Vita

ti ritrovi improvvisamente cresciuta nonostante i tuoi 14 anni... ti colano adosso tutte le tue inconsapevoli colpe.
Hai la falsa innocenza negli occhi ma le lacrime già le hai finite mentre la rabbia aumenta.
Cammini per la tua strada ogni giorno sei li a combattere con la tua vita, con te stessa, con il tuo stupido modo di pensare.Ti senti scendere giu..ogni secondo che passa capisci chi stai diventando.
Tutte le cose che sono avvenute, si alcune anche per colpa tua, ti hanno segnata nel profondo e fanno di te una ragazza senza piu i sogni, abbruttita dentro e fuori dagli avvenimenti sconnessi dei suoi "piu begli anni."
ma quando ti guardi intorno vedi tanti puntini eppure nessuno veramente vicino a te e capisci che sarai sempre solo tu, insieme ai tuoi pensieri e nessun altro potrà starti vicino. la migliore amica di te stessa sei tu. e questo ti riempie di narcisismo, egoismo ma anche di una disperata desolazione.
sai di amarti come nessuno farà mai e di odiarti come nessuno mai potrà fare. stringi i denti non potendone fare a meno, e ti senti cosi arrabbiata cosi in collera cosi stufa e decidi che mai più nessuno ti farà del male se non te stessa.decidi di diventare cattiva e un giorno sul ciglio della strada o tra le luci e il buio ti senti cambiare ti senti salire la rabbia e non sei più tu. sorridi.
Le persone intorno a te crollano sulle loro stesse gambe, crollano tra le tue braccia, tremano e tu li guardi e pensi che sarai forte e tu ti reggerai, almeno fino a quando il tuo cuore non comincerà a battere veloce sempre più veloce, allora forse tremerai anche tu ma il tuo tempo di ripresa sarà molto più breve perché tu si, hai sempre sopportato e retto tutto non sarà sta m**da a piegarti.
Scruti il mondo in cui hai deciso di entrare, la gente passa veloce ti guarda a volte ti rivolge pure la parola.ma il giorno dopo ti ricorderai di loro? Di quelle facce stanche?
La musica ti segue. Gli spiriti sussurrano alle tue orecchie e i fantasmi accarezzano i tuoi occhi sbarrati.
Se solo male hai ricevuto solo male darai. Se tutto questo fosse semplice potresti spiegarlo meglio ma c?è poco di semplice nella tua vita.
Sembri forte ma non lo sei mai stata. Sembri sicura di te ma sei sempre stata insicura.
Quando la paranoia ti assale allora ti senti crollare. In un incertezza ansiosa rischi di soffocare. A volte ripensi alle persone del tuo passato ragazzi e ragazze, uomini e donne, ti fermi a pensare ai tuoi errori, ripensi al tuo dolore alle tue lacrime alla tua stupidità e vuoi solo smettere di pensare.
Pensare è la cosa che più ti fa male. Se ti fermassi a pensare ai ricordi tutto il giorno allora penso che potrebbero benissimo prescriverti subito 5 scatole di antidepressivi perché il passato ti ha fatto tanto male.
Eppure sei ancora in piedi e capisci che alcune parti del passato fanno inevitabilmente parte del tuo presente..
E guardi gli occhi di tua madre che scrutano i tuoi. Lo fanno attentamente solo alcune volte quando la paura li riempie di ansia. Eppure lo sapevi bimba che tua madre se ne sarebbe accorta, ma tanto ormai che differenza fa? Se non riesci a farlo per te e nemmeno per tua madre allora mi sa che non ce la farai. Il tempo ti scorre davanti a volte veloce con un fulmine che ti si pianta nel petto altre lento come una viscida lumaca che ti percorre il corpo. Eppure in un modo o nell altro va avanti.. e tu con lui non puoi fermarti mai.corri come non hai fatto mai.e attenta a non cadere a terra...

17 giugno 2007

Categoria: Vita

La tua dedica mi ha colpito. Mi ci ritrvo oin alcune parti. Comunque forza, la vita è una e continua anche se noi siamo distratti a fare altro

17 giugno 2007

mi ci sono ritrovata in parte! wow ricordi dei miei 16 anni!
beh..tutto questo che stai passando è normale...significa crescere..e spesso fa male..
tranquilla in meglio arriva dopo!
tu continua ad essere la ragazza arrabbiata che sei, poi piano piano ti accorgerai che la vita non sempre fa skifo...allora ti sentirai meglio..ma per questo devi aspettare..poi tutto verrà da se..
conta sempre su te stessa, conta anche sugli altri, ma alla fine fai i conti solo con te stessa..

18 giugno 2007

ciao piccola 14enne...sai ogni tua parole ogni tuo pensiero rispecchia me e la mia vita..l'unica piccola differenza e che io una mamma non ce l'ho..sai.tutti mi dicono sempre sai ti ammiro una sacco nonostante tutto hai sempre il sorriso sulle labbra e sei proprio una ragazza forte..ma non è così io non sono forte.forse lo ero.ma non lo sono più..anche se sorrido sempre e voglio sembrare forte lo faccio solo per loro, quelle persone che sorridono grazie a me perchè ho sempre detto che il sorriso è contagioso, se uno ti vede sorridere non può negartene uno..
in questi anni non ho fatto altro che far felici tutti quelli che mi stanno intorno..ho iniziato a stare con i bambini perchè sapevo che nel mio piccolo gli avrei resi felici e ho iniziato a sorridere per quelle persone che vedono solo il lato brutto della vita e che hanno smesso di dare luce a quel sorriso che può dare più di quanto noi pensiamo..sai, i vuol poco a essere felici..
Forse adesso ti senti il mondo adesso e in questi momenti qualsiasi cosa qualcuno ci dici noi soffriamo lo stesso dentro perché è più forte di noi e quel dolore si sta mangiano un pezzo di noi e della nostra allegria, solarità e soprattutto si magia la felicità del nostro visino sorridente?
Solo il tempo ti potrà aiutare e qualche sorriso donato con tanto amore..io intanto ti mando un abbraccio e un sorriso sperando che tu piccola ancora, un giorno abbia la forza di vivere per te e per quelli accanto a te!!
bacini

19 giugno 2007

volevo ringraziare chiaretta87 e roberta che hanno dedicato dei minuti per rispondere alla mia dedica grazie.
ma soprattutto voglio ringraziare "unacomete".
Sei una persona secondo me che dalle esperienze, purtroppo anche negative, che ha avuto ha tirato fuori un bel coraggio e un immensa forza. Ti stimo molto perchè forse saresti più motivata di me a comportarti come faccio io.. eppure no..vai avanti sorridendo e volendo vedere le persone felici. cerchi di vivere in armonia soprattutto con te stessa e sono sicura che anche tu hai un lato un po più debole e malinconico ma riesci a nasconderlo molto bene.
Grazie molte per la tua risposta..mi dipiace molto per tua madre e non posso immaginere come ti senti, eppure sorridi, non puoi fermarti mai in questa vita e tu vai avanti..e con il sorriso. Mi fa tanto male sai?mi fa tanto male pensare a te che non hai più la mamma e ripensare agli occhi di mia madre quando mi guarda..quando rientro che mi controlla..che cerca di sopprimere le sue ansie ma non ci riesce..mi fa tanto male pensare a quando si ferma a riflettere e forse pensa che è lei che ha sbagliato qualcosa con me, mi fa male qando mi dice di non buttarmi via ( e quando lo dice lo dice con una certa timidezza quasi fosse impacciata..e infondo alla sua voce tutta paura) che mi consuma, mi fa male pensare a me che dopo sbaglio consapevole del male che faccio a me stessa e di conseguenza a mia madre.e il confronto mi fa ancora più male tra me e te... Se tu avessi una madre non le faresti mai questo. e x quanto io possa amarla..non ci riesco e poi penso : posso amare lei se non amo me stessa?
grazie x avermi sfiorato conil tuo buon umore, con i tuoi sorrisi contagiosi e un grosso in bocca al lupo per tutto.
baci

20 giugno 2007

ciao piccola eccomi di nuovo qua a dedicarti un po? del mio tempo perché te lo meriti davvero?
non voglio che tu abbia una immagine di me come se fossi chi sa chi?e che riesca a superare sempre tutto, non è così e ho i miei mille difetti e soprattutto ho il mio lato molte debole e molto malinconico perché sono fatta anche di tanti momenti di solitudine e tante, forse avvolte, troppe lacrime..e solo che tutto questo succede quando nessuno mi può vedere quando mi rinchiudo in me stessa lontano dalla ragazza solare che sono di solito..
e non devi starci male sai. e solo che ti ho fatto capire male, io una mamma ce l?ho ma non l?accetto per tutto quello che ha fatto in passato a tutta la mia famiglia ma soprattutto per avermi fatto tanto male quando ero solo una bambina che chiedeva solo una cosa:l?amore della mamma? sono sicura che con il tempo cambierò idea e capirò perché ha reagito in un certo modo, e se un giorno avrò un figlio capirò l?amore che prova una madre..qualcosa cambierà..ma non ne sono molto sicura?
da quando ho 10 anni abito con mio padre e mia mamma non so dove sia..posso sembrare spietata ma non lo voglio nemmeno sapere..
è questa la pura verità quindi non starci male con il tempo crescerai e capirai tua madre e lei capirà te..
sono una ragazza che mi ha trasmesso tanto però mi raccomando piccola non vivere tanto per ma vivi perché ti piace vivere?cerca di dare un po? di quell?amore immenso che hai dentro un po? a tutti non importa a chi l?amore basta darlo con sincerità!!
Ti lascio dicendoti: vivi come se dovessi morire domani, pensa come se non dovessi morire mai?
Io sarà sempre qua?.per te..
Un abbraccio?

21 giugno 2007

ehi.. la tua dedica mi ha colpita profondamente.. io ho16anni, all'età d 14ho iniziato a fare molti errori. E cercavo d non notarli, d far finta d nulla, credevo che quel brutto periodo fosse passato. c speravo, perchè non volevo ricordarlo. Ma niente s scorda, e quandoo fingi che va tutto bene, quandoo le cs non vanno bene, quandoo t autoconvinci che è passato x non affrontarlo.. bhè, t c trovi a fare i conti dopo. Ora, io a distanza d quasi due anni da quel periodo sto.. peggio. Ho i tuoi stessi, identici pensieri. Ho voglia d gridare in questoo silenzio che fa male, ho voglia d spaccare tutto, d scappare dalle persone che credono d capire ma che non capiscono nulla, che non fanno nulla x capire.. o forse sono io che non voglio farmi capire. perchè appunto, nessuno può capire davvero. e come dici te, la tua migliore amica, è te stessa. Ma appunto, come s fa ad essere la migliore amica d se stessa quandoo c si odia, quandoo non c si riconosce? come.. non lo so.. m rispecchio in te, non stesso dolore, ma vissuto allo stesso modo.+sto male, +voglio farmi del male. è sbagliato e lo so, ma è così e.. e niente.. un Bacione, se vuoi parlare sono qui!

21 giugno 2007