Lettere

Tesoro,
sono appena tornata da Roma e, credimi, la prima cosa che ho fatto è stata dirigermi al computer.
Purtroppo, ho dei problemi con la mail e questo è il motivo per cui ti sto scrivendo qui.Spero tu ne sia ugualmente contenta.
Le mie valige mi guardano, dopo le disferò.Si, dopo, perchè ora c'è un' amica da consolare.
Ti ho pensato spesso in questi giorni, forse ancora più intensamente del solito.
Ho tentato di farti capire che ci sono, che sono qui e spero che questo tu lo sappia. Mi riesce impossibile aiutarti perchè ancora non conosco i motivi di questa tua sofferenza.
Solo una cosa ti chiedo:non barricarti nel dolore perchè questo è l' errore che ho fatto anch' io e che forse continuo a fare.
Non lasciare che le tue paure sovrastino il tuo cielo, ma cerca sempre di reagire e di cercare la luce.
Se credi in lei, anche nel buio riuscirà a trovarti, ad illuminarti.
Forse non ti ho mai detto quanto realmente tu significhi per me.Ti considero vicina a me, al mio mondo e ti sento parte dei miei giorni, della mia vita.
Mi hai aiutato molto, in tutti o quasi i modi in cui una persona può essere aiutata.Se sono qui ora non è semplicemente per ricambiare il favore.Sono qui perchè SENTO che in questo momento il mio posto è questo.Vicino a te.
Qualsiasi cosa sia accaduta, sono qui.Non sarà molto ma forse è un piccolo punto di inizio.
Sulla mia pelle ho imparato che, se è vero che le frasi del tipo "si risolverà tutto con il tempo" sono false e del tutto inutili,è però vero che aver vicino le persone a cui teniamo è fondamentale nella risalita.
Non posso ancora sfoderare giudizi ed opinioni riguardo al tuo caso, non so nemmeno se sarò in grado di esprimere consigli adatti, ma cercherò di scervellarmi in tutti i modi per esserti d'aiuto.
Se hai voglia o bisogno di chiamare un' amica, sai che ci sono.
Perchè in fondo, questo mi considero e spero di essere per te:un' amica.
Un' amica strana, lunatica, troppo razionale e ponderata, colma di difetti ma pur sempre un amica che nel suo piccolo spera di riuscire almeno per te a fare qualcosa di grande.
Ti stringo forte, con l' abbraccio più bello che possa darti.
E se hai voglia, mentre ti stringo, piangi pure sulla mia spalla.
Ogni lacrima, dicono, sia una goccia di dolore in meno.
Ti voglio tanto bene tesoro

29 marzo 2007

Categoria: Lettere

Tesoro credimi non c'e' stato un momento in cui io abbia dubitato di te..grazie del nick e' molto dolce..anche io ti considero un'amica, molto speciale e importante per me..l'ho sentito subito, la prima volta che ho letto una tua dedica..ho pensato "questa ragazza ha qualcosa in piu'" e non mi sbagliavo..e sono felice che fra tutte le persone che su questo sito hanno capito quanto tu sia particolare, tu abbia scelto me..e' fondamentale per me saperti vicina, col pensiero e con le parole..ti ho pensata anche io nel delirio di questi giorni, ti ho vista anche nei miei sogni, ho sentito la tua vicinanza, francy, l'ho sentita eccome..e mi fa strano chiamarti cosi' perche' il tuo nome per me e' un altro, e quando ti incontrero' ti chiamero' con quel nome..e tu con quello con cui mi sono battezzata la prima volta che ti ho scritto..e' come un tatuaggio, un nome, non si puo' cancellare..si puo' nascondere, far finta che non esista, ma non si puo' dimenticare..
Quello che mi e' successo non riesco a dirtelo qui, e quando lo saprai capirai anche il perche'..nn e' mia intenzione fare la misteriosa ma e' una storia che ha gia' fatto talmente tanto rumore, che meno persone arrivano anche solo lontanamente a immaginarla, meglio e'..
E' una storia grande e temo in parte che quando te la raccontero', tu decida di farti da parte e di chiudere con me..
Ti posso solo dire che mi ci sono trovata in mezzo senza avere idea di cosa stesse succedendo..e che mi ha travolta, e che non e' finita, anzi, siamo ancora all'inizio.
Di forza ne ho, ne trovo nelle persone con cui mi trovo a condividere questa cosa, la trovo in te, in me, in quella Luce che so che esiste e che intravedo, anche se ora spesso e' offuscata da una nube di punti interrogativi e dubbi..
Non ti biasimero' se dopo quello che saprai tu ti allontanerai, anche se penso che non lo farai..in fondo non ho ucciso nessuno!
Accetto volentieri la tua spalla su cui piangere, ho tanto bisogno di aiuto anche se tutto sommato sto reagendo bene..ma ho ancora la testa per aria e forse non ho ancora compreso a fondo la complessita' della situazione..e sinceramente pensarci troppo non semplifica le cose.
Cerco di essere positiva, di pensare che tutto si sistemera'..in fondo so bene che questa Vita altro non e' che il preambolo a una Vita piu' Grande, e che questa nuova non comincia per forza con la Morte ma parte da una visione delle cose differente, e da qui si espande..forse e' arrivato il mio momento per lanciarmi davvero oltre i miei limiti e le mie paure, e imparare finalmente a volare.
Ho tanto bisogno di te..e credo che abbiamo bisogno l'una dell'altra..se ci siamo incontrate un motivo c'e', cara amica mia.
Grazie di cuore principessa, ti aspetto..

un angelo

30 marzo 2007

Tesoro,
non so cosa sia successo ma sappi che la considerazione che ho di te non muterà nè mi allontanerò da te.Io resto per il semplice fatto che ti reputo una persona valida, molto valida e questo basta e avanza a far sì che io mi scheri dalla tua parte senza riserve.
Che dire?Qualsiasi errore tu abbia commesso, beh credo che sia solo un puntino, una macchia nella tua coscienza o nella tua vita.Ho imparato appunto che non basta una macchia a sporcare e a macchiare l'immagine di una persona a cui teniamo, anzi.Credo che più l' affetto sia forte e più tentiamo di giustificare, di capire, di comprendere le ragioni che hanno spinto una persona a comportarsi in un determinato modo.La devianza, se di questa si tratta, può accadere e l'importante è risucire a riprendere la strada giusta quando abbiamo imboccato quella sbagliata.Chi continua a sbaglire, ad agire in maniera stupida, sciocca o cattiva non si può paragonare a chi invece si inceppa e cade nella rete dell' errore una sola volta.Io di errori ne ho fatti tanti tesoro eppure non mi reputo una persona peggiore di tante altre.
Non ti giudicherò per il semplice fatto che non ho mai giudicato nessuno, nemmeno (anche se non è il tuo caso) i criminali o icarcerati semplicemente perchè credo che non spetti a noi espirmere una sentenza, un' opinione.Non siamo noi a dover giudicare bensì quacuno più grande, più forte ed è solo con quel qualcuno che un giorno pagheremmo i nostri conti.che esista o meno, credo che questo sia uno dei suoi compiti.
Io mi sono stufata di giudicare le persone.Una volta, quando ero ancora immatura e probabilmente superficiale, mi perdevo in giudizi inutili e superificali.Guardavo male gli sfigati, giudicavo poche persone alla mia altezza, guardavo tutti dall' alto in basso.Poi ho capito...Ho capito che più si è fortunati e più si deve essere semplici nei confronti delle altre persone per non far pesare ulteriormente le nostre fortune e per non farle sentire inferiori.Sai, credo anche che non ci sia una persona superiore ed una inferiore, penso che non ci sia un peggiore o un migliore.Semplicemente eistono persone diverse, con valori, aspetti, status e frequentazioni diverse.E ciò che è diverso non può avere lo stesso metro di misura o lo stesso mezzo di paragone.
nonostante i miei precedenti (anzi, il mio precedente, e sai a cosa mi riferisco) io mi considero una persona fortunata:vivo, ho occhi per guardare il mondo e le sue meraviglie, ho gambe per correre quando voglio scappare da una situazione e allo stesso tempo probabilmente possiedo la forza di affontarla.Ho un cuore e una mente.
Tutto ciò ce l'hai anche tu quindi per il sempplice fatto che esisti e che sei una persona meravigliosa, non perdere il sorriso.
Il rischio di quando si piange tanto è quello di non ricordare nemmeno più come si sorrida.Credimi, nel primo periodo se per sbaglio ridevo me ne stupivo, mi chiedevo come fosse possibile, quasi come se la tristezza fosse la norma.
Non lasciare che ti prenda e vivi...
Vivi per te, per le persone che ti amano, vivi per i tuoi ricordi, per ciò che si stata, ciò che sei e sarai.
Vivi...anche se a volte non c'è cosa più difficile.

con tutto l'affetto che ho.
sempre tua, francy.
O meglio..S.

1 aprile 2007

Scriverti e' una notte insonne in cui i pensieri sovrastano la stanchezza e mi impediscono di dormire..
Tutto qullo che dici e' vero..tutti abbiamo giudicato gli altri troppo in fretta e senza comprensione, senza risparmiare nessuno, nemmeno noi stessi..e le autocritiche feroci non portano a nulla di buono e ti fanno sentire ancora piu' inadeguata e sola.
Bisogna volersi bene, nonostante tutto.
Bisogna credere di poter rimediare ai propri errori e che a tutto c'e' soluzione..che il dolore ci e' nemico ma se lo accettiamo e lo amiamo si addolcisce..ogni tanto scalcia come un bambino spaventato e bisogna ricominciare da capo.
Quanta pazienza..
Ci sono momenti in cui sono ottimista ma poi ricado nell'angoscia..mi sembra tutto talmente sempre piu' complicato da risultare di una semplicita' sconcertante.
E in questo paradosso di situazioni kafkiane e rimescolamento violento di umori ed emozioni mi chiedo come faccio a rimanere razionale e a non cedere alla pressione.
L'unica risposta che trovo e' che sia la mia irrazionalita' a tenere a galla la mia logica, come se quest'ultima fosse solo la punta di un iceberg sostenuta da ben piu' massicce fondamenta.
E che tutto e' sogno, o incubo, a seconda di come riusciamo a renderci accettabili le cose.
E colorarle con tutta la positivita' e la speranza di cui siamo capaci.
Anche il paradiso, e' una scelta.
Siamo noi gli artefici del nostro destino, indipendentemente dalle situazioni in cui ci troviamo, sottesa ad ogni esperienza che possiamo giudicare positiva o negativa, c'e' una pace profonda, inattaccabile, inespugnabile.
Ma bisogna raggiungerla.
E non farsi toccare dagli eventi, ne' dalle emozioni che ci trasmettono le altre persone che, pur inconsapevolmente, ci tirano giu'..essere centrati, inamovibili, determinati..a trasformare il piombo in oro, qualsiasi sia la sua densita' e pesantezza.
E mentre ti scrivo la mente si cheta e forse adesso riusciro' a dormire.
E' stupefacente come la scrittura mi aiuti a scavare dentro me e a darmi risposte che forse ancora non comprendo ma che pian piano si insinuano nella profondita' della mia anima e mi danno forza.
Grazie per il tuo sostegno, ti voglio bene, scrivimi sempre..
Tuo Angelo

4 aprile 2007

Tesoro,
spero che la scrittura di ieri sera ti abbia sfogato e ti abbia permesso di dormire.Mi dispiace per la tua notte insonne.
Io, di notti insonni, ne ho passate talmente tante da non risucire a contarle o a quantificarle.
Notti passate a piangere.Notti in preda al vortice dei ricordi.Notti in cui mi chiedevo perchè lui continuasse a mancarmi.
E poi, notti diverse, quasi sporche, in cui mi trovavo accanto a qualcuno che mi voleva bene e per cui io non provavo nulla o quasi.Notti in cui i loro abbracci mi sembravano delle morse, notti in cui nel loro volto cercavo disperatamente i lineamenti di chi avevo perso.Al buio sai, mi sforzavo di fingere che fosse lui.Cercavo di immaginare lui ma tutto risultava ancor più triste, ancora più devastante."Sopra ogni bocca cercavo il suo nome" dice una frase ed io mi sentivo così.
Ora probabilmente ho cessato di cercarlo all' esterno o nelle persone perchè mi sono resa conto che lui è dentro me.
E averlo capito mi sembra già qualcosa.
Comunque, non so bene perchè sto parlando di questo.
Dicevamo?Ah, si della tua notte insonne.
Vivi anche quella..piangi per ore, prendi a calci i mobili se ti può aiutare.Piangi tutte le lacrime che puoi e..poi..risorgi.Se lo vuoi, puoi riuscirci.Non subito, ma col tempo.
Io credo davvero in te e nelle tue potenzialità..Non sprecherei tempo nel parlare con una persona se pensassi che lei non può capire o se non la stimassi.
Continua a scrivere se serve a sfogarti.
Tu per prima sai quanto la scrittura abbia aiutato me.Da impazzire.
Quando ho finito il mio libro mi sono detta:e adesso?
Certo, c'è da copiarlo al computer..ma poi?è stato come staccarsi da una fase, porvi fine.Strano ma bello e triste allo stesso tempo.
Ora scrivo meno, non più quotidianamente ma quando lo faccio vivo il mio foglio di carta in maniera più intensa.
Ti sembrerò pazza ma quando scrivo provo le stesse emozioni che sento facendo l'amore.è così.
Ora ti mando un bacio e un abbraccio.Di quelli di cui hai bisogno e di quelli che spero non ti manchino.
Io sono qui..e lo sai.
se hai bisogno, usa pure il mio numero a qualunque ora.
Ti voglio bene..a qualunque ora..

4 aprile 2007