Pensieri

di nuovo qui...sempre la stessa storia... sempre le stesse lacrime...scrivere qui non è più facile...ormai le parole nn trovano più sfogo...ormai il mio è un urlo di rassegnazione...ieri sera ci siamo detti addio...e la cosa più comica è che ti ho chiesto io di lasciarmi in pace... ma non capisco adria... ti prego spiegami tu...perchè dobbiamo stare divisi?...perchè ca**o...l'unica cosa che desidero è stare con te... stringere ancora le tue mani tra le mie... quando mi guardavi, mi osservavi, poi serio mi dicevi :Mado e quanto sei bella! e io morivo di gioia...auguro a tutti di provare quella sensazione... naufragio... f di proibito...voglia di eterno...e cavolo scusa se non riesco a capire... tu vuoi stare con me... e allora perchè nn la lasci...lo so che non è facile lasciarla dopo tutto questo tempo... lo so che la mia vita è un casino e ti spaventa... a volte spaventa anche me... lo so che lei è una bambina e non ha pretese... lo so che con lei è tutto in discesa... lo so che io sono instabile...lo so che avvicinarsi a me è una pazzia... ma io saprei darti tutto ciò di cui hai bisogno...tutto ciò che ho...e anche di più...mi hai detto che passi il tempo a pensare a come sarebbe la nostra vita insieme... io non lo so... ma di sicuro l'amore non sarebbe mancato... ma non lo capisci che per te impazzisco?... ma non lo vedi che sforzo faccio per non urlarti la mia abbia davanti a lei...non li vedi i miei occhi lucidi ogni volta che schivo il tuo sguardo...è una tortura...e ieri ti ho detto di lasciarmi in pace...perchè il vederti con lei, e poi sentirmi dire che ti manco da morire...bhè mi svuota l'anima...eppure non riusciamo a mentire a noi stessi...anche oggi la stessa storia...cerchiamo di ignorarci fino a quando crolliamo e ci cerchiamo...e poi uno sguardo...un sorriso...e in quell'istante parliamo di ieri...di oggi...di dolori...di incomprensioni...e di nuovo ognuno alla propria vita...ho nascosto il tel... non ti devo scrive niente... ti devo dimenticare...anche se forse non sono ancora pronta...era la prima volta adria...la prima volta che avevo tolto la corazza...ero me stessa...mi stavo donando senza riserve...hai visto la parte più bella di me...quella che nssuno conosce...perchè a nessuno lascio intravedere...mi stavo innamorando di te... e ora mi sento persa...e sempre più inca**ata...
inca**ata con il mondo...inca**ata con te perchè non vuoi rischiare tutto per me...inca**ata con mia madre che mi allontana dal suo dolore...inca**ata con dio perchè non mi aiuta e se ne sta comodo tra le nuvole...inca**ata con mio padre perchè se ne andato troppo presto...inca**ata... con l'amore... con te...mi hai rubato il cuore e sei sparito...ritorna da me...
MANU

2 maggio 2006

Categoria: Pensieri

Hai tutte le ragioni del mondo ad essere inca**ata, con la vita, con DIo e con tuo padre (anche se non è colpa sua e lui vorrebbe essere fisicacmente accanto a te)
Ma non arrabbiarti per questo ragazzo.NOn ti merita, non merita la persona speciale che sei e l'amore che gli daresti.
Pensaci, tu sei pronta a metterti in gioco per lui, ad amarlo al di là di tutto e vedere come andrà a finire.
lui non lo fa e dice di tenere a te.
Non ci tiene, fidati,o almeno non abbastanza.
E allora lascia perdere e proprio perchè tu ci tieni non ti devi accontentare di quel poco amore pieno di riserve che lui ti da e ti darebbe.Solo le grandi persone sono in grado di amare totalmente e di accettare le conseguenze. e se non dovesse funzionare uno può dire:Almeno ce l'ho messa tutta.
Tu sei una grande persona, lo hai dimostrato e continui a farlo, perciò non lo fare, non ti accontentare.
Quando l'amore arriva te ne rendi conto, e anche per te arriverà, abbi fede.

Ti voglio bene

3 maggio 2006

Ciao piccolina...
nn sai qnt mi ha fatto piacere la tua risposta... grazie infinitamente a priori...
sai è un momento di m**da per me... di solito sono sempre la prima a dire"chi non mi apprezza non mi merita"...ma quello che più mi ha fatto star male è il fatto che appena gli ho parlato di me... della mia famiglia...dei silenzi...del dolore... lui è letteralmente scomparso... e non sai quanto ci ho pianto... perchè ha visto qlc di personale, di doloroso, di cui non ho mai parlato con nessuno, ovvero il mio dolore e la mancanza di mio padre...e sapere che quella parte di me così fragile lui l'ha vista e ora se ne sbatte di me mi fa ribbollire il sangue nelle vene...ma nello stesso tempo mi faceva stare bene...era la mia ancora di salvezza quando tutto diventava una m**da...la mia paura è che se prima nn ne parlavo con nessuno, ora nn lo farò e qualche altra cosa. ma nn temere.presto mi riprenderò... magari a furia di indossare la maschera della felicità e dell'indifferenza quella maschera diventerà parte di me...
grazie di cuore... mi raccomando se hai problemi scrivimi...
un bacio...ti voglio bene...
MANU

3 maggio 2006