Lettere

Ciao Francy! sono appena tornata a casa dopo i 5 giorni a Ischia. Ti avevo promesso di scriverti ed eccomi qui. Come stai, inanzitutto!?! Io... male!!! ho cercato in questi giorni di rilassarmi, di pensare al mare, al sole, all'acqua limpida... ma Lei, la mia mamma, è sempre stata con me, nei miei pensieri, nel mio cuore. e ho avuto spesso, spessissimo voglia di versare mille lacrime, mille Gocce d'Amore per Lei. e l'ho fatto. sono tre settimane e 4 giorni che è Morta!! non c'è la faccio, non riesco a farmene una ragione. Penso a Lei; a quanta voglia di Vita aveva, a quanta Gioia aveva addosso, a quano Coraggio mostrava nonostante la Sua malattia, a quanto Amore mi ha donato in questi 26 anni che mi ha cresciuta!! e io adesso?? non ho voglia di vivere, non ho Gioia, non ho Coraggio, e il Mio Amore a chi lo dono? mi manca, mi manca non poterla abbracciare, mi manca non poter darle un bacio, mi manca il suo odore, mi manca non poter più occuparmi di Lei!!!! Francy, la mia mamma, Cristina, era in dialisi da 25 anni, e negli ultimi due anni era attaccata all'ossigeno 24 ore su 24, da Ottobre 2005 era su una sedia a rotelle, ma ERA COMUNQUE PIENA DI VITA, fino a febbraio. Poi... tutti e due i femori rotti, operazioni riuscite... speranza di poter tornare, con la bella stagione, a fare due passi con me sotto il Sole. e invece.. arresto cardiaco, ripresa per i capelli, va in coma. si risveglia, ma non è più la stessa. stà cedendo. lo capisco. Non ha più voglia di Lottare, non vuole più soffrire. La capisco. ma ho paura, non voglio che mi lasci!! passano i giorni, mi parla apertamente... ha deciso. è finita, ci siamo. la vedo martedì sera, le porto una pizza in ospedale, la mangia come se non avesse mai mangiato nulla di più buono! è finita l'ora del passo, la saluto come sempre. ma sarà il Mio Ultimo saluto! e io lo scoprirò dopo due giorni. un altro arresto cardiaco, un altra volta in coma. i medici mi dicono "stavolta sarà dura". torno a casa. Alle 20, 30 ad alta voce, da sola in camera, dico "puoi andare via tranquilla, adesso" dopo 15 minuti ricevo la Telefonata, dal medico. Lei se ne è andata. era il 21 Aprile. Francy, non ho rimorsi o rimpianti, con Lei ci sono sempre stata, lei per me c'era, le ho detto miliardi di volte quanto le volevo bene, eravamo, insieme, una Forza. ma adesso che faccio ? la metà del Mio cuore è volata via, ma con mezzo cuore come si può vivere?!? aiutami tu! un abbraccio.

16 maggio 2006 - Firenze

Categoria: Lettere

Ciao Monica scusami se mi intrometto, perdonami non avrei voluto ma le tue parole mi hanno colpito troppo, tanto da far lacrimare i miei occhi.
Non posso consigliarti, non posso aiutarti, non bastrebbero in questo momento parole di conforto ma voglio solo dirti che la tua mamma ci sarà sempre accanto a te e devi avere la forza di continuare, di sorridere, di essere felice perchè questo è ciò che da lassù vuole vedere...non deluderla, fatti forza vedrai che con il tempo colmerai questo dolore...

Un forte e caloroso abbraccio

17 maggio 2006

Tesoro mio! Che dirti...mi hai fatta piangere..perchè leggendo queste parole è come se le abbia scritte io...Mia mamma, Rita, ha lottato per 2 anni contro quel mostro maledetto e alla fine ha vinto lui..gli ultimi tre mesi la situazione era degenerata e se mamma fosse ancora viva ora sicuramente sarebbe su una sedia a rotelle e non ci avrebbe neanche più riconosciuti..e allora forse il miracolo è stato fatto..la dignità di una persona è troppo importante figuriamoci per una donna giovane..anche mamma ha lottato tanto solo che alla fine pur non sapendo quello che aveva..un po aveva mollato, non si accettava piu come donna e stava male tremendamente male...Forse egoisticamente ti potrei dire che l'avrei voluta anche su una sedia a rotelle che l'avrei voluta anche se non mi avrebbe piu riconosciuta...ma solo Dio sa quanto soffrivo nel vederla soffrire..e conoscendomi non ce l'avrei fatta a vederla ancora peggio. Nono so con chi o cosa prendermela..forse con nessuno questa è la vita..la vita di m**da e bisogna viverla sta vita, bisogna continuare ad andare avanti stringere i denti con la consapevolezza che si è vero non ci sono..ma almeno ora sono finalmente serene..stanno finalmente bene e ci guardano e ci proteggono, io Monica mi attacco a questo..perchè anche io non ce la faccio ad andare avanti..ma ci provo. Ho ricominciato ad uscire un pò, sto molto con papà con mia sorella...con il mio ragazzo, con gli amici, quelli giusti ovviamente...magari mi svago un po ma poi quando rientro a casa ecco che la tristezza e lo sconforto tornano piu forti di prima, cerco di condurre una vita normale, anche se ho dovuto affrontare delle scelte e anche se sono stata catapultata in una realtà veramente cruda...ora sono io la capo famiglia sono io che mi occupo della casa..ho dovuto lasciare il lavoro e trovarne uno part time perchè a casa c'è bisogno di me..nonna sta con noi ma è anziana e anche se fa tutto ed è una roccia sola non puo fare tutto. A volte mi sento "invidiosa", tipo quando sono in macchina o in moto e vedo le mamme con le figlie sorridenti e felici e allora non ci sto e mi chiedo perche?? perche proprio a me? Cerchiamo di andare avanti..per loro, le nostre mamme non vorrebbero vederci cosi, loro sono state due guerriere e noi dobbiamo seguire le loro orme..per forza! Vorrei poter parlare con te, vederti, ma come si fa? non so come fare per darti la mia e mail... Ti abbraccio fortissimo e pensa magari ora tua mamma e la mia si sono conosciute e parlano di noi..come noi due facciamo per loro... Non ti conosco ma ti voglio bene!! Forza Monica..forza...aspetto tue notizie!

17 maggio 2006

inanzitutto, Grazie a Giorgia Bergamo. Grazie per le tue parole e mi ha fatto comunque piacere che ti sei "intromessa".grazie davvero. a te, Francy che posso dire? ci capiamo benissimo a quanto pare! proviamo, nostro malgrado, le stesse emozioni. anch'io a volte sono un pò invidiosa delle Mamme con le Figlie che vedo in giro. e anch'io mi chiedo "perchè a me non succederà più?!" anch'io per fortuna ho un Compagno meraviglioso accanto e un babbo bravissimo, ma il mio Dolore non riesco proprio a non sentirlo per un pò! è sempre, costantemente, presente. io e il mio ragazzo abbiamo preso casa insieme e meno male la mia mamma è riuscita a vederla! è stata dura fare due piani di scale, ma con l'aiuto di amici l'abbiamo portata su ed è stata FELICE. e io lo ero ancora di più. mi sarebbe piaciuto avere consigli sull'arredamento, sui mobili, ma sono comunque Felice che l'abbia vista, almeno una parte. è già tanto, per me. anch'io vorrei sentirti, vederti... immagino ci sia una chat qui, magari potremmo trovarci lì. Io non ci sono mai stata. il mio Nick (se non esiste già) sarà MonicaVerbena, il mio nome per intero. se a te va bene troviamoci in chat venerdì 19 verso le 15. Un bacio grande e un abbraccio a te e a Giorgia Bergamo-

17 maggio 2006

Cercherò di esserci venerdi alle 15, 00 il mio di nick sarà francyfra..un bacio grande!

p.s. sono contenta che almeno tu sia riuscita a fargli vedere un pezzo del tuo futuro con la tua nuova casa...io putroppo non ho fatto in tempo a farle vedere nulla...ma tanto lei la mia mammì lo vedrà comunque!

18 maggio 2006