Lettere

nn ditemi che è uno scherzo.nn ditemi che è un sogno come quello dell'altra notte. no no..questa è pura verità.dopo 6 mesi d solitudine, d tristezza, d pianti, d lacrime e d tante cose tenute dentro, dopo sei mesi passati a tartassarmi d perchè,a fare 1000 ipotesi, a darmi colpe su colpe, trovando le+assurde..sto x risalire.spero d non cadere durante la salita.perchè è tortuosa, non molto bassa.nn c'è salita+complicata dell'aver perso la fiducia e non sapre se ridarla..ho paura.d ricadere nell'illusione, ho paura che tutto vada come prima, ho paura che m ritroverò,d nuovo, a cercare d chiudere le ferite. ma, se per riaverlo, dovrò correre questo rischio..bhè,è il rischio+bello e dolce che dovrò correre nn importa quanto durerà,nn importa se finirà come prima, non importa..nulla..quello che conta,è quello che m è stato comiunicato ieri.quello che conta è che io muoio dalla voglia d abbracciarti, d baciarti, d dirti tante cose, d dirti come mi sono sentita, d stare tra le tue braccia.voglio tornare a ridere, ad essere felice, a sapere che posso contare su d te.e non importa se dopo, quelle risate verranno mozzate da mille lacrime e da infiniti perchè.nn posso, solo per orgoglio fare l'opposto d ciò che vorrei fare e probabilmente pentirmene dopo.nn posso dire "no",e rimanere con il dubbio d ciò che c sarebbe potuto essere. Dio, quando t chiedevo d"ridarmelo",lo facevo come un automa, c speravo, ma non c credevo piu.. ed ora che questo sta accadendo, forse ho trovato il perchè a tante cose, sto capendo che forse, ne è valsa la pena stare così male, buttare tutte quelle lacrime silenziose se potrò finalmente riaverti e dare un lieto fine a questa storia.forse è vero che tutto ha un senso, ed io lo sto trovando..tutto segue un filo logico.quel filo si spezza, ma se è nel tuo destino, si riattacca in qualche modo.Dio, t prego..vorrei non sentirmi così euforica, perchè ho paura, paura che questa euforia, tra poco diventerà pura illusione, pura infelicità.ho paura che queste lacrime d gioia tra poco si trasformeranno d nuovo in lacrime d dolore.ho bisogno d lui, davvero.se l'ho incontrato nel mio cammino, un perchè c deve essere.nn posso "incrociarlo nella mia strada"per poi perderlo d nuovo.vorrei rimanere impassibile, con i piedi ben piantati per terra..ma è difficile farlo, quando hai desiderato talmente tanto una cosa..quando ormai non c credevo proprio piu..Dio, t prego..noi siamo liberi, tu non puoi decidere x noi..ma nella tua infinita grandezza, fai qualcosa x me, non farmelo riavere per poi ritogliermelo.fa che quel sogno d poche notti fa, io e lui x mano che correvamo ridendo, come due sciocchi, proprio come quella sera... possa tornare realtà,e non riportare altre ferite. Dio, t prego, ascolta questa umile, e forse sciocca richiesta in confronto a molte altre.

7 febbraio 2007

Categoria: Lettere

Ciao eleee, nel saluto scrivo il tuo nuovo nick ma so che sei sempre tu, ho letto la risposta in cui mi dicevi che avresti messo questo nuovo nick.
Ele non voglio smorzare il tuo entusiasmo ma ti consiglio di affrontare questa cosa con molta attenzione, è possibile che te lo faccia riavere per farti stare con lui ma è anche possibile che le vostre strade si dividano ancora. Purtroppo ele questo non possiamo saperlo nè tu, nè lui, nè io nè nessun'altra persona.
Non voglio essere duro ma voglio evitare, per quanto è possibile, che tu possa subire una nuova delusione. Pregare è sicuramente la cosa giusta.
Fai molta attenzione ele, anche se ora ti senti euforica e piena di gioia cerca di essere più realista possibile, potrebbe andare bene con lui ma potrebbe andare male, considera che sono possibili entrambe le cose.
Io ti auguro che le cose vadano nel modo migliore possibile e sono qui ad ascoltarti.
Un abbraccio

7 febbraio 2007

ciao Federic!si lo so..infatti ho paura, non voglio illudermi d nuovo, e ritrovarmi da 0 a 12..preferirei che la corazza che ero riuscita a costruirmi intorno, rimanesse intatta.e come dicevo nella dedica, m piacerebbe non essere contenta, perchè so bene che le nostre strade possano separarsi ancora(anche se non si sono riincrociate del tutto, piano piano si fa tutto)è tutto oggi che altaleno tra gioia e 1000 dubbi e domande..nn so bene che fare, ma se x paura devo evitare d seguire il mio cuore non "sarebbe corretto".so bene che se andrà male, sarà davvero difficile.ma x ora, non c voglio pensare.te lo giuro, non c speravo proprio più, non avrei mai pensato che sarebbe tornato ormai..ed invece sta andando diversamente, il sogno sta tornando realtà, forse è ancora troppo presto x dirlo, forse mi sveglierò e avrò preso una batosta incredibile..ma penso che ne vale la pena d addormentarsi comunque andrà..se facessi il contrario, solo per orgoglio o per paura, sono sicura che lo rimpiangerei..cercherò d vivere questa cosa che mi sta capitando, nel miglior modo possibile, senza farmi troppi"film".poi vada come deve andare.quando mi guarderò indietro, saprò che ho fatto ciò che volevo davvero, ciò che ritenevo giusto in questo momento. grazie dell'interessamento, davvero,e non mi offendo se sei così diretto, anche io sono così, e capisco benissimo che lo dici x me! un abbraccio forte forte, t faccio sapere come va=)

7 febbraio 2007

Ciao ele, fai benissimo a seguire il tuo cuore, anche perchè sei consapevole del fatto che potrebbe non andare bene e quindi vedi le cose in modo realistico e non corri il rischio di illuderti.
Il rischio della sofferenza c'è ma è un rischio indispensabile per essere felici e fai benissimo a correrlo.
Ti auguro che tutto vada per il meglio!
Attendo una tua risposta, un abbraccio

7 febbraio 2007

ciao! grazie..infatti, so che le cose possono andare bene, come possono andare male.certo, se continuo ad essere così entusiasmata, e all'improvviso qualcosa non va come vorrei, sarà+difficile.ma non fa nulla, voglio correre il rischio.meglio così che rimanere con il dubbio d come sarebbe andata, maglio così che ritrovarmi a "mozzicarmi i gomiti dopo"! Federic, ma tu d dove sei? ti abbraccio.eleee

8 febbraio 2007

Ciao eleee, io sono dell'abruzzo.
Riguardo l'entusiasmo cerca di controllarlo per quello che puoi, ma che tu abbia un pò di entusiasmo è più che comprensibile.
Come ti ho detto stai affrontando le cose con un buon senso della realtà, quindi non devi avere troppa paura delle delusioni.
Un abbraccio!

8 febbraio 2007