Amore finito

Incredibile... si incredibile davvero... E' già passato 1 anno...3 mesi...e 8 giorni... da quando ti ho lasciato...
E guardami, dopo tanto tempo...sono ancora qui a contare i giorni e a pensare a te..e lo faccio quotidianamente!
Non so ancora se definirmi una stupida...o una pazza insensata!
Dopo tutto il male che mi hai fatto, dopo tanta delusione...dopo tutto..sento che mi manchi infinitamente.
Ma perchè..perchè non riesco a cancellare i nostri ricordi..o per lo meno ad accantonarli in una parte del mio cuore..
perchè continui ad essere il protagonista dei miei sogni, dei miei pensieri...perchè?
Sai qual'è la cosa più assurda?...e che io non tornerei mai più su i miei passi...Non potrei mai perdonarti..non riuscirei a cancellare e a dimenticare...e poi...se non sei riuscito a cambiare in 4 anni..se non l'ho hai fatto per amore..non vedo come potresti farlo ora..che mi hai dimostrato di essere un perdente..un uomo di M...Ma allora cosa voglio?Cosa sto aspettando... cosa cerco?
Si alternano momenti in cui penso a noi..a quel che eravamo... a come ci guardavamo... alla prima volta insieme...alle nostre domeniche a casa... alle nostre vacanze io, te e il nostro cagnone... e provo tanta nostalgia..tristezza...e sento di volerti ancora troppo bene..
In altri momenti, quando riaffiorano le immagini della "fine"... le verità nascoste... le mille scenate dopo la rottura...la paura...la tua aggressività... il sapere che
ti stai divertendo a destra e sinistra... Allora in quei momenti provo una rabbia terribile...e la voglia di annientarti da me è tanta...
Dopo tanto tempo... mi mandi ancora messaggi...mi scrivi che ti manco..che ti stai mangiando le mani...che senza di me non è vita... che la sofferenza è tanta...non mancando mai di scrivere che mi ami..ma perchè? A quale scopo dopo più di un anno?Smettila... di prendermi in giro..Forse non hai ancora capito cosa voglia dire amare..amare sul serio...!
Il mio desiderio più grande in questo momento della mia vita..è quindi dimenticare...dimenticare tutte quelle cose che mi tolgono il fiato... che mi
fanno stare male... che mi fanno ancora oggi piangere..lacrime amare...Dimenticare te..Che mi hai strappato dal cuore i sogni e i progetti che avevo e in cui credevo...!
Chiedo un pò di pace perchè a volte il suo ricordo mi fa sentire come se stessi impazzendo...
Esiste un'unica soluzione lo so..dimenticare...Ma come?...
Dovrei odiarti...augurarti tutto il male che una persona cattiva come te si meriterebbe...ma non c'è la faccio...
Ti voglio bene nanà mio...
E io sono una cretina!

17 gennaio 2007

Categoria: Amore finito

cara pessa, da molto leggo le tue dediche, e ogni volta che li leggo è come fare un tuffo nel passato, un passato che dopo dieci anni e un matrimonio da parte di entrambi è sempre presente, tu in quest'ultima dedica di definisci una cretina, ma non è così sei solo innamorata, quando una è innamorata ma veramente innamorata non può cancellare tutto con un colpo di spugna, io con il mio ex siamo stati insieme dall'età di 8 anni a 21anni, ci siamo lasciati per colpa di sua madre ma anche perchè lui voleva divertirsi, mi ha amato per carità a modo suo ma mi ha amato, però ti posso dire che nonostante tra noi diciamo sia finita da 10 anni entrambi ci pensiamo ancora, ci siamo anche visti e sentiti anche se è sbagliato perchè entrambi siamo sposati, però ti voglio dire non scoraggiarti perchè lui sarà sempre nel tuo cuore non puoi cancellarlo e poi perchè cancellarlo e stato pur sempre una parte importante.
ti auguro tanta felicità se vuoi puoi rispondermi

17 gennaio 2007

Ciao... ti ringrazio per avemi dedicato del tempo e avermi risposto... però devo essere sincera...la tua risposta alla mia dedica..mi ha un pò rattristato... E sai perchè?...Perchè io non voglio restare legata al suo ricordo per sempre... Mi fa troppo paura, l'idea di stare con un altro uomo e pensare di tanto in tanto a lui...il mio primo amore...la persona con cui speravo di condividere l'intera vita!Non posso continuare a vivere così... perchè mi faccio solo del male.Non pensare che io davvero voglia cancellarlo dai tutti i miei ricordi e pensieri...anche perchè non sarebbe possibile... voglio solo che a sparire sia l'ossessione del nostro ricordo... dico "ossessione"...perchè è passato più di un anno e ti posso garantire che non c'è stato neppure un giorno in cui io non gli abbia dedicato un pensiero.
Ne sto davvero facendo una malattia.Ti posso fare una domanda..magari stupida o forse no..Ti chiedo di essere sincera... Ti sei mai più rinnamorata di un altro uomo... intendo dire... Sei riuscita ad amare in maniera ineguagliabile tuo marito...Te lo chiedo perchè in questo momento della mia vita ho come la paura di non saper più amare... temo di non riuscire ad innamorarmi mai più di nessuno... ho amato tanto... riuscirò ad amare ancora di più un altro uomo.Mi sento una bambina in cerca di risposte... Ho paura che rimanga per sempre la sua ombra dentro di me...
Tu dici che non sono una cretina... ma semplicemente innamorata... ma non posso ancora esserlo...e non credo di amarlo ancora...o forse cerco di convincermi che sia così...Sono "confusa... e infelice"...la mia vita non va avanti...
Non so più cosa devo fare.
Ti abbraccio e ti ringrazio... Pessa

18 gennaio 2007

Cara Pessa, ti rispondo perchè mi identifico molto in quello che provi. Anche perchè la mia storia è durata 4 anni e anche io avrei mille ragioni per odiarlo ma non ci riesco. Scusa se te lo chiedo ma hai trascorso per caso una estate in puglia? avevo letto la mail di una ragazza che aveva trascorso una estate indimenticabile a campomarino e mi chiedevo se fossi tu. Perchè in tal caso avremmo anche questo in comune. Ti posso dire che ho anche io il terrore di non riuscire più ad amare e soprattutto di continuare a pensare a lui mentre sarò con un altro. Ma credo che sia qualcosa che pensiamo adesso. Anche lui mi cerca, ma non voglio cedere...perchè so che mi farebbe soffrire di nuovo. Non credo che si possa cambiare... anche io ho scoperto delle verità nascoste... sai cosa faccio quando il suo pensiero mi ossessiona...e questo accade ogni santo giorno? penso a tutte le volte che mi ha fatto stare male, mi concentro sui ricordi brutti...sperando che possano schiacciare quelli belli. Ti auguro di trovare la serenità che meriti. Non so se può consolarti, ma non sei la sola a chiederti se è normale dopo 4 anni stare ancora male...e pensare sempre a lui... non sei pazza. Solo non riesci a distruggere i sogni, i progetti che avevi dentro di te, i tuoi castelli...è difficile farlo dopo averli costruiti...

18 gennaio 2007

io ti dico solo che ti capisco...è difficile cancellare i ricordi tutti i momenti passati insieme ma se non lo dimenticherai ora lo dimenticherai poi...sono sicura che il tempo guarirà le ferite e il sorriso tornerà a risplendere...e spero che questo succeda anche a me visto che è quasi 2 anni che mi sono lasciata...gli voglio bene da morire ma cerco di guardare avanti..anche se quando mi volto e penso fa ancora un male tremendo!!spero tanto che passerà...e te cerca di pensare in positivo e di essere un pò + ottimista!!!un saluto

19 gennaio 2007

Cara Pessa, mi do uno pseudonimo in modo tale che nessuno possa riconoscermi. sono sempre più sconcertata dalle coincidenze... 4 anni e una meravigliosa estate nello stesso posto... non credo che riuscirò più a tornare in quel posto. troppi ricordi che fanno male... non mi sono rifatta una vita semplicemente perchè è passato poco tempo, è solo da poco, tre mesi che lui ha deciso di stare con un'altra con la quale credo avesse già iniziato una storia. Era ed è un bugiardo, e anche se tornasse indietro non potrei mai avere fiducia in uno che sapeva quanto ci credevo, sapeva quanto lo amavo... è un immaturo ma soprattutto un infedele e non potrei vivere felice al fianco di una persona che non solo tradisce ma non ha il coraggio o l'onestà di confessarlo. Soffro quanto te, perchè anch'io sento la sua mancanza ma so che non era la persona giusta per me. So che non mi merita, che io merito di meglio eppure... pessa sapessi quanta rabbia ho dentro, quanto amore non ancora sedato... come vorrei svegliarmi da quest'incubo e provare improvvisamente indifferenza... perchè questo si meriterebbe invece sto male...soffro e non posso dirlo a molti perchè mi direbbero che sono masochista e che la mia è un'ossessione... voglio sperare di incontrare qualcuno che mi faccia cancellare tutto questo dolore, qualcuno che mi faccia trovare il coraggio di buttare tutte le sue lettere, i suoi messaggi... sono sicura che dobbiamo tentare di risalire, dobbiamo farlo per noi stesse, perchè è da noi che dobbiamo partire in quella che chiamo una rinascita. Dobbiamo amare prima di tutto noi stesse per poter ricominciare ad amare. Ed amare noi stesse significa smettere di piangere, lo sappiamo tutte e due che non meritano neppure una delle nostre lacrime... incredibile che qualcuno possa capire cosa significhi per me il mare di campomarino, le sue spiagge a volte deserte, la luna piena, il porto illuninato... pessa NESSUNO ti capisce più di me... ti abbraccio forte!

19 gennaio 2007