Sfoghi

Salve a tutto il sito. Questa non è una dedica rivolta a qualcuno, ma nemmeno uno sfogo, dato che non è nel mio carattere esprimere agli altri ogni mio minimo turbamento. E' che io amo tantissimo scrivere, quindi mi è venuta voglia di buttare giù quattro righe in questo sito che mi fa davvero tanta compagnia, anche se queste mie righe non saranno pubblicate. Non so proprio cos'ho in questi giorni... cosa mi succede... sn nervosa, me la prendo con tutti, anche con la mia ragazza... e questo mi dispiace, visto che lei non c'entra niente. Anzi, ogni giorno aspetto solo di sentirla per non pensare ai miei casini, ma finisco col prendermela con lei. Lei mi capisce, non dice niente... certo, si inca**a se io le scrivo un messaggio in cui mi parto male di punto in bianco, ma non si secca con me.. questo lo so, ma mi arrabbio ancora di più con me stessa x questo lato del mio carattere, uno dei tanti che odio, il fatto che devo x forza prendermela con qualcuno quando ce le ho girate! Sn davvero difficile da sopportare come persona... davvero... cambio umore continuamente. Ad esempio ora come ora, sn triste e malinconica, perchè mi è rivenuto in mente il pensiero della mia ex ragazza che è morta giorno 7... un incidente stradale me l 'ha portata via.. non aveva il casco.. ha fatto una morte orrenda.. io nn c'ero quand'è successo, l'ho saputo da alcune sue amiche che mi hanno chiamata... ci ho messo circa una settimana x accettare il fatto che aveva avuto un incidente, ma ancora non riesco ad accettare l'idea di nn poterci più parlare... nn piango, nn ci riesco più... ma mi inca**o terribilmente perchè quando in certi momenti vorrei parlarle, nn la trovo... nn so se è normale come reazione... forse dovrei piangere e disperarmi, ma la verità è che ho ancora tutto il sangue gelato da qual giorno, e il mio corpo nn produce più lacrime! assurdo vero??! Cmq diciamo che il peggio è passato ormai... già, perchè 10 giorni fa io... ho avuto un attacco di depressione... credo... e... ho tentato di ammazzarmi, davanti alla mia ragazza attuale e una mia amica... già, ho tentato il suicidio... perchè sn stata travolta dal desiderio di raggiungere Nadia... cosa mi ha fermato?? Carlotta, la mia ragazza... come? solo guardandomi negli occhi e scrivendomi un messaggio di poche parole:"NON LASCIARMI DA SOLA... NON FARLO TI PREGO, HO BISOGNO DI TE". ecco le sue parole. Non sono niente di che, ma mi hanno bloccato quella sera, mi hanno fatto riflettere. In realtà durante quei giorni io e Ca eravamo lasciate... mi ero allontanata io... ma il giorno dopo lei è venuta da me, e mi ha davvero fatto sentire importante, per la prima volta nella mia vita ho capito che qualcuno ha davvero bisogno di me... Nadia, non è stata una semplice storia... no... lei mi ha fatto uscire allo scoperto, mi ha insegnato a convivere col fatto che sn omosessuale, cosa che nn avevo mai accettato fino al momento in cui l' ho conosciuta... e mi ha fatto sentire amata... In realtà nn siamo state molto insieme... si, ci amavamo, ma lei era malata di leucemia e le avevano dato meno di un anno di vita... quindi lei ha sempre voluto che mi legassi a Carlotta, e che fossi felice con lei. Io ho sempre ricercato in Carlotta quello che mi dava Nadia, lo stesso sentimento... lo volevo uguale, ma ho capito che non posso averlo... Ca nn mi darà mai ciò che mi ha dato Nadia, ma qualcos'altro, che potrà essere altrettanto bello. E poi, come diceva Nadia, quello che mi ha dato lei nn me lo toglierà mai nessuno, lo avrò sempre dentro di me... sempre... io nn mi aspettavo assolutamente che l'avrei persa da un giorno all'altro, sarò sempre arrabbiata perchè l'avrei voluta ancora cn me, visto ke sapevo ke avrei dovuta perderla un giorno... ma sn serena, perchè so che Nadia è andata via senza rimpianti nella sua vita, se l'è sempre vissuta fino all'ultimo, perchè sapeva che avrebbe perso tutto... e secondo me nn c'è cosa più bella di andarsene "sereni" col mondo e con tutti. Mi ha lasciato un vuoto che nn può essere descritto a parole, nn so se sarà mai colmato, ma so che io, per quanto nn ami particolarmente la mia persona, cercherò di vivere diversamente da ora... starò con Carlotta, e cercherò di renderla felice, così farò felice anche Nadia in un certo senso. Ca io ti amo sul serio, e nn ti ringrazierò mai abbastanza per ciò che mi dai... tu dici che è poco, ma credimi, nn è così... grazie a te, io potrò essere una prsona migliore... e poi, finalmente,ora ho capito che nn sono sola, che posso contare sui miei amici, e soprattutto su di te. Nadia, lo sai sarai sempre un pensiero fisso in un certo senso dentro di me... ma forse questo dipende dal fatto che ormai, da quel giorno in cui ti ho incontrata per caso, ti ho regalato una parte del mio cuore, e sarà sempre tua, di nessun altro. Grazie di tutto. Nn sarò più solo triste d' ora in poi... e così, quando t penserò, mi ricorderò di quella ragazza che un giorno mi hanno presentato, e che con presunzione, diceva subito di essere riuscita a capire chi ero davvero... quella ragazza che mi ha insegnato ad amare e a convivere con me stessa, e che prima di andarsene, ha voluto farmi un regalo, aiutandomi a costruirmi un futuro felice con un'altra ragazza, con cui sarei potuta stare. Ora lo manterrò tale. Arrivederci angelo mio. Grazie a questo sito per lo spazio concessomi per scrivere. Ale

29 ottobre 2003

Categoria: Sfoghi

.. ciao ale... quello che hai scritto mi ha fatto venire i brividi... scusa, magari non vuoi che qualcuno ti risponda.. ma volevo dirti che mi dispiace.. mi dispiace davvero per te.. e in un certo senso ti capisco.. ti dico solo di non mollare, non mollare mai... nadia sarà sempre dentro te, questo é sicuro. e lei lo sa, lei da lassù ti sta proteggendo, in un certo senso ti ha donato carlotta... perché lei voleva solo che tu fossi felice... si, lei non é contenta se soffri.. se stai male o addirittura ti uccidi...
giusto?.. pensa se lei fosse qua.. cosa direbbe? sarebbe felice?.. non penso... allora piccolina abbi la forza di sorridere sempre... sempre... e tieniti stretta carlotta... ci sono poche persone che tengono davvero a noi... non ferirla.. da quello che ho capito la ami davvero e anche lei... soffrireste tutte e due e non ve lo meritate..
in bocca al lupo cucciola. se hai bisogno io sono sempre qua. un bacione stellina.

29 ottobre 2003