ogni tua parola è un mio pensiero..
ogni tuo ricordo è una mia esperienza...
cavolo la nostra vita è sempre stata ugule?le nostre emozioni?anche quelle..
cavolo se solo avessi potuto saperlo prima;se quando ero disperata e piangevo con una lametta in mano avessi saputo che, anche se un po lontano c'era una persona che soffriva come me..forse avrei smesso di piangere...forse avrei avuto piu forza..
anche io...stavo cambiando...e loro piano piano si sono allontanate..forse erano semplicemnte spaventate..ma cavoli se vedi che uno ha dei problemi al posto di lasciarlo solo aiutalo..anche se puo essere difficile..soprattutto se è la tua migliore amica!!vedi loro avevano scoperto che mi tagliavo..e non lo tolleravano..all'inizio mi hanno detto che si erano preoccupate..poi ho continuato..e tutte le altre cose...loro mi hanno abbandonata... e io mi sentivo sola proprio come un uccellino che cade giu dal nido e che aspetta aspetta che la madre vada a riprenderlo..e riportarlo in quel caldo nido...dove ogni giorno avrà cibo sicuro..
vadi quando un uccellino cade ci sono alcune possibilita...:è abbastanza forte da cavarsela da solo...e riesce a spiccare il volo anche se con tanto odio verso la vita, o puo riamnere li con il cuore a mille e i brividi e essere mangiato da qualche animale oppure puo arrivare un umano prenderlo tra le mani e cercare di curarlo.
io appartengo a 2 di queste categorie... sono rimasta giu dal nido..tanto impaurita... non lo facevo capire ma infondo dentro me avrei tanto voluto tornare nel mio nido...ma non era possibile xche un po ero stata spinta giu da qualcuno e un po mi ero buttata nel vuoto..
allora non sono rimasta li farma...forse solo un istante sperando di vedere volare le mie mammine verso me...
ma quando ho capito che non sarebbe mai successo..mi sono fatta forza e ho cominciato a zampettare...mi sono trovata in boschi bui...con animali feroci..mi sono trovata sola la notte...senza dormire..continuavo a guardarmi intorno impaurita..
e poi ci sono arrivata li dove volevo.. in un boschetto buio..e spinoso... dove nascosti stavano altri uccellini smarriti... sbandati..semplicemnte soli..come me...e mi hanno accolta...e tutti iniseme ci siamo chiusi dentro quella scatola..scatola dove solitamnte rinchiudiamo quel uccellino caduto dal nido...ma poi o guarisce e lo liberiamo o muore e lo sotterriamo..ma la nostra scatola ci tiene imprigionati a se...qualcosa ci lega a lei..eppure volendo veramnte potremmo sollevare piano il coperchio salutare tutti e andare via...in cerca di un giardino fiorito..con uccellini meno smarriti...ma noi ci sentiamo diversi e non riusciamo a farlo..xche quel gruppo di uccellini smarriti sono gli unici che ci hanno accolto e anche se non ci amano qualche volta ci sorridono e quella scatola è diventata la nostra casa..xche l'unico posto dove possiamo essere noi stessi..BACINI

29 ottobre 2006

ciao piccola mia...paragone perfetto... non ho rimorsi x la mia scelta di cadere dal nido...ho paura si, ha volte vorrei tornare bambina e farmi coccolare dai mie genitori, chiusa in un loro abbraccio e rimanere ferma e sorridere a quel mondo ke mi piaceva, in cui ero protetta, in cui se piangevo era solo x 1 giocattolo ke non avevo avuto...quel mondo così perfetto ke il sangue ke vedevo uscire se cadevo e mi faceva male mi faceva senso e ne avevo paura...e non sono sicura neanche di essere quella bambina ke chiamavano tutti SORRISO... forse quella era la vera scatola...ke ci teneva lontani dal mondo vero o ke almeno ce lo faceva vedere bellissimo...siamo uscite da essa e stiamo conoscendo il mondo ke credevamo perfetto e invece non lo è...qualcuno non vuole uscirci x paura della vita, xkè è + comodo così...ma se essere protetti vorrà dire non soffrire, e se non soffrire vorrà dire non crescere, allora non voglio essere protetta...voglio crescere e vivere in questo mondo ke non dà quel ke promette...non voglio + cambiarlo xkè vivere in questa speranza vuol dire trascurare la propria vita...quando non ci sarò + il mondo continuerà anche senza di me...noi non siamo rinchiuse in 1 scatola ma bensì nei nostri cuori...non sarai mai sola xkè io sarò dentro di te ad ascoltare il silenzio delle tue emozioni ke non vuoi fare uscire...e io da dentrò le spingerò fuori x darti nuovi sorrisi...a presto e bacioni gemellina mia...

29 ottobre 2006 - Perugia

ciao piccola
come sarebbe bello poter tornare a dormire..nel letto con i nostri genitori...
poter addormatarci senza paura xche abbiamo loro che vegliano su di noi..xche abbiamo loro che se facciamo un incubo ci rassicurano e ci donano la pace per farci continuare a dormire sereni.
sarebbe bello in quelle notti di inverno infilarci nel loro letto grande e caldo..e farci scaldare dalle loro grandi braccia...come sarebbe bello rimanere chiusi in quel abbraccio per sempre..
eppure ora di quel abbraccio non vi è rimasto nulla..
ora siamo cersciute e la sera ci addomrentiamo nei nostri letti freddi...a volte ci addormantiamo tra le lacrime senza che nessuno se ne accorga, senza che quei nostri vecchi protettori sappiano dei nostri problemi...problemi troppo distanti da loro..troppo inconcepibili..problemi che forse mai immaginerebbero...
ora al posto che quegli abbracci da loro riceviamo parole...
ma di parole ne sentiamo gia troppe mentre di abbracci ne riceviamo pochi..cosi quelle frasi noiose non riusciamo ad ascoltarle come dovremmo fare..non riusciamo a coglierci l'affetto che forse portano con loro..
ora sappiamo che simo soli... che tutto dipendera da noi...
ora cominciamo a capire la vita...a capire quello che ci offre..quello che non ci da..quello che ci toglie..
sai... i miei genitori di me non sanno praticamnte nulla.. racconto sempre bugie su dove mi trovo e con chi...
NOn sanno chi sono davvero
Qualche giorno fa sono entrata a casa del mio ragazzo... (in quella casa ci ritroviamo spesso, tutto il gruppo..e quello che non combiniamo...!!)sono entarta e subito ho aperto il frigorifero e ho bevuto a canna del succo di frutta...
poi ci ho pensato..ed è stata la cosa piu strana del mondo...sai??
xche mi sono resa conto della spontaneita con cui non mi ero proccupata di prendermi un bicchiere..
mi faccio piu problemi a casa di mia zia..o di mia nonna..
puo sembrare una sciocchezza ma mi sono resa conto di quanto quella casa x me fosse come la mia casa...di con quanta spontaineta mi muovevo in quella sala...con quanta semplicita e indifferenza mi svaccavo su quelle poltrone...non mi sentivo un ospite...ma quasi la padrona di casa
mi ha fatto stare un po male.. questo pensiero.. mi ha dato una strana sensazione... distacco... paura...
si... mi aggiravo in quel corridoio come fosse il luogo dove sono nata..dove ho sempre vissuto..e ti giuro mi è sembrato di fare un tornto ai miai genitori..alla mia vita

cmq..piccola SORRISO...che bello quel soprannome..bimba xche si è spento..??dov'è finito quell angioletto che sorrideva mostrando i dentini?
dov'è finita quell'allegria che tutti vedevano in te...?
tu sarai sempre la piccola SORRISO xche i tuoi sorrisi sono veri..spontanei..sono unici..sono bellissimi..anche se ora sono piu rari
i tuoi sorrisi riescono a trasmettre la felicita che hai dentro..

pensavono tutti che eri tanto forte vero?che infondo eri pronta a qualsiasi cosa..che nessuno ti avrebbe messo i piedi i testa, inveci eri fragile, vulnerabile e sensibile come pochi.. e piano piano quel tuo sorriso è scomparso nel silenzio che tci circonda..nell'indifferenza, nel dolore..
ma anche se qualcosa non si vede non vuol dire che non esiste..quel sorriso è sempre con te...e basta pochissimo per tirarlo fuori..
e sono sicura che quel sorriso ora sta tornando da te..ora tu lo desideri davvero e lo avrai...
bacini piccola stellina

31 ottobre 2006