Lettere

E mi trovo qui, a scriverti nuovamente... . Sono le tre di notte e davanti a me ho il cellulare acceso... .. Ti rendi conto?? Sono così stupida (adesso ho confermato i tuoi sospetti sulla mia sanità mentale) da sperare che tu, improvvisamente, ti svegli perché mi pensi e potresti aver voglia di mandarmi un sms o, cosa ancora più impossibile, potresti provare a chiamarmi! E? difficile scrivere con gli occhi appannati dal pianto, con le lacrime che scorrono a fiumi sul mio viso, arrivano sulla mia bocca ed hanno un sapore così amaro... .. Ma ho bisogno di parlarti, di tirare fuori dalla mia testa tutti questi pensieri che non mi lasciano dormire... Ho provato a non cercarti ma, come hai visto ieri sera, sono ?crollata? , ti ho chiamato e mandato vari sms... .. Molto probabilmente ho commesso un errore perché, da come mi hai trattata, era evidente che non ti ha fatto piacere! Io mi chiedo come si possa riuscire ad essere così freddi con una persona a cui dici di voler bene, CHE CAVOLO, senti quanto ci sto male e, non dico che avresti potuto tirarmi su (sarebbe stato come chiedere la luna), ma che addirittura continui a darmi ?mazzate su mazzate?, questo proprio no... Me la merito davvero tutta questa cattiveria?? Ti sembrerò immodesta ma credo di NO, almeno non dopo tutto il bene che ti ho voluto e che (precisiamolo) ancora ti voglio... . Perché quello che ho nel cuore non si può cancellare, anche se ora ne avrei davvero bisogno perché ci sto da ?cani?! Sai, quello che mi ha sorpreso (e fatto ancora più male) non è stato solo il fatto che sembravi indifferente al mio dolore, ma sembravi preoccupato solo di ribadire che tu non avevi colpe... .. Che c?entra?? Se due persone si vogliono bene e stano passando un brutto periodo, che importanza può avere da che parte si trova la colpa?? Ok, va bene (per modo di dire) mi prendo tutte le responsabilità io, contento?? Tu hai la coscienza pulita, va bene così?? Sono stata due giorni a letto a piangere quasi ininterrottamente, (fregandome di come mi potessero vedere gli altri, se mi trovavano ridicola oppure avevano pena per me, non mi importava, in quel momento non esisteva più nessuno), a lottare con la voglia che avevo di cercarti perché sai, le altre volte che abbiamo litigato comunque ?percepivo? la tua presenza accanto a me, nonostante tutto TU c?eri, invece in questi giorni (che sembrano non passare mai) ho sentito il mio cuore spezzarsi piano, piano, mentre capiva che tu non c?eri più, che te n?eri andato! Però, ti sei minimamente chiesto perché ho avuto quei dubbi?? Ieri mi hai detto che sbaglio se penso che certe domande (tipo ?c?è un?altra???) non facciano effetto alla persona a cui si fanno e che, poi, non abbiano nessuna conseguenza... Giusto, giustissimo, ma lo applichi solo quando ti fa comodo questo bel concetto?? Anche se non ho nessun diritto (ma ora sto troppo male quindi me ne frego di cosa ho o non ho diritto!) però cosa pensi che abbia provato quando, finalmente, ti sei degnato di dirmi la verità sul tuo rapporto con L.?? Pensi che sono di ghiaccio?? Io non posso pretendere nulla da te (e mi guardo bene dal farlo, tranquillo) ma... . Ti va di fare un?ultima cosa per me?? Ok?? Bene, allora metti per un attimo da parte il tuo orgoglio e prova ad ?infilarti? nei miei panni (non lamentarti, lo so che ti stano corti ma mica è colpa mia se sei così alto!) e prova solo ad immaginare come mi sono sentita tutte le volte che mi ?confessavi? che mi avevi mentito riguardo L. e che avevo ragione quando avevo certe ?sensazioni? su voi due che poi, puntualmente, tu smentivi dopodichè ammettevi che non era così! Ho sempre cercato di capirti però l?ultima volta è stato un duro colpo... .. Cercherò di spiegarmi... .. Mi hai detto che hai fatto sesso con lei prima di partire per le vacanze, ma quando sei tornato hai continuato a vederla (quindi, com?è logico hai continuato ad andarci ?allegramente? a letto), giusto?? Dopo che me lo hai raccontato, è normale che mi sia venuto in mente quando mi hai detto che, in Spagna, non ti eri concesso quell?avventura (scommetto che ora te ne starai pentendo) perché c?ero io... .. Allora la domanda sorge spontanea ?quando stavi con L. io non c?ero??? Perciò mi è passato per la mente che tu a lei ci tenessi e quindi immaginare che, per te, con lei, non fosse una ?scopata e via? (si, sono volgare, e allora??) mi fa impazzire! Sono gelosa, lo sai, perciò ora mi sale il veleno quando immagino te e lei mentre lo fate... I vostri corpi nudi a contatto, tu che la tocchi, la baci, guardi il suo corpo ed entri dentro di lei... E lei, che accarezza la tua meravigliosa pelle, lei che può riempirsi i polmoni del tuo respiro e dell?odore della tua pelle, lei che ti ?assaggia?, lei che tu fa raggiungere l?orgasmo, quando vorrei essere io la sola a regalarti piacere, un piacere di cui, poi, non potresti più fare a meno! Riesci a capire come mi sono potuta sentire?? Se ti fossi fermato un momento a pensare, forse ti saresti accorto che era normale, in quel caso, avere qualche dubbio dopo tutte quelle bugie, o no?? Puoi toglierti i miei ?panni? e tornare ai giorni nostri... Mi avevi detto di avere paura di perdermi, mentre adesso stai facendo di tutto perché questo accada... So di avertelo già chiesto, però, spiegami come puoi essere così MALEDETTAMENTE indifferente al ?grido? di dolore di una persona alla quale dici, cioè avevi detto, di voler bene... . Come cavolaccio fai, spiegamelo perché io, con il mio ?piccolo? cervelletto non ci arrivo! Non mi aspettavo nulla ma comunque ci sono rimasta di ?m**da? (di nuovo volgare, che brutto vizio) che tu non mi abbia nemmeno chiesto scusa per avermi detto ?tu stai male, te devi fa curà? ... .. Quella frase mi è entrata dentro come una lama affilata ferendomi tantissimo e quel giorno te l?ho anche detto che una frase del genere te la potevi risparmiare, quindi sai perfettamente che effetto ha avuto su di me! Senti, potrai non credermi eppure avrei fatto di tutto per te, avrei potuto dieci, cento e mille volte ancora affrontare mio padre (dirai che ora non te ne frega nulla, giusto??) fino allo sfinimento ma ora MI ARRENDO... .. L?unica persona contro cui non posso combattere sei TU! Con il tuo modo di fare di questi ultimi giorni mi hai messa KO... Non c?è più partita, sono stata sconfitta e tu hai vinto... Ma quanto ti è costata cara la vittoria?? Era così importante vincere?? Che sapore ha?? Non so cosa penserai di me (a parte il fatto che sono una ?sceneggiatrice?), se sono riuscita a spiegarmi come volevo o se, in realtà, sei tu a non volermi capire, comunque ora come ora, non ha più importanza! Ti ho perso e tutto il resto può andare a ?FFANCULO (quando ce vò, ce vò), non me ne frega un ca**o (no commet) di nulla e di nessuno... . Anzi, l?unica persona di cui mi importa è proprio quella che non ho più accanto a me! Siccome so perfettamente che non vuoi ti sia data nessuna colpa, te lo dico tranquillamente, ti ?sollevo? da questa ulteriore responsabilità e mi prendo tutte le colpe per questo ennesimo addio... .. Ovvio che è un addio, che ti aspettavi?? Dopo come mi hai trattata, dopo tutte le parole e il modo in cui lo hai fatto, non pretenderai che mi sdrai per terra e ti faccia da zerbino! Avrei potuto telefonarti ma, da vigliacca quale sono (oppure mi avrebbe fatto troppo male sentire il tuo distacco??), non ho trovato il coraggio di ascoltare la tua bellissima voce (che tante volte mi ha fatta sognare) ma, che so già, sarebbe stata ?glaciale e senza emozioni? nei miei confronti... non riesco più ad ?assorbire? tutti i colpi, ormai sono senza forze, completamente svuotata! Credo di aver detto tutto, ti ho aperto il mio cuore per l?ultima volta e non fa nulla se riderai di me, di come sono, dei miei pensieri... .. Si dice che ci si rende conto di quanto si tiene ad una persona solo quando l?hai persa... Sapevo già quanto eri (e sei) importante per me, e tu?? Come ti sentirai quando ti renderai conto che questa volta ti sto ?salutando? davvero, che il mio ?lasciarti andare? è reale e non come tutte le altre volte?? Non lo saprò perché so già che non ti farai mai più vivo con me! Ti auguro tutto il bene di questo mondo e quando (se) vorrai cercarmi, io ci sarò... TI VOGLIO TROPPO BENE, ricordalo sempre, perché sei nel mio cuore e non ti faccio più uscire, capito?? Buona fortuna per tutto... . Un bacio grande... la Tua COCCINELLA

P.S... .. sei nell?anima e lì ti lascio per sempre... :-)

13 febbraio 2007 - Roma

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