Lettere

Tesoro mio,
scriverti oggi mi è tanto, tanto difficile eppure sento di volerlo fare.
Innanzitutto mi chiedo come tu stia e se ci siano novità riguardanti il tuo caso tanto particolare e che, lo so, ti toglie il sonno.
Sai, in queste mie ultime nottti insonno (dopo ne capirai il motivo) mi chiedevo se anche tu fossi sveglia.Ti immaginavo nel tuo letto, tra le lacrime e l' angoscia.
Ne ho tanta anch' io di angoscia, tesoro.Tante.Sono terrorizzata.
Il motivo?Sabato ho appreso di essere incinta di cinque settimane dal mio compagno, la persona di cui ti avevo parlato.Lui mi sta molto, molto vicino e in questo lo apprezzo.
Però, tesoro mio, io per un milione di motivi non sono pronta per affontare una cosa del genere e questo anche perchè l' affetto che nutro per questa persona ultimamente stava venendo meno.Quando ho scoprto la notizia avevo deciso di lasciarlo.
Lunedi sono andata in ospedale e dopo avermi fatto l' ecografia ho firmato il foglio, quel foglio.
La richiesta di interruzione di gravidanza.L' 11 maggio avrò tutte le analisi e il 16 mi hanno fissato l' operazione.
I giorni mi sembrano interminabili, tesoro.Non riesco a parlarne con nessuno, l' ho detto solo al mio compagno e a due care amiche.Basta.
Non so nemmeno cosa farebbero i miei genitori se sapessero e loro sono un altro motivo di ansia e sofferenza perchè sento di averli traditi per l' ennesima volta.
Non so come tu giuducherai la decisione che ho preso, per me è l'unica da prendere in considerazione.
Aspettopres una tua risposta.
Non so, la mia vita da un anno e mezzo a questa parte mi sembra una continua lotta.
Ti abbraccio forte tesoro.
Ti voglio bene

20 aprile 2007

Categoria: Lettere

Tesoro mio,
avevo capito dal messaggio..che dire..sei giovane e anche io qualche anno fa avrei fatto la stessa cosa probabilmente, anche se non mi ci sono mai trovata..forse anche il fatto di avere un compagno di cui non sei certa ti spinge a prendere questa decisione..la decisione deve essere solo tua, ogni situazione e' unica, le circostanze diverse e le persone anche, seppur in fondo le dinamiche siano molto simili fra loro..
Quante difficolta' ci sono al mondo..eppure dicono che in qualche modo siamo noi a scegliere cio' che ci accade, perche' da queste esperienze possiamo compiere la nostra missione in questa Vita, imparare quello che ci serve per evolverci..e' la risposta che mi do' per quello che mi e' successo ora, lo chiamo destino..e cerco di adeguarmi anche se sono cosi' fragile e piena di incertezze, fra un mese devo cambiare casa perche' non mi posso permettere di pagare l'affitto da sola, trovarmi un altro lavoro perche' la nostra attivita' e' ovviamente precipitata sul nascere, i miei non sanno nulla e non ho il coraggio di dirglielo perche' mia madre non ha unn bel rapporto con il mio ragazzo e non voglio che si aggiungano giudizi e pressioni a una situazione gia' tanto complicata, mi sembra di vivere in un thriller legale fatto di interrogatori snervanti e colpi di scena, ho paura a rispondere al telefono, sono isolata, confusa, senza sapere quanto durera' questa storia..ho perso 5 kg, ho spesso la tachicardia e non dormo bene..eppure sai cosa?
Il mio posto e' qui, contro tutto e tutti, e per la prima volta nella mia Vita non scappo..dovessi aspettare 1, 2, 5, 10 anni..aspettero'..che Qualcuno mi dia la Forza necessaria ad affrontare tutto questo..ma sai cosa..io non posso, non voglio lasciare il mio compagno e infatti sai..fra un mese mi sposo..si', non sara' come l'avevo sognato, ma ti giuro che sara' per sempre e che per tutto il tempo che ci separera' faro'la brava monachella..ora si' che ci pensiamo a un figlio, ma per ora, non si puo'..e chissa' quando..cerco di essere positiva, di pensare che tutto finira' presto ma non voglio illudermi e poi ritrovarmi con una mazzata in testa..
Cosi', con la mia storia rispondo alla tua..ci sono tanti dettagli che non conosciamo l'una dell'altra, ma siamo vicine come poche persone lo sono..qualsiasi scelta tu abbia deciso di fare non ti giudichero'..prenditi tempo per pensare..se vuoi, ti ripeto, vieni da me..molla tutto e tutti, per una settimana, pensa solo a te stessa, staccati dal contesto, dalle pressioni della famiglia, dalle aspettative di chi hai vicino..qualsiasi decisione tu voglia prendere, e' una scelta importante, che va meditata, perche' per quanto tu sia convinta di abortire, ne soffrirai..e' una cosa che ti accompagnera' per il resto della tua Vita, non la potrai cancellare mai..e forse il dolore che ti potra' causare questa perdida potra' essere piu' insopportabile del fatto di dover ribaltare la tua Vita completamente..
Con questo non voglio dirti che io al posto tuo lo terrei, perche'nn sono te e non posso sapere come avrei reagito..ma ti dico..stacca, vai via da sola, completamente sola per un po', perche' sei tu e solo tu, siamo noi donne che abbiamo il potere di dare la Vita, e di rifiutarla..se non vuoi venire da me, cercati un bel posticino magari in montagna, medita, ascoltati dentro, ascolta i tuoi angeli..e poi si', affronta la cosa come meglio credi..
Sai, qui ho un lettone grande in cui mi sento tanto sola..qui dove sono non ho amiche, cerco di tenere la testa impegnata con libri e con internet..mi farebbe tanto piacere averti qui, se non ora, piu' avanti, quest'estate magari..io di qui non mi schiodo, anche se non sara' semplice, e' il mio Destino..
E si', cara S., la Vita e' una guerra..
Ma noi, ricorda, siamo guerrieri..
Ti Amo,
tuo angelo.

20 aprile 2007

Mia compagna di notti insonni,
volevo aggiungere una cosa..che la tua scelta non sia dettata da paura..ne' dalla paura di tenerlo nè dalla paura di perderlo e del dolore che potrebbe conseguirne..avere un figlio e' una scelta d'amore, non di paura..se non sei pronta, se non e'il momento, non sentirti in colpa..io credo che i bambini che non nascono, per qualsiasi motivo, tornano indietro e aspettano una nuova occasione per ripresentarsi..purtroppo noi siamo ancorati al nostro senso di colpa e di responsabilita' e pensiamo di avere la situazione sotto controllo e il potere di gestire gli eventi, mentre spesso non e' cosi'..anche io devo accettare la nuova realta´in cui mi trovo senza farmi travolgere dalle emozioni negative e dal pensiero che avrei potuto fare qualcosa per evitare questa situazione o che avrei potuto essere piu' efficiente all'interrogatorio..nessuno e' perfetto..
Ti voglio bene cara e spero di incontrarti presto..stai tranquilla per quanto tu possa farlo..
Tuo angelo

21 aprile 2007

Tesoro, scrivo anche se non ho letto la tua seconda dedica.Scrivo comunque.Scrivo perchè in questo momento mi sembra di non saper far altro.
innanzitutto, parliamo di te.Sei così sicura di sposarti tra un mese?
Voglio dire, non devi a tutti i costi dimostrare qualcosa a qualcuno, io fossi in te penserei bene, molto bene prima di compiere questo passo perchè la situazione è delicata.
Certo, tu dici di volergli stare accanto ma..se un giorno, di punto in bianco cambiassi idea?O (anche se ora non accetterai quest idea e la giudicherai impossibile dovessi incontrare un altra persona?
Sposati tesoro, ma aspetta prima di sapere il responso e tutto quanto.Tu parli e accenni anni di reclusione.
Beh, io sento che così non sarà e che andrà tutto bene ma se per caso e sottolineo per caso) così non fosse, hai veramente voglia di aspettare anni in un paese che ti è estraneo?Un paese in cui sei sola?in cui oltretutto n0n hai una stabilità economica??
Perdonami, ma sai quanto io sia razionale.cerco di farti ragionare perchè non voglio tu prenda decisioni affrettate.
Veniamo a me ora.
Beh, non lascio trapelare nulla dall' esterno.faccio le stesse cose di sempre, esco,scherzo.Ma ho un pensiero fisso e penso solo a quella data.
Conto i minuti, i giorni, ogni notte ho incubi.Sogno che mi spostino la data, o che non riescano ad operarmi in tempo.Oppure sogno S. che mi guarda contrariato, deluso,triste.E questo mi fa male, tanto male.Un male che non riesco a controllare, che sembra mangiarmi.
E poi, oltretutto c'è questo mio senso di vergogna che provo nei confornti dei miei genitori.Se solo sapessero, mi caccerebbero di casa o perlomeno arrecherei loro una delusione molto, molto forte.Con loro di sbagli ne ho fatti molti e non voglio tradirli ancora una volta, soprattutto adesso che i rapporti con mia madre sembrano appianarsi e tranquillizzarsi.
Per quanto riguarda il mio compagno, beh che dire.Anche lui, era il classico stronzo che tratta male le donne.
Poi, ha conosciuto me e si è innamorato.Tanto, troppo,fino a farmi mancare l'aria.
Vedi, all' inzioa tutto era bello:lui è bellissimo, mi dava una sicurezza e una protezione che non avvertivo da molto.Era intelligente, presente,accondiscendente, aveva tutto.Poi però ho iniziato a rendermi conto che con lui non ridevo, che mi annoiavo abbastanza, che era pesante.Ho iniziato ad accorgermi di non aver voglia di vederlo, di non essere emozionata al suo pensiero.Ma soprattutto, molto egoisticamente, ho capito che stavo con lui non per la sua persona ma per il fatto che mi facesse sentire protetta, amata.E poi, con il fatto che nemmeno abita a Padova (nemmeno lui!!) potevo vederlo solo nel week end e quindi da una parte mi andava bene farmi la mia vita tutta la settimana e ricevere un po' di affetto nel fine settimana.Sto parlando da egoista, lo so.Ho capito di non tenere a lui ma alla sua voce telefonica prima di dormire o al mattino perchè mi dava una piccla parvenza di essere al sicuro.
Ma non lo sono per niente e vivo tutto questo come una condanna perchè sto aspettando il tempo che mi separa da quella data e perchè anche averlo vicino mi opprime.Non sempre, a volte.
Come andrà con lui?ho due teorie.
O mi affezionerò a lui molto aiutata dal periodo difficile che mi rende vulnerabile oppure probabilmente dopo l'operazione non vorrò più nulla capace di ricordarmi ciò che ho passato e conseguentemente non vorrò nemmeno lui.
Stammi vicino tesoro..stammi vicino perchè ne ho realemente bisogno.Ho paura.
ho mille paranoie...
Ora ti devo salutare amore.
ti voglio tanto bene..ma tanto..

21 aprile 2007

Sai Amore,
mi fa tenerezza quanto tu cerchi di prenderti cura di me..lo apprezzo molto..e' vero, non e' una situazione semplice, non c'e' certezza, potrebbe durare poco ma anche molto e ne abbiamo parlato al telefono..c'e' stato un momento in cui avrei voluto scappare, tornare in Italia e aspettare li', ma lui li' non mi potrebbe chiamare per via del costo delle telefonate, e io non posso chiamare lui perche' non si puo' e allora..allora resto perche' partire sarebbe come lasciarsi, e non voglio..tu dici aspetta, ma se non mi sposo lo posso vedere solo 1 volta ogni 2 settimane, se lo sposo invece 2 volte a settimana..solo per 20 min dietro a un vetro, comunque..e poi non sappiamo ancora ma se ci sposiamo c'e' la possibilita' di fare un incontro aperto al mese, sempre con il secondino a lato ma almeno ci si puo' toccare, abbracciare..e' dura, e' ancora fresca ed e' logico che sia spaventata ma tutto cio' ci ha fatto capire ancora di piu' quanto ci amiamo..e il nostro matrimonio sara' qualcosa che vivremo in modo molto spirituale, che rafforzera' la nostra relazione, ponendola su un piano platonico..aspettero'..nella mia Vita ho passato anche periodi di anni senza avere storie, il sesso non e' mai stato fondamentale nella mia Vita, anche se quello con lui mi manca..
Come per te, quello che mi imparanoia e' il dover far tutto di nascosto dai miei, il dover mentire circa il dove si trova il mio ragazzo/marito, ma..e' lui, e' lui l'uomo della mia Vita, non ho dubbi su questo, non sono una ragazzina alle prese con la prima cotta, siamo insieme da 4 anni, questo e' Amore..i miei nonni hanno vissuto la Guerra, lontani per anni con mio nonno in prima fila sul fronte russo, un anno e mezzo senza avere notizie l'uno dell'altra..e ce l'hanno fatta..io almeno lo sento tutti i giorni e so che prima o poi finira'..un lavoretto lo trovo, me la cavero'..e' vero ho tanta paura, ma non posso scappare, e non perche' lui mi preghi di restare, non l´ha fatto anzi ha detto voglio che tu stia bene se devi andare vai, e' l'uomo piu' forte che conosca, non si e' mai abbattuto un secondo in tutta questa storia, consapevole dei rischi che corre ma positivo, riesce a tirar su anche me che spesso mi lamento e cado nel panico..io mi sento fortunata, tutto sommato..quest'esperienza se presa nel verso giusto puo' anche essere utile..intanto ha spazzato via ogni superficialita' che c'era nella nostra relazione..pian piano prendero' i miei ritmi, anche cambiare casa mi fara' bene ricomincero' da capo..devo pensare positivo francy, se no e' troppo difficile..
Comunque ho ascoltato attentamente le tue parole, e le meditero'..anche se mi sembra di capire che in questo siamo uguali..facciamo sempre di testa nostra, eh?
Tu..tu devi stare tranquilla..se la decisione l'hai gia' presa, non c'e' nessun rischio che tu non riesca a fare quello che hai in mente di fare..quelle si' sono solo paranoie ma so bene che presa possano avere sulla nostra testa..sono spiritelli cattivi e dispettosi.. e cacciarli via a volte non basta, bisogna accoglierli e con calma comprendere che sono paure inutili e controproducenti..
Con tua madre..be' ti capisco..io con la mia non parlo e ti assicuro che mi dispiace ma so che non otterrei da lei il supporto necessario per affrontare tutto questo..almeno non ora..allora aspetto..nn ho altra scelta..
Ma tu pensi che tua madre se lo sapesse ti accompagnerebbe nella tua scelta o ti spingerebbe a tenerlo?
Credi che si preoccuperebbe solo delle conseguenze sociali o sarebbe in grado di mettersi in discussione?Col papa' e' diverso me ne rendo conto io non ce l'ho in carne e ossa ma se fosse stato vivo in una situazione come la tua si sarebbe arrabbiato..
Tranquilla Francy sappi che finira', che quest'attesa finira' presto, solo poche settimane, poi..poi forse ci sara' un'altra fase difficile, anche se sei convinta di quello che vuoi fare..dipende, alcune donne reagiscono con freddezza altre sono piu' emotive, ma non e' una cosa leggera, in ogni caso..
Io ti sono vicina, sempre..per quello che vale, per quello che ti posso dare, sono qui..a qualsiasi ora, come dici tu..e so che tu ci sei per me..in modi diversi, stiamo vivendo delle situazioni limite che ci devastano a tanti livelli..ma che se affrontate nel modo giusto, con fiducia e self control ( e' dura, lo so) ci daranno la forza necessaria per superarle.
Ecco, io lo sapevo che fra me e te c'era qualcosa di forte..l'ho capito da subito..siamo collegate intimamente, empaticamente, ho vissuto il tuo dolore sulla pelle tutto questo tempo, e ora con questa nuova difficolta' e' come se in parte la stessi vivendo anche io..ma io sono la tua parte forte, perche' per quanto mi possa immedesimare sono fuori di Te e non vengo trascinata dalle tue emozioni..cosi' tu puoi fare con me e la mia situazioni, darmi una visuale diversa..
Con il tuo attuale compagno..spiegagli cosa senti, che non sei innamorata..anche lui c'e' dentro e non e' giusto escluderlo..magari ti sorprendera' con buoni consigli, con riservatezza, con comprensione..
Coraggio..ne abbiamo bisogno entrambe..
Ti voglio bene, mio caro Grillo Parlante..
Restiamo vicine..
tuo angelo

21 aprile 2007

Ciao piccola,
mi sono appena svegliata.Mi vergogno un po' guardando l'ora..sono l'una e dieci.Ultimamente ho bisogno di dormire molto, ho costantemente sonno.
So che alcune donne reagiscono in maniera molto emotiva al dopo-operazione però io sono sicura di ciò che voglio fare, non ho alcun dubbio.Ovviamente la coscienza parla.Ogni volta in cui vedo un bambino dentro me penso: "sono sicura di non volere un fagottino così?".
Inoltre, è strano, ma alla vista di ogni bimbo mi chiedo come abbiano reagito le mamme alla notizia di essere incinte.Mi domando se fossero felici, dubbiose o disperate.E soprattutto mi domando, delle disperate chi abbiano deciso di tenerlo comunque.
Io sono troppo giovane tesoro.e non ho un compagno vicino che amo.La mia vita diverrebbe una rinuncia a tutto, cambierebbe totalmente ed io non voglio assolutamente che ciò accada.
No.categoricamente.
Riguardo a te, pensaci bene alla tua scelta.Quantomeno prima aspetta di sapere una data, qualcosa.Venti minuti...vuoi basare il tuo tempo su 20 minuti?
Per come sono ora, non sono d'accodo con la tua scelta.è ammirevole, eroica ma so che ne soffriresti e questo non mi piace.
Però, al tempo stesso, penso che per S. io avrei fatto lo stesso..
Tu non sai quanto mi manchi ora, ancora di più.avrei bisogno di averlo vicino, avrei maledettamente bisogno del suo conforto, del suo abbraccio.
Dio.Io so che basterebbe un suo sguardo per alleviare la mia angoscia, per farmi sentire più tranquilla.
Sai, spesso mi chiedo se amerò mai così.E nel miracoloso caso accadesse, mi chiedo se sarei ricambiata.
Voglio dire, io che non amo mai come posso pretendere poi, tutto d' un tratto di innamorarmi ed essere ricambiata pienamente?Va beh, in questo momento è proprio l' ultimo dei miei pensieri.
vado a mettere qualcosa sotto i denti..
ti voglio tanto bene tesoro mio.davvero.sei importante per me

22 aprile 2007