Perdono

Ciao amore
nn riesco a scrivere niente, volevo solo dirti ke mi dispiace, mi dispiace di nn averti reso felice, mi dispiace di averti visto scivolarmi fra le dita e nn aver fatto niente x impedirlo, mi dispiace di nn averti dtt ke andavo via, mi dispiace x essere tornato così dal nulla, mi dispiace di averti amato così tanto e nn avertelo dimostrato, mi dispiace di nn averti mai dtt ti amo, bhe TI AMO, mi dispiace mi dispiace mi dispiace, avrei mille cose di cui scusarmi ma nn lo faccio xkè il mio orgoglio mi impedisce di farlo so di aver sbagliato ma nn riesco ad ammetterlo, poi capisci a 17 anni sn ancora un bambino, sai lo hanno dtt in tanti ne prenderai di batoste e avevano ragione una l ho gia presa da te, vedere i tuoi okki tristi qnd mi hai rivisto è stata una grandissima batosta, nn ho il diritto di tornare nella tua vita, no nn c è l ho, beh a quel paese l orgoglio, te lo dico SCUSA se ti ha fatto male rivedermi, se puoi dimenticami ma prima di dimenticarmi PERDONAMI,
ciao amore
TI AMO ma nn te l ho dimostrato,
qnd me ne rivado, scompaio, esco dalla tua visuale e lo faccio x te x la tua felicità, xkè i tuoi okki sono i + belli del pianeta qnd sorridono dalla felicità,
TI AMO

By Yuri

27 giugno 2006 - Torino

Categoria: Perdono

Yuri, mi hai fatto ripensare a tante cose...bella la tua lettera, bellissima...credo che tu faccia la cosa giusta.

27 giugno 2006

la bella addormentata aspettava il bacio del suo principe x svegliarsi dall'incubo.mi sa che ci proverà da sola a svegliarsi.ho passato la notte in compagnia dello stesso sogno:sono io che vengo a prendermelo da sola quel bacio.dormivo, quindi non mi sento in colpa.al risveglio ero più felice.è carino che tu abbia fatto tutto questo, chissà che casino che devo aver combinato, eh?e pensare che credevo di scrivere come in un diario che nessuno potesse leggere...non avrei mai pensato che ti cercassero... mamma mia, chissà che devi aver pensato-ecco la solita matta che ne ha combinata 1 altra delle sue-e tutta a voglia di parlarti è sparita con la vergogna di sapere che tu sapevi.eppure anche di pesenza ti avevo
fatto capire, pur senza volerlo, che ero ancora innamorata di te... chissà che imbarazzo con tutte le mie chiacchiere.sei rimasto muto e imbarazzato.secondo me hai pensato-che pasticcio, non sa stare zitta mai?-e la gente che rideva xchè aveva capito...giuro, non volevo metterti in imbarazzo, non sul tuo posto di lavoro, m**da.
mi sarei morsa la lingua dopo averti detto-stai imbiancando-xchè è lì che mi sono tradita, lì che non hai detto nulla x un tempo infinitamnte lungo, è lì che una scema in coda ha riso...non pensavo di aver detto una cosa così rivelatrice, invece sì, l'avevo detta... scusami.e scusami pure x aver scritto su questo sito, anche se mi ha fatto un gran bene, xò cedevo non saresti stato identificato e tantomeno io...avevo cliccato la parola-rimpianti-su google e mi capita una dedica che sembrava scitta x me.
non pensavo fosse x me e non credevo che scrivendo in anonimato avrei creato tutto sto casino... mi sono pure inca**ata x tutte le persone che ne sono state informate, molte mi stanno pure antipatiche...xò poi mi ha fatto tenerezza pensare che tu ti sei prestato, che sei stato costretto a ricordare cose che avevi già scordato.almeno mi hai dimostrato che non avevi alcuna situazione equivoca ed io ho capito che a causa di cose sia passate che di quel momento non avrei potuto evitare di comportarmi come mi sono comportata.volevo perdonarti e perdonarmi.comprendere te e me.volevo questo.abbiamo sbagliato tutti e due.pensavo di averti perdonato a suo tempo, ma erano tante le xsone con cui volevo sfogarmi.mah!ed io che credevo di aver superato con coraggio prove difficili e di essere in gamba, poi arrivi tu e sei la goccia che fa traboccare un vaso già colmo.
anche se ora mi sento come un vaso di coccio incollato dopo essersi frantumato.devo imparare a convivere con tutte le cose che ho dentro, accettare le cose di me che non mi piacciono e non mettere la testa sotto la sabbia come se non ci fossero.devo imparare ad accettare il fatto che ti vorrò sempre bene e mi farà sempre un effetto devastante vederti, anche se non lo vorrei, ma che ci posso fare?e mi sento in colpa da morire xchè so che non è giusto xchi mi sta accanto, che ovviamente sa, ma non riesco ad evitare il fatto di amarti, anche se mi rende patetica e ridicola agli occhi di tutti.chissà se sai che sono stata male, chissà se sai che è stato anche x colpa tua, chissà che hai pensato?

27 giugno 2006