo.
un'altra volta questo impulso irrefrenabile di schiacciare quel tasto e iniziare a scrivere.per te. ancora una volta.
due ore fa mi son detta che devo dimenticarti. che devo iniziare ad allontanarmi da te, per avere il coraggio di lasciarti. perchè nonostante tutto lasciarti adesso mi distrugerebbe. non reggerei un distacco tra noi, voluto da me, con questi sentimenti che ho dentro.volevo cercare di non pensarti.non volevo scrivere nè qui, ne sul mio diario, ne rispondere a persone che mi chiedono come va con te.
non volevo procurarmu troppe occasioni per ricacciarti sempre più a fondo tra i miei pensieri.ma ovviamente non è stato possibile..ed eccomi qui.oggi non sono tornata a casa dopo averti visto.non subito.sono andata nel mio solito posto, seduta a guardare le nuvole. e piangere, urlare, dove nessuno potesse sentirmi.
volevo solo riuscire ad aprire gli occhi e capire che non ti amo più. volevo solo provare indiferrenza nei tuoi confronti.volevo non aver mai vissuto tutto questo con te...o averlo vissuto ma riuscendo a convivere con il ricordo senza che mi faccia stare male.
vorrei non provare più niente per te, vorrei non averlo mai provato.
e vorrei riuscire ad urlarti in faccia quanto mi fai star male, nei tuoi modi di fare.
quanto inizio ad odiare la tua superficilità, il tuo egocentrismo, la tua fredda razionalità.
il tuo non avere neanche cinque minuti da dedicarmi.il tuo non farti sentire.
il tuo continuare ad andare ad alti e bassi trascinandomi su e giù con te.
il tuo dire certe cose senza curarti minimamente del'effetto che potrebbero avere su di me. la tua sicurezza, l'eccessiva fiducia che riponi nel fatto che ti amerò sempre e comunque.
il fatto che tutto ciò ti faccia pensare che non c'è bisogno di dimostrami un minimo di sentimento, tanto io lo so quello che provi per me no?ormai è tutto a priori, non c'è bisogno di farmi sentire speciale, non c'è bisogno di impegnarti...io ci sono, ci sarò sempre no?
potrei dire lo stesso?ma forse non ci sei realemente mai stato per me.
e io continuo, a darti tutto l'amore che vuoi. a fare i salti mortali per vederti.
ad avere un sacco di voglia di baciarti. ad essere pronta ad ascoltarti quando ne hai bisogno.a non romperti le scatole quando sei felice e contento e non mi chiedi neanche come sto io.a lasciarti tutti gli spazi che vuoi.a non farti tutte le scenate che meriteresti.
la vera colpa è mia, sono io la debole e stupida che crede ancora nel principe azzuro e nel bacio dell'amore eterno.il vero problema è che ti amo, e che più sto così, più mi riesce difficile lasciarti andare.e cmq sia, so che non ti lascerò mai.perchè il mio amore è più forte di ogni altra cosa, di tutta la rabbia, di tutta la solitudine che mi lasci.
io ti amo, e niente cambierà mai questo..purtroppo

21 aprile 2006

Categoria: Lettere