Drammatiche

Ciao Ale sono le 01.30 e vorrei tanto parlare con te,è vero sono 2 settimane che parlo da sola dovunque mi trovi ma stasera per non essere considerata una pazza ti scrivo che forse è meglio...tu da lassù so che riuscirai a leggere queste parole e nel caso in cui non ci riuscissi, ti basterà leggere nel mio cuore come hai sempre fatto!!Sai, ho scritto una lettera alla tua famiglia e ho spedito a tuo fratello anche le foto che avevi fatto con i tuoi amici di una vita l'ultima volta che eri tornato a casa...
Ale lo sai che foto insieme io e te non ne abbiamo?Nessuna foto ricordo!!!!E' che io pensavo che avremmo avuto tutta una vita per stare insieme...pensavo che ci sarebbero state migliaia di serate ancora ed invece è finito tutto così!!
Mi manchi tanto e mi rendo conto che io ho dovuto affrontare la tua morte con una forza che non ho ed è per questo che ogni tanto crollo!Mi hai lasciato qui a dover consolare gli altri, a dover aiutare tutti a risalire un po' la cima, ma a me chi ci pensa????Domanda stupida, scusami amico mio...lo so che la mia forza sei tu!!!!Alla fine mi rendo conto che tu continui a fidarti di me e sai che con me puoi stare tranquillo perchè come dicevi sempre tu io mi sbatto sempre per tutti!!!Sei orgoglioso di me???Sto facendo bene o forse potrei ancora fare meglio??
Spesso in questi giorni passo da quel ponte maledetto e continuo a farmi domande...ma Ale come hai fatto non hai avuto paura??Che motivi avevi??Per un attimo quella mattina mi sono sentita tanto in colpa... pensavo che fosse colpa mia perchè non ti avevo capito, poi ci ho pensato parecchio su e ho concluso che io avevo capito tutto ed è per questo motivo che non hai combinato 'sto macello la sera prima... perchè io ti avevo fermato in tempo!! Infatti, Sei venuto a salutarmi dicendomi che saresti partito e che sarei potuta venire a trovarti quando volevo( e me lo hai detto con un a tranquillità assoluta, sorridendomi come sempre e lasciando a me, la fortuna di averti visto, baciato ed abbracciato per l'ultima volta!!Che magra consolazione, eh?)...sai che ti dico alla fine ho fatto come mi hai detto tu, sono venuta a trovarti, mi son fatta un sacco di ore in treno da sola, sola con la mia amarezza, con le mie lacrime e con la paura di averti perso per sempre! E se ti avessero portato in america o in australia io avrei mollato tutto comunque e sarei venuta a salutarti anche in capo al mondo.Ho visto casa tua, la tua cameretta, ho conosciuto la tua famiglia(è meravigliosa quanto te!!) e i tuoi amici, ho letto i tuoi diari di scuola e ho visto le tue foto...ho sorriso, ho sorriso perchè so che tu ci sei ancora...una parte di te vive in me ed è per te, tesoro mio, che cercherò di fare della mia vita qualcosa di speciale...tu ti sei stufato della tua vita, ma adesso che sei con me voglio farti vedere che: è vero la vita è dura, a volte tanto triste, ma che ci sono piccole cose per le quali vale la pena vivere..e adesso per me vale la pena vivere per poter vivere un po' anche per te!!!Grazie per il tuo bene, grazie per avermi insegnato a volerti bene e per avermi dedicato e regalato gli ultimi tuoi baci sorrisi e parole!!Sei la mia forza e...adesso vedrai cosa combineremo... siamo insieme Alessio, siamo ancora insieme e lo saremo per sempre..neanche la morte mi separerà da te, resti il mio migliore amico e...adesso che inizi lo show!!!!Tu rimani sempre in prima fila perchè la mia vita e le mie gioie voglio dedicarle solo a te...
Sono le 02, 30 adesso e ho riletto tutto quello che ho scritto...stasera mi manchi, ma mi manchi serenamente...ho paura della tua mancanza triste!Ora ho parlato così perchè ti sento con me, magari domani ti assenterai un attimo per andare a pisciare(e ti prego questa volta vai in bagno e non farla dietro il distributore di sigarette con la telecamera che ti fa i primi piani!!!!Cavolo mi ero dimenticata di questa cosa...l'hai fatta la tua ultima sera di vita nel tuo corpo!!!) e io mi sentirò sola e con un macigno sulla testa...
Sei davvero speciale... e questa volta l'ultima parola è la mia.. non voglio che controbatti dicendo che io esagero sempre con te!!!!Tu mi dicevi sempre "Ma io sono solo Alessio!!"...certo ma anche io sono solo Monica, perciò PATTA!!!Un Bacio grande

28 aprile 2007

Categoria: Drammatiche

m dispice tantissimo.sn

28 aprile 2007 - Napoli

Dicono che son cose che capitano... ma quando ti toccano da vicino...è tutta un'altra cosa!!Ciao

28 aprile 2007

sai..se ne andato anke Lui, il mio migliore amico, era giovane, troppo giovane x andarsene, era su quella strada quella sera e una stupida makkina non l'ha visto, l ha travolto e me l ha portato via..era speciale, diverso,era quel ragazzino che ho conosciuto a tre anni e non me ne sono più separata, ogni compleanno, ogni notte, ogni serata e ogni capodanno eravamo insieme...ci kiamavano "gli inseparabili" se lui stava male, stavo male pure io e ora che non cè più è come se la mia vita fosse anda via, rasa al suolo, ogni rikordo è con lui, come faccio a voltarli le spalle?lu ha detto che è dentro me e che mi aiuterà...devo crederci...mi dispiace perchèe posso capire...ogni sorriso lo dediko a lui, amava quel sorriso e quell ironia folle...mi dipisce ora ognuno di loro sono lì, dentro ai nostri cuori e non ci lasceranno mai...un kiss

28 aprile 2007

Ciao Ary... credo che allora tu puoi capirmi benissimo... da una parte sento un vuoto pazzesco e dall'altra mi sento piena di affetto, un affetto che ho ricevuto fino alla fine e un affetto che ho donato con il cuore... senza doppi fini!Sono sicura che alessio avrà già fatto amicizia con il tuo amico(lui parlava con tutti!!!!)e adesso sono lì che si divertono insieme!!Un abbraccio

28 aprile 2007

sai sul comodino ho la nostra foto, avevamo solo 6 e 9 anni, eravamo solo dei bambini, dei bambini... ci volevamo bene, troppo bene, prima da quasi fratello e sorella ad adolescenti innamorati, è questo il mio segreto..ci amavamo, ma era tutto folle...mi manka da morire, mi mankano i suoi baci, i suoi abbracci, il calore e l'affetto che mi dava ogni giorno, piango perchèe le lacrime ora sono l'uniko modo di esprimere il mio enorme e infinito dolore...ma dobbiamo prenderla così... non tornerà...metto da parte l'orgoglio e tiro fuori il coraggio x vivere un nuovo giorno...grazie monica...ti abbraccio

1 maggio 2007