Sfoghi

Io non so piu che devo fare, un giorno lo sento e mi sento felice come non mai, e il giorno dopo sto male perché mi manca, mi dice cose bellissime che mi fanno capire che tiene a me, e poi un giorno dopo eccolo pronto a farmi cadere il mondo addosso. Ormai quella sensazione di dolore, sconfitte rabbia, la conosco fin troppo bene, me l?ha fatta conoscere lui e quante volte l?ho provata stando con lui, e anche ora passati mesi, quella sensazione non svanisce mai.
Mi ricordo ancora il 26 aprile, quel profumo di rassegnazione e sconfitta in un giorno che sembrava come altri fuori, ma dentro lo sapevo che giorno era, il giorno più brutto della mia vita, la mia morte, sembra esagerato ma è così, è questo che si prova quando si ama qualcuno con tutta la forza e l?anima che si ha, è questo che si prova quando quel qualcuno è come se ti da una pugnalata dritta al cuore, e soprattutto quando quel qualcuno è la tua vita. E allora non credi più a niente, non credi più alla felicità, a questa vita che sa solo tradirti, allora ti rendi conto che questa vita fa schifo e che anche se hai amici, amici veri non bastano per compensare il vuoto lasciato da quella persona a cui hai donato tutta la tua vita.
Il tempo guarisce le ferite del cuore?! Forse, ma non la penso più così, perché il tempo passa inesorabile, mi è stato nemico con te, ed ora come può essere il mio amico, non lo è, perché anche adesso a distanza di tempo sono qui a piangere pensando a lui, che ora sta con un'altra, a casa di una mia amica, e la sensazione è la stessa di quel giorno, nuovamente il mondo cade sopra di me, quante volte me lo hai fatto cadere, e tu non sai niente, quante volte ho pianto per te, quanto tempo perso che però non è servito a niente perché il sole non vuole risorgere per me.
Quanto ti ho risentito dopo un mese, sono stata contenta, tra noi lo stesso rapporto speciale di sempre che mi emanava felicità, non vedevo l?ora di rivederti, aspettavo questo giorno da tanto, e poi sapere che nn sei venuto da solo; esco di casa e prendo il motorino, mi avvio sulla strada dove sapevo di poterti trovare, qui nel mio paese, tu con lei, sembra anche questa un'altra delle tue pugnalate, volevo vederti, sapevo che mi avrebbe fatto male vederti con lei, ti ho visto per un attimo, in macchina, non sono riuscita nemmeno a distinguere le sagome, ma so che eri tu, e nuovamente quella sensazione.
Ora starò tutta la sera con questa rabbia a pensarti e a farmi del male sapendo cose su di te e lei, che voglio sapere appositamente, e poi un nuovo domani arriverà, prima o poi, ma forse quel domani è solo un illusione, e sono destinata a vivere con questi soliti dolori. Si dice che il dolore rende più forti, ma non è così, con tutto il dolore che ho provato in questo anno, non sono riuscita ancora a dirti addio, ogni volta che tu vuoi parlare io ci sono, sono sicura che se tu mi vuoi vedere io ci sarò ancora, come potrei non esserci per la persona che amo da morire, non aspetto altro, sogno in ogni istante un tuo sguardo un tuo sorriso un tuo bacio per me, ma cosa concluderei, si sarei contenta in quel momento, come rinunciare ai propri sogni?! Ma poi altre delusioni, altri dolori, altre lacrime. Prima o poi finirà tutto questo, spero presto, ma nel frattempo come posso continuare cosi, ti potrei odiare per quello che mi hai fatto, ma non riesco a fare altro che amarti, vorrei dirti tante cose, sono sicura che prima o poi esplodo, e in quel giorno si rovinerà anche il nostro rapporto; sono sicura che se ti sentirei in questo momento te ne direi di tutti i colori per la rabbia, ma domani questa rabbia finirà e rimarrà solo quell?immenso amore che mi fa solo soffrire ancora e per sempre.
TI AMO

8 ottobre 2003

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