Sfoghi

riesci a immaginare di odiare la vita a tal punto di desiderare una lametta di riserva in tal caso quest'ultima dovesse caderti nella vasca e hai tragicamente paura di non avere piu la forza per riprenderla?!riesci ad immaginare?!questa è la mia visione della vita...mi piacerebbe non pensare questo, mi piacerebbe sorridere sempre e comunque ma purtroppo ho una negatività dentro me che ormai sembra essersi impossessata del mio "io" ... cerco di essere felice...soprattutto xkè mi fa male vedere che i miei cari mi vedano così e mi fa soffrire ancora di piu questo ma cercando di essere felice mi rendo conto che è solamente finzione ed è questa stupida finzione che finisce cn il folgorare ancor di piu la mia anima come una lama rovente...ed io...ed io finisco sempre piu a fondo... vorrei un appiglio...o quanto lo vorrei un appiglio, ma quale appiglio potrò mai desiderare in questo mondo... voi persone ingenue, voi persone felici per un niente e che vi godete la vita senza grossi problemi e così superficialmente...vi auguro con tutto il cuore di godervela e dico mai,"mai" desiderate di voler conoscere, capire,studiare e amare così maledettamente in profondità i sentimenti, l amore...ke vi ritroverete come me...una persona in balia del mondo in cerca dei sentimenti puri!ma mi chiedo anche come potrei trovarli mai se viviamo nel mondo dell ipocrisia...un continuo spot d falsità??!!! la maggior parte delle persone che leggeranno questo non riusciranno a capire questo mi piccolo discorso...è impossibile dovreste provare tutto questo...e ciò che ho scritto sopra posso dire che è solo un ritaglio dell inizio di un antefatto...il dolore è piu immenso! dedicato a tutte le persone ke come me sono in balia di un dio della disallegria che non le abbandona mai!

9 gennaio 2007 - Terni

Categoria: Sfoghi

Ho letto il Tuo grido di sos e riesco a capire molto bene il Tuo stato d'animo. Tempo fa ho avuto gli stessi pensieri e lo stesso stato d'animo che hai Te. Dici di avere una negatività dentro di Te. Ovviamente una causa per essersi creata questa negatività c'è. Questo lo sai solo Te. Probabilmente soffri un po' di depressione che ovviamente Ti fa vedere tutto nero e triste; è normale. Quando l'anima si trova in questa situazione, non si riesce ad essere felici. L'appiglio di cui Tu dici di avere tanto bisogno, è nella fede e dentro Te stesso (anche se Ti sembra impossibile). Cerca di vedere dentro di Te che cosa Ti disturba; sicuramente hai bisogno di cambiare qualcosa nella Tua vita. Non so quanti anni hai, se sei uomo o donna, se lavori o meno, ma l'importante che Tu, cambiando qualcosa, elimini il fattore che Ti dà disturbo. Non dire a nessuno di non desiderare mai di conoscere i sentimenti, l'amore. RicordaTi che è l'amore che ci fa vivere e che ci fa battere il cuore. Anche io sono così; ho sempre cercato l'amore puro. Ho avuto una delusione immensa nella mia vita che mi ha buttata in quello stato d'animo pensando che nel mondo esista solo falsità ed ipocrisia, ma non è così! Ora a distanza di tantissimi anni, sono convinta che esiste l'amore puro. L'importante che Tu non Ti butti mai in storie o avventure che non Ti possono dare niente, nel senso senza sentimento. L'amore puro esiste ed a volte c'è anche se non può essere vissuto fisicamente o perchè ci sono ostacoli tra due persone, ma esiste, credimi! Arriva quando meno Te lo aspetti. La cosa importante però è che Tu non perda mai e poi mai il bimbo o la bimba che è dentro di Te. Ron Wild disse di cercare la saggezza dell'età, ma di guardare il mondo attraverso gli occhi di un bambino. Io faccio così; nonostante tutte le sofferenze che ho avuto, non ho perso mai quell'ingenuità e me ne accorgo che a volte gli altri (che non mi conoscono bene) non riescono a credere che io sia una persona così e mi danno dell'ipocrita e falsa, mentre io sono solamente troppo sincera e felice per dei piccoli attimi che mi vengono regalati ogni giorno...
Un abbraccio
Spadanelcuore

9 gennaio 2007

non posso dire che ti capisco, ma dirti che mi trovo quasi nella stessa situazione si... ho 13 anni il dolore mi ha presa e mi ha distrutta, a disrtutto tutto la mia dolcezza, gentilezza bonta emi sfogo in cose che non dovrei nemmeno fare, tutto si dissolve in una nuvola di fumo, in una sigaretta che mi fa calmare, tutto scompare in baci, baci, baci, sono una t***a me lo dicono tutti. Ma e piu forte di me, ho un senso della vita sempre piu disrpeggiativo e ogni giorno la mia vista per il mondo si appanna sempre di piu, non restisto, non e posso piu di tutto questo, non riesco ad affronatarlo, e troppo per me troppo grande per me, la mia mente e furba, cattiva, il mio viso e dolce e anche la mia voce, lo dicono tutti, ma ho un rancore dentro che mi tiene stretta, sono diventata superficiale, strafo**ente, penso solo a me stessa e perche? perche non sono piu la bambina di prima? e tutta colpa di questo schifo di vita!

9 gennaio 2007