Pensieri

Vi è mai capitato di pensare di essere nel posto sbagliato al momento sbagliato? A me si. Non riesco a credere che questo realtà mi appartenga davvero. Mio padre è morto. Il mio dolce papà. Mia madre è esaurita e l'espressione del suo volto tende costantemente verso il baso. Mio fratello ha una malattia per cui ha dovuto rinunciare a un sogno lungo una vita e ora non sa cosa fare della sua vita a soli vent'anni. E poi ci sono io. Non sono particolarmente esigente. Non ho un ragazzo fisso. Eppure mi sento come una pentola a pressione pronta a scoppiare. Non studio più. Eppure il mio sogno era laurearmi e fare chissà cosa. Eppure non mi va di studiare. Ho fatto determinate cose che mi hanno fatto odiare dal mio ex. Forse la persona più importante e che mi è stata più vicina. Eppure non me ne sono mai pentita. perchè ho fatto solo ciò che mi andava di fare. ma un giorno si sveglia e mi fa : Non hai un cuore, hai un sasso. Non sai amare. Non mi hai mai dato niente. Sei tutta apparenza. Sono rimasta attonita. Tramortita. Non so amare. Davvero non so amare? Sono caduta nella disperazione profonda. Che persona sono? Sono davvero quello che credo di essere? Sono davvero la bella persona che gli altri dipingono? Certo non sono una santa, a volte sono egoista, presuntuosa, arrogante, stronza in poche parole. ma come ho amato lui non ho amato nessuno. Mi è caduto il mondo addosso. E allora che ca**o ha capito di me? Io non sono il tipo che ti dice ti amo. Non sono il tipo che ti dimostra le cose apertamente. Devi analizzare i miei gesti più insignificanti per capirmi. Non mostro le mie debolezze. In apparenza faccio tutto io levatevi. Ma tra le sue braccia piangevo. Eppure per le persone a cui voglio più bene sono solo una piccola stronza. Che io illudo. Che io provoco e poi mi tiro indietro. Che io "Mi strofino contro il mondo tanto il mondo non mi avrà". Cito testuali parole. Rubate poi a liga. Ma io non lo so che voglio. Io non riesco a spiegare perchè lo lasciato anche se mi manca da morire. Non lo so perchè sono uscita con bob. Nn lo so perchè quando i miei amici mi prendono in giro fingendo un flirt io scappo apparentemente snob, ma imbarazzata,. Non lo so perchè quando una persona nuova mi si avvicina io la scanso. Non lo so perchè mi sento triste anche ora che liga mi urla che passatutto quanto. Non lo so perchè non chiedo aiuto. Non lo so perchè non sono andata al cimitero. Non lo so perchè non ci vado da quel giorno di gennaio maledetto. Non lo so èperchè conmamma non parlo di niente. So solo che quando rido, rido di gusto. E non permetto a nessuno di rovinarmi quel momjento idilliaco. A nessuno. Amore mio mi dispoiace. So che non capirai. Ma è meglio così... ora ridi di più...e fa più caldo da quando non sei con me vero? ti ho visto poco fa. Al telefono. Chissà con chi...bello come il sole...come sei stato tante volte per me...ti amo... forse un giorno riuscirò a dirtelo...ad ammetterlo...a presto papà...sempre solo tua...

17 novembre 2006

Categoria: Pensieri