Sfoghi

sai cosa penso? che tu sei quello che ho sempre voluto, che ho sempre guardato, pensato... poi mi uccido pensando che quello che ho sempre voluto non potra mai essere solo mio, mi uccido pensando che questa cosa e impossibile che tutto quello che ce stato e successo, ma sembrava inavverabile, ma allo stesso tempo mi rendo conto che dirti addio cosi infretta e difficile...sono arrivata a te e forse poche lo fanno perche non lo vogliono... io lo volevo io ti volevo e ci sono riuscita, dopo tanto, ma ci sono riuscita e ora non voglio perderti, anche se so che ti perdo in continuazione, tu sparisci e non so dove vai, i tuoi amici mi dicono di qua di la ma tornera, e io penso sempre che quella sia l'ultima volta perche? perche mi e gia successo... con tuo fratello, non l'ho piu rivisto e ho ripreso i contatti con lui attraverso te, che non sapevo nemmeno che era tuo fratello, ma ora sento il dolore piu grande che ho avuto, un dolore interno, un dolore muto, per la paura di non rivederti, non voglio fare come lui... non voglio rivederti dopo 3 anni, non voglio non rivederti piu! e capisco che questo e impossibile, perche questa e la tua vita, mia madre se venisse a sapere che sono stata con te, tuo padre se venisse a sapere che sei stato con me... apparteniamo a 2 mondi diversi, anzi sei tu che appartieni a un mondo diverso, un mondo che insieme non ci vuole vedere, un mondo che stranamente mi fa soffrire tanto soffrire. Me ne sto qui in camera a pensarti, sentendo la musica piu triste che ce e piango, quando fuori ce tutta allegria, gente che sorride... chi sa se i loro sorrisi sono falsi come i miei... solo le mia amiche e i tuoi amici mi fanno felice, non mi fanno rivivere quei momenti e mi parlano come non fosse successo niente, ma anche loro non capiscono quanto ti voglio bene, quanto la tua presenza per me e vita, quanto i tuoi occhi e il tuo sorriso i tuoi baci, sono aria... la rabbia, la rabbia, l'odio, la straf**tenza, la superficialita, e tutta dentro me, ce tutta cattiveria la voglia di non andare avanti, la paura di non farcela, di non rivederti mai piu. Un giorno parlero di te, ne parlero per riuscire a far capire quanto dolore mi dai quanta sofferenza di quanto male mi stai facendo a soli 14 anni. Era meglio non conoscerti me lo dicevano tutti, ma per averti ho fatto di testa mia... che grande sbaglio, che sto ancora rimpiangendo... a qualcuno puo sembrare semplice dimenticare una persona cosi, ma per me non lo e, forse perche sono fragile, ancora piccola, ma lui TU mi hai fatto crescere fin troppo, mi hai fatto capire che significa amare, che significa soffrire, e tu mi hai fatto diventare cosi, cambiare da dolce timida buona, a cattiva spinta straf**tente, ora il mio sguardo e diverso, ce tutto l'odio l'odio che provo per chiunque mi parli male. Non sono la dolce bambina che pensi e dovresti saperlo, anche se ogni volte che ritorni e mi parli cado ai tui piedi, ed e per questo che voglio dimenticare, voglio dimenticare te e tutto quello che sei, che hai fatto, e che inconsapevolmente continui a fare, TI ODIO TI ODIO TI ODIO e non so nemmeno il perche... ti amo ti amo ti amo, forse perche sono una bambina che non sa cosa significa... ma ti dico solo una cosa, stai facendo soffrire questa bambina tantissimo, troppo, che non si meritava... ti dico addio anche se so che ricadro ai tuoi piedi se ritornerai, ma ti giuro che ce la mettero tutta per non farlo, per non sbagliare, so che noi siamo impossibili, allora perche sperare e soffrire? ADDIO

4 gennaio 2007

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