Sfoghi

sto male..nn sapete quanto. lasciarvi dopo 9 mesi d vita intensa insieme, esperienze uniche, ca**ate irripetibili, risate a squarciagola, pianti catastrofici, parole di conforto, mano tese ad aiutarti, cene insieme, serate ai concerti a gridare come i pazzi e a ballare con una grinta ke nn sapevamo d avere. e dall'altra parte quello ke dice d amarmi ke vuole solo vedermi marcire nella depressione ke lo caratterizza xkè nn è in grado d costruirsi intorno degli hobby degli interessi validi, nn è in grado d capire. nn ci pensa a quanto sia importante x me tutto questo. crede ke limitarmi serva a farmi agire nel giusto e a farlo stare tranquillo.. e invece povero illuso, continua a venire raggirato. è da poco ormai, ma faccio quello ke m pare avendo imparato sulla mia pelle cosa significa essere scoperta. dire la verità nn aiuta molte volte, t mette solo + nei casini. eppure nn mi fermo xkè ho capito ke l'unico modo d vivere serena senza perderlo è riempirlo d ca**ate, ke in realtà potrebbero essere dette senza problemi, ma ke lui nn è in grado d capire.. basta nn dire ke escano cn e le persone d cui sei geloso, una buona dose d paraculismo quando kiama e sei in presenza delle suddette fingendo d essere in compagnia della amiketta solita... ed il gioco è fatto. mi hai ridotto una pallista xkè nn sei in grado d accettare la verità + semplice e innocente. e ora tieniti il tuo piatto d illusioni, così t senti + tranquillo. m hai rovinato 1 anno d vita con le tue pretese. e io nn ho avuto la forza d lasciarti nonostante tutto, pur essendomi infatuata per un ragazzo momentaneamente. c siamo baciati. e sono stata io a provarci con lui... eppure nn riesco a levarti dalla testa, perkè so ke tornando dovrò riagrapparmi alle mie vekkie certezze..e tu sei una d quelle, forse. odio questo sentimento, di amore e odio ke m lega a te. vorrei tanto provare indifferenza, ma m trovo a dover dire addio a coloro ke sono stati x me punti cardine di un anno ke ne è valso almeno x 10. vorrei riuscire a guardarti senza provare attrazione, senza sentirmi d morire a un tuo sguardo, dimenticandoti come sn riuscita a fare solo in quel momento d smarrimento, quel bacio durato 1 niente, ma ke ha segnato una delle notti + belle della mia vita in compagnia cn i miei amici. come vorrei riuscire a tornare alla vita spensierata d un tempo, mentre penso ke + andrà avanti + vedrò ke nn ci sarà nulla di comparabile a questo tempo trascorso qui. mai nella mia vita vivrò + emozioni d quante nn abbia già vissute ora. e tu?? ke ruolo hai avuto? la mia ombra nera. vicino in maniera + morbosa ke amabile. un amore tormentato nn è 1 amore ke t regala benessere, è un amore destinato a finire. e io sono qui a dire addio a loro, quando vorrei cancellare ciò ke rappresenti x dirlo a te. odi et amo.

13 giugno 2006 - Bolzano

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