Sfoghi

E' strano ritrovarmi qua davanti ad uno schermo bianco scrivendo ciò che il mio io vorrebbe esprimere. Dentro me sento tristezza, malinconia, rabbia, odio... un misto di confusione mai provato in vita mia, e tutto per una sola persona. Il mio passato. Una persona che adesso non fa più parte della mia vita, una persona la cui credevo fosse diversa, una persona la quale ho amato più della mia stessa vita, e a cui ho dato TUTTO. Corpo e anima, ma che in cambio mi ha dato solamente delusioni. Orami è un mese da quando ho deciso di troncare tutto con lui... Tutto iniziò un giorno d?estate di ben 8 anni fa... fu la prima esperienza che conobbi e subito nacque interesse, anche se più da parte sua. Dopo solo cinque mesi mi lasciò. Io intrapresi altre strade, ma voglia o no, lui era sempre presente. Gli ultimi mesi io perdetti la testa, e me ne innamorai... era la prima volta... Per la prima volta mi innamorai ed era una sensazione bellissima. Direi mai provata... Mentre lui non lo era innamorato di me, anzi non mi ha mai amato, ma a me non importava... perché in quel momento x me era tutto. Per me era la vita, era la luce, era l?aria che respiravo e non potevo farne a meno. Lo amai con tutta me stessa, se solo avessi potuto gli avrei dato la luna! Ogni volta che mi chiamava io correvo, ogni volta che mi cercava io c?ero! Ma non vorrei mai rinfacciargli nulla, perché tutto quello che ho fatto... l?ho fatto col cuore. Fino all?altro giorno avrei detto: Se tornassi indietro rifarei tutto... Adesso però no. Ho riflettuto su tante cose, troppe cose e sommando e pesando l?amore... o almeno quello che io credevo... l?ago della bilancia punta dalla mia parte. Cosa resta di tutto questo che ho sempre avuto la convinzione che tutto fosse reale... perfetto... un amore unico al mondo e ineguagliabile a nessun altro... !?! Tutte queste certezze e sogni creduti veri e che dentro me si sono rotti come specchi e i vetri tagliano lentamente quel sentimento che ho costruito in me in tutti questi anni... per lui. Lui che sorride, dicendomi che mi vuol bene, vestendosi in panni d?amico pur di non perdermi... ma mi ha già perso. Anzi, adesso mi sento presa in giro... palesemente.Pensavo davvero potesse esserci un qualcosa, una specie di filo invisibile, che ci univa anche se tutto era ormai finito... una specie di legame speciale come continua a definirlo lui... no. Per me non esiste più nessun legame. Non mi capacito il perché di tutto questo... intendo la rabbia che adesso ho dentro. Mi fa male vederlo e sentirlo, ma lo faccio perché in fondo non riesco ad esser cattiva e mi preoccupo sempre x gli altri, senza vedere mai ciò che voglio realmente io!!! Non sono un?egoista. Non posso abbandonare una persona che comunque tutto ho amato... Ma poi, era realmente AMORE il mio? L?amore in se stesso è formato da 2 persone... io ero SOLA. E allora che ca**o di amore era il mio?Se vissuto da una sola parte? Non ha mai capito niente di me, pensava solo a se stesso. Non c?era mai... ed io a riempirlo di affetto e amore... un amore che ha gettato al vento, un amore che voleva esser amato. Un amore che non ha MAI saputo apprezzare. Ma che ha fatto di tutto per farlo morire, e ci è riuscito fin troppo bene. E ora? Mi riempie di attenzioni, di premure e dolcezze... ed io che ca**o me ne faccio adesso delle sue premure di amico innamorato??Se le può tenere e ficcarsele in quel posto!!! accidenti a lui! Patetico, falso e rimbambito. Dice di volermi bene... ma non ci credo. Non ha mai saputo amare ciò che io gli davo, e adesso tutto d?un tratto è capace di volermi bene?? Ah ah ah (una sana risata)
Bene, non so perché questa mia reazione, che all?inizio ero contentissima al sapere che sarebbe restato mio amico! Ma il sentirlo... il vederlo mi irrita adesso. Fortuna stamani è stata l?ultima volta. Parte x le ferie. Almeno x un mese non vedo quella sua faccia da schiaffi che si ritrova.
Eppure... bene gli voglio ma adesso devo sbollire quello che sento dentro... non so nemmeno io spiegarlo. Certo lui mi dice quello che IO provo, ma che ca**o ne sa lui di me? Non sa un accidenti di niente quell?idiota! Lo detesto in questo momento. Ho sprecato mezza vita per uno che non gli è mai importato un fico secco di me. Trascurato amici, parenti, lavoro, dato il mio cuore e chi più ne ha più ne metta... ed io lì ad aspettare un suo cenno... a passare giorni interi nella speranza di sentire la sua voce, ricevere un suo messaggio, avere la sua presenza, quando mai c?è stata. E adesso evidentemente me ne rendo conto che anche questo ?Amore? è stato un completo fallimento. Un?illusione che credevo reale. Pensavo potesse durare per sempre... credevo fosse un amore unico e solo nostro... invece era solo il mio. Certo che se ripenso a tutti giorni che pensavo fossero nostri... mi sale un qualcosa da non poter definire. Mi ha deluso profondamente e infinitamente. Ha distrutto ogni mio sentimento, portandomi così all?arresa. Ero così stanca di sentirmi così sola... incompresa, ferita e ormai snervata dal piangere ogni notte per lui... che il mio cuore cessò di battere.Quando una sera d?improvviso apparse lui... come un fulmine a ciel sereno... lui che con quei suoi occhi mi scaldò il cuore. Con i suoi sorrisi spazzò via ogni mia tristezza... era il 16 Aprile 2006... E dopo 3 mesi di una dolce amicizia... le mie labbra si attaccarono alle sue come per magia... e oggi, 16 Luglio 2006, sono 3 mesi che ci conosciamo e 1 mese e 2 giorni che stiamo insieme! Da tempo mi piaceva ma mai ho avuto l?occasione di potergli parlare, ma una sera quando è successo ero al settimo cielo... lui così bello, dolce e simpatico... non mi accorgevo che lentamente il mio cuore scivolava dentro il suo abbraccio... quando sotto ad un cielo stellato quel brivido così breve ma intenso da non poter descrivere... nell?assaporare le sue morbidi labbra... segnò l?inizio di una nuova storia, di una nuova vita e di una nuova felicità L'amore ha la sua forma. Lui è tutto quello che ho sempre desiderato, lui è tutto quello che cercavo... lui, solo e sempre lui è al centro dei miei pensieri, è al centro del mio cuore e lui è parte della mia vita. Lui è adesso il mio presente... lui che dolcemente sfiora le mie emozioni e mi fa volare in quell?angolo di paradiso, sentendomi unica ai suoi occhi. Lui che mi regala attenzioni e premure. Mi dona una tenerezza che mai nessuno ha mai fatto... lui è un sogno meraviglioso, e lo amo. Ancora non mi spiego il perché sia successo tutto questo a me... mi chiedo cosa mai abbia fatto per farmi amare così tanto da lui!!!Eppure, amo i suoi occhi marroni così profondi, amo il modo in cui mi guarda. Amo le sue risate, i suoi splendidi sorrisi, le sue mani, le sue carezze, i suoi baci e abbracci, il suo bel viso. Amo come mi parla, il modo in cui fa l?amore... Amo i suoi grrr, il suoi sms, i suoi squilletti, la sua gelosia, le sue espressioni, i suoi trilli d?occhi, amo il suoi respiri e sospiri. La sua pelle, i suoi capelli, ma soprattutto Amo lui. Non c?è cosa più bella di lui, di NOI! Una tempesta su di me, una valanga, un terremoto una bufera che mi ha travolto, mente e cuore e che adesso mi fa vivere attimi di pura felicità!!! Lui sì... lui è l?amore vero... quello che cercavo... Tra me e lui è nato un sentimento così forte, unico e speciale che MAI niente e nessuno potrà scalfire. Io sono lui, lui è me. Siamo una cosa sola, un?anima e un cuore unico. Adesso e sempre saremo SOLO NOI. Pensavo di non tornare più ad amare... anche se ho dato tutto al ?passato? ho la piena certezza che questo mio ?presente? sarà non fantastico né meraviglioso ma molto ma molto di più!!!E più passa il tempo più sento crescere dentro me questo mio amore... e so di arrivare alle stelle più di quanto lo siamo adesso!!!Ho paura... di poterlo perdere perché troppo bello quasi impossibile da credere che tutto questo sia reale... e il pensiero di ciò, mi rende al quanto triste... so che lui c?è. So che mi ama, ma... è pur sempre una situazione non facile, anzi direi difficile da gestire e portare avanti... ma voglio crederci. Voglio credere in lui. E al suo grande amore. Mi piace pensare che noi due, come lui mi dice non avremo mai una fine. Ci amiamo troppo... non potrà mai finire. Mi sento davvero bene al suo pensiero. Aria e vita, sole e luna, terra e mare è per me. Infinito come saranno i nostri giorni. Dolce come lo zucchero filato, tenero come un bacio... bello come un tramonto... anche se lui per me è l?alba di un nuovo giorno... ?

20 luglio 2006 - Genova

Categoria: Sfoghi

ciao Fedy80 è la 1° volta che risp ad 1a dedica...devo ammettere che mmi ha commosso la tua storia anche perchè sto vivendo da circa 2 anni una situazione simile!!! Ti auguro tutto il bene con questa nuova persona. in bocca al lupo per tutto...baci silvia

20 luglio 2006 - Forlì

grazie... tvb :) ciao

21 luglio 2006 - Genova