Ricordi

è solo uno sfogo il mio..un modo per me stessa per esprimere tutto il dolore, l'angoscia che porto ormai dentro da un anno.. tu così distante, così superficiale..
è iniziato tutto un annofa abbiamo passato tre mesi insieme belli si ma forse avevamo iniziato tutto nel modo sbagliato..senza cercare di conoscerci troppo..pensando tutti e due più al divertimento che a noi due... anche se comunque l'affetto c'era... e quei momenti con te erano bellissimi..ma poi è finita..decisione presa da tutti e due.. io ho avuto un'altra storia durata un mesetto forse molto più intensa della nostra iniziale..ma forse solo fisicamente..la mia testa non era con lui...continuavo a pensare a te...così anche per altre cose è finita anche quella ma non ho sofferto..difatti con lui è rimasta un'ottima amicizia... ma poi continuavo a cercarti..piangevo di nascosto e abbiamo iniziato a rincontrarci ma solo occasionalmente solo quando ci si vedeva perchè si girava nella stessa compagnia.. ma per me quelle ore erano tanto..mi accontentavo di quello ch potevo avere..mi hai sempre detto di non essere il ragazzo ideale..che tanto mi avresti fatto soffrire..ma a me non importava..volevo star con te... ma all'inizio eri freddo..poco fiducioso nei miei confronti..non hai mai creduto alle mie parole anche davanti alle mie lacrime..mi abbracciavi, mi baciavi, mi dicei di star tranquilla ma poi il giorno dopo era tutto uguale a prima..mi trattavi come un'estranea..ti facevi sentire solo quando girava a te..e la cosa è andata avanti per cinque mesi..poi ocon l'arrivo dell'estate neanche più quello..tutto si è dissolto nel nulla quando ci vedevamo un misero ciao e basta e io dentro morivo..ogni volta che incrociavo i tuoi occhi, che avrei voluto correrti incontri sentire ancora il tuo sospiro su di me..ho sempre accettato tutto di te..e tu di me..lo so che non sono la ragazza perfetta che magari tu ti aspettavi di trovare..il fatto è che so divertirmi..non voglio più cambiare per nessuno anche se però se tumi avessi dato un minimo di certezze ci avrei almeno provato ad evitare certe cose..e invece niente..per te ero trasparente.. mi illudevi e basta e io ci cadevo ogni volta come una scema...ero innamorata..poi con l'arrivo dell'estatele cose sono un pò cambiate..sai esci sempre, ti svaghi..anche se incontrarti era ineviatbile..ma poi ci ho messo una pietra sopra nonostante ogni volta che ti vedevo, che sentivo pronunciare il tuo nome mi prendeva un nodo allo stomaco..arrivavo a casa e attaccavo la musica..mi facevo del male da sola..ascoltavo delle canzoni che mi potessero ricordare te..e poi tutto questo male si è trasformato in forza, forza di reagire..ho avuto qualche storiella ma nessuno mi ha mai preso la tesa..ma ormai non ti pensavo più..o più che altro avevo perso le speranze...ti tenevo fermo li nel mio cuore catalogandoti ormai come un capitolo chiuso, ma per scelta tua...e qualche settiamna fa ricompari..mi chiedi di vederci.. questo capita due sere di fila..ma ti dico di no..non sai quanto ho pianto per averti detto di no...sapevo che tanto l'hai fatto perchè avevi bevuto..ma quello alla fine è relativo perchè quando bevi dici sempre quello che pensi ma so già come finiva ci vedevamo stavamo benissimo, mi dicevi delle cose carine e il giornio dopo? zero totale saresti andato i n giro a dire a tutti che eravamo stati insiemee l'unica a soffrirci sarei stata io... molti potrebbero dire..ma se sei così presa ma perchè dici di no?...è semplice il perchè..io mi sono annullata troppe volte per lui..per lui che non ha mai fatto niente per dimostarrmi un minimo di positività..e adesso lo odio, lo odio per avermi fatto riaprire la ferita..sono al punto di inizio..sono ritornata al punto di partenza..appena sento una canzone sono lì che piango..non la reggo più questa situazione..vorrei poter vivere un momnento da soli.., poi lo so che tu non ti fidi di nessuno ho sempre cercato di capire la tua estrema riservatezza..in tutti questi mesi una volta sola ti ho sentito dirmi ti voglio bene a voce..sussurrato nell'orecchio e sapendo che non l'hai forse mai detto a nessuna ragazza e sapendo che io sono stata la tua storia più lunga mi illude...vorrei poter tornare indietro a quella sera qundo per la prima volta e purtroppo è stata anche l'ultima perchè poi non ci siamo più avvicinati, mi hai preso quando eravamo a ballare mi hai portato fuori, mi hai abbraccciato forte mi sei venuto vicino all'orecchio e mi ha sussurrato ti voglio bene..per me è valso più di qualsiaisi altra cosa e lo porterò dentro come il mio ricordo più bello di te..dici che non te ne fega niente e poi appena sai che mi vedo con qulcuno appena trovi i lmomento me lo rinfacci ma io non posso annulllarmi per te!non posso stare ad aspettare te tutta la vita..mi manchi da morire ma non so più cosa fare...forse sono l'illusa dlle illuse ma io sento che tu ancora un pò di bene me lo vuoi, che non sono stata una come tante..che un minimo ci tieni a quello che c'era anche se davanti agli altri devi fare il duro, quello a cui non gliene frega niente di nessuno e che mi reputa solo una povera stupida...
ricordati solo che mi manchi...

7 dicembre 2006

Categoria: Ricordi

è gia i ragazzi sono cosi...devono fare i geoxi davanti agli altri ma poi si rivelano i + dolci del mondo...hai fatto bene anzi beniximo a dirgli di no...ora te ne penti lo so ma hai fatto bene...nn bisogna cambiare e tanto meno annullarsi x una xsona...perchèe non ne vale mai la pena...lo so questo non sono parole di conforto ma ti dico che alla fine hai fatto bene e non dv pentirtene...anke a me a vlt capita anzi spexo...di arrivare a casa e di volermi fare del male xcio metto la musica le canzoni + tristi che mi fanno ric e piango...da una parte è uno sfogo ma poi riesco anke a capire che non è giusto che io piango e lui si diverte...e cerco di reagire e divento + forte...in questo casi non cè un consiglio giusto da dare...perchèe bisogna solo aspettare col tempo tt le ferite si rimargineranno...nel frattempo cerca di avere altri rapporti...dv cercare...e poi dv fare sempre qll che il tuo istinto ti dice di fare...e non pentirtene MAI...un bacio giulia...

10 dicembre 2006

Tu nemmeno ti immagini quanto ti capisco!!! sembra di rileggere la mia storia scritta da un altra persona!!

11 dicembre 2006