...Vi prego, leggete se ne avete voglia. Ho bisogno di voi...
Molte volte ho scritto in questo sito, e continuo a farlo, perchè mi sembra che qui ci siano veramente delle persone stupende.
Purtroppo è un brutto periodo per me. Brutto veramente. Niente catastrofi o tragedie per fortuna...
Penso proprio che l'origine del male venga solo ed esclusivamente da me...
Vedete ragazzi, mi sono chiuso nella solitudine più totale...Raramente ho contatti con altre persone. Esco tutti i giorni da casa, ma la cosa che mi fa più male, è uscire di casa e girare a vuoto per la città. Vorrei tanto ritornare ai tempi in cui uscivo, perchè avevo un appuntamento con una ragazza, o semplicemente perchè andavo dai miei "amici".
No...non è più così. Da più di un anno...ormai.
Stanotte non ho dormito, e alle 5 del mattino mi sono affacciato dal balcone, per sentire l' "odore" della mattina. In quel momento ho sentito una pace interiore incredibile...
Sono distrutto...non ho più le forze. Se solo avessi qualche amico e amica sincera, e una ragazza al mio fianco, mi sentirei al settimo cielo. Certo che non è facile se si ha un carattere difficile come il mio. Mi son distrutto con le mie mani, ma in ogni caso voglio vivere fino in fondo per 4 ragioni: La mia Famiglia, La Musica, l'Amore e l'Amicizia. Le prime due cose ci sono sempre per fortuna, ma le altre due mi mancano terribilmente. Mi sento anche in colpa. Sono arrivato a fare delle cose assurde pur di rapportarmi con gli altri. Inizio a parlare con gente che neanche conosco e mi ricordo pure che qualche mese fa, ho pure corteggiato una 25 enne, solo perchè avevo bisogno d'affetto. Tra l'altro le piacevo pure a quella ragazza, ma alla fine ho detto di no! Pensate voi che roba! Ho detto di no, perchè sono innamorato di una ragazza fidanzata che conosco solo di vista. Maledetto idiota che non sono altro! Non sono mai stato un ragazzo sleale e aggressivo... Però sono troppo esagerato! Non posso rovinarmi la vita per una ragazza! Non posso essere così dipendente dalle persone! E pensare che ho avuto un'infanzia serena e tranquilla, ma chissà perchè, già all'età di 9 anni, frequentavo i più grandi. Tra un'pò ne ho 18 e frequento qualche 25 enne (che vedo molto raramente però). Ho voglia di gridare... di cantare, suonare, amare. Le opportunità che mi erano capitate, le ho bruciate...bel cretino che sono! Una ragazza mi aveva corteggiato, era molto carina, avevo la possibilità di avere di nuovo un amore, e l'ho rifiutata per il motivo di prima. Sembra quasi che lo voglio io, ma non è così! Mi sale una fitta al cuore che neanche potete immaginare. Rischio anche di essere contraddittorio, perchè so pure di avere molte qualità! Ma che mi prende... ? Che cosa stracavolo mi prende...? Eppure una volta ero completamente diverso... già ero sensibile, ma ora, anzichè fortificarmi dalle esperienze, mi sono solo indebolito. Non sopporto la superficialità, la malignità, la falsità... Ho paura... ho molta paura della vita, ma vado avanti e non mi arrendo, perchè devo "vincere". E quando ce la farò, sarà anche grazie a voi...
Spero che ti accorgerai di me Stupenda. In ogni caso Grazie, Grazie di esistere e ti auguro tutta la felicità del Mondo. Non te ne sei mai accorta, ma mi hai fatto innamorare e non mi succedeva da tempo. Se sto male è solo colpa mia e dei miei pensieri. Vi Voglio Bene. KryAngel ore 2:06 di notte. Dream...Ever...4...You

21 luglio 2007

Categoria: Solitudine