Lettere

Ciao come và? In questo momento stai sicuramente lavorando (visto che sono le 15:30); io invece sto ascoltando della musica; alcune canzoni mi piace ascoltarle e riascoltarle perchè mi riportano alla mente dei ricordi, belli o brutti che siano, ed è come se in quell'istante li rivivessi provando le stesse sensazioni che provato quando li ho vissuti.
Non è la prima volta che ti scrivo una lettera, non sò nemmmeno se la leggerai, anzi ne sono sicura, ma il fatto è che molte volte, quasi sempre, non riesco mai a dire ciò che realmente pensoe provo in determinati momenti, non ci riesco. Non riesco ad esternare le mie emozioni e allora preferisco scriverle perchè tutto è molto più facile. Può sembrare strano, io che parlo tanto e che poi alla fine non trovo le parole giuste da dire, un controsenso, ma è così. All'apparenza posso sembrare molto estroversa, spigliata, ma come si dice: l'apparenza inganna. Quando si tratta di ridere, scherzare, non ho problemi, sto sempre "in prima fila"; ma quando si tratta di parlare di me, di ciò che ho dentro, mi risulta difficile, ho un blocco, non riesco nemmeno a dire una semplice banalità, ho un totale disagio e imbarazzo. Purtroppo sono tanto insicura e mi faccio problemi su tutto, mi preoccupo troppo di cosa le persone possano pensare di me.
In questo momento mentre sto scrivendo stavo pensando che però con te non è stato così; certo prima di dirti certe cose ci ho pensato e ripensato un centinaio di volte, ma è stato tutto così naturale e spontaneo. Ho fatto una cosa che non era proprio nel mio carattere; io che dico ad un ragazzo che mi piace e che vorrei stare con lui, e chio se lo sarebbe aspettato. Forse è per questo che non riesco a staccarmi da te e ad annullare il desiderio di voler stare con te perchè è stato l'unico momento in cui sono riuscita a mettere da parte la mia insicurezza e il mio imbarazzo nel parlare di certe cose.
Molte volte mi è tornata alla mente la sera in cui ti ho conosciuto, forse tu non lo ricordi ma noi prima di pasquetta c'eravamo già conosciuti. ti sembrerà banale ma ricordo perfino come eri vestito e ricordo la tua battutina idiota sui tuoi jeans, quelli col pappagallo. Mi sarò anche comportata nella maniera più sbagliata ma è da quella sera che ho cominciato a provare quella fitta allo stomaco che mi continua a fare ogni volta che ti vedo. Purtroppo sbaglio perchè vivo troppo di ricordi, vivo di momenti che per quanto possano risultare agli occhi degli altri banali, per me hanno significato qualcosa; ma soprattutto vivo di illusioni, l'illusione che in alcuni momenti davvero ho pensato che tra noi potesse esserci qualcosa, ma allo stesso tempo ero consapevole che ero solo io a volerlo.
Ti ho mandato msg un pò sopra le righe, difficili da capire, a volte esagerati e confusionari; ti ho mandato msg inutili, che potevano anche essere evitati risultando monotona e ripetitiva, a volte anche ridicola, ma come vedi nonostante ciò non riesco ad esserti indifferente. Tra me e te non c'è mai stato nulla, tranne una semplice amicizia; tu sei sempre stato molto chiaro e sincero, eppure io per te ho sempre provato molto di più di una semplice amicizia e per quanto mi sia sforzata a reprimere queste emozioni e mi sia imposta anche autoconvincendomi che potevo riuscire a considerarti solo un amico, non ci sono mai riuscita perchè non era quello che volevo.
Ho fatto troppa confusione, ormai ho perso anche credibilità, non sò nemmeno più quante di quelle volte ho detto una cosa e poi ne ho fatta un'altra, sempre!
Ti ho esasperato a tal punto che ormai un mio msg, un mio squillo, un mio saluto ti sono del tutto indifferenti. Purtroppo fa parte di me, quante volte avrei voluto fare e dire tutt'altro di quello che realmente ho detto e fatto, ma non ci sono mai riuscita. In alcuni momenti mi sono sentita ridicola ai tuio occhi e purtroppo sono sempre risultata una persona banale e superficiale, e mi dispiace non essere riuscita a dimostrare il contrario, a dimostrare che non sono così; ma in determinati momenti non sono proprio riuscita ad essere me stessa e ho finito per assumere atteggiamenti che non mi appartengono assolutamente.
A volte penso di aver sbagliato nel dirti certe cose perchè tutto sarebbe stato più facile, prima ridevamo e scherzavamo con molta naturalezza e spontaneità, senza la preoccupazione che alcuni gesti potessero fraintendersi; ora invece c'è un totale imbarazzo anche in un semplice saluto, imbarazzo che il più delle volte si trasforma in totale indifferenza.
Ormai è inutile stare qui a rimpiangere cose dette e non; ormai sono sempre più consapevole che nulla potrà esserci e ci sarà mai; ormai penso sia arrivato il punto di essere coerente e di non impormi più cose senza senso. Mi dispiace realmente di non essere stata prima un pò più coerente e sincera con me stessa e di essermi imposta determinate cosepur di starti accanto anche solo per un minuto e mi dispiace ancor di più il fatto che non riesco a provare le stesse sensazioni che ho provato per te per nessun altro, cosa che invece a te è successa visto che qualcuno in grado di farti provare emozioni che io non ti ho fatto provare l'hai trovata.
Ho sempre creduto nella frase "volere è potere", ci sono persone che dicono che nelle cose devi crederci veramente tanto e fino in fondo, che se ci metti tutta te stessa ciò che vuoi lo ottieni; queste stesse persone però non hanno specificato che in amore non succede, i sentimenti non si possono razionalizzare e purtroppo anche se l'unico obiettivo della tua vita sarà quello di voler stare con qualcuno non lo realizzerai mai se questo qualcuno non vuole stare con te.

13 luglio 2007

Categoria: Lettere

Mi ha colpito molto questa tua lettera... mi dispiace per te e per il fatto che non sei riuscita ad essere te stessa... molte volte capita anche a me... mi blocco, mi intimidisco d'avanti alle persone che sono importanti ma anche davanti a chi vedo per la prima volta... fino a quando non riesco a rompere il ghiaccio ma molte volte passa così tanto tempo prima che io ci riesca che queste persone non stanno più lì ad aspettare me ma sono andate avanti... ed hanno ragione.. più cresco più mi rendo conto che il mio blocco deriva dalla mia insicurezza... e più cresco e più sto cercando di sconfiggerla... grazie a un mio amico molto speciale ci sto riuscendo...ma qui non stiamo parlando di me...
kmq forse ti sarai accorta troppo tardi di non essere stata coerente ma vedrai che la prossima volta non succederà... buona fortuna e spero che tu possa incontrare l'amore... ( cosa che spero anche per me!!! :-)))

xxxx baci xxxx Marien

13 luglio 2007