Lettere

ciao tesoro mio, da quanto tempo!!
quanti giorni sono trascorsi dall' ultima volta in cui ti ho scritto e sentito. decisamente troppi..
ma ora, mentre ti scrivo, la percezione del tempo magicamente cambia e mi sembra di non aver mai smesso questo nostro lungo scriverci.
non sai quanto a lungo abbia aspettato un tuo messaggio e ieri quando ne ho trovato uno sono stata contentissima.
come ti ho accennato, mi hanno rubato il cellulare ed avevo perso praticamente tutti i numeri.
mi sono rimasti solo quelli che avevo dentro un' altra sim e dato che non la usavo da tempo, il tuo non c' era.
ho tante cose da raccontarti tesoro mio ma prima voglio chiedere informazioni su di te.
tempo fa mi avevi detto che le cose si stavano mettendo male e che l' avvocato non era fiducioso. cos' è successo?ci sono state altre novità nel frattempo?
ma soprattuttto...tu come stai?
ti ho pensato spesso sai, ho ripensato a tante nostre frasi e discorsi.
quando mi hanno rubato il telefono mi è dispiaciuto immensamente aver perso un tuo messaggio che rileggevo spesso.
diceva pressapoco così: i momenti come questo passeranno e torneranno e passeranno.vorrei fossi qui.tanto bene.
fortunatamente lo so a memoria..
veniamo a me adesso.beh, c'è una grande novità.
ricordi la persona di cui ti avevo accennato?ecco, ci siamo messi insieme.
la novità è che io sono innamorata e questa volta davvero.
lui è perso per me,è una persona eccezionale, mi ricopre di attenzioni, mi fa sentire speciale.
a tal punto che forse un po', solo un po' sto iniziando a credere di esserlo.
gli ho raccontato tutto, della morte di stefano,(anche se gli ho per ora detto che lui era solo un amico.non volevo caricarlo di troppe notizie tutte insieme)del mio intervento, gli ho fatto leggere il mio libro (eh già,l' ho finito).mi ascolta, mi aiuta.
vorrei tanto che tu lo conoscessi.
sai, lui non è bellissimo come gli altri.me lo fanno notare tutti ma a me questo non interessa.non sarà un modello ma è un ragazzo normale.ed era proprio questo di cui avevo bisogno:normalità.
basta con gli eccessi, basta con tutto.
abbiamo trascorso tutta l' estate insieme, ha conosciuto la mia famiglia.
si, abbiamo corso tanto ma era quello che ci sentivamo di fare.
fin dal primo giorno in cui l' ho conosciuto sentivo fosse diverso..
insomma tesoro mio, sono felice.
il passato mi pesa ancora ovviamente, non ho dimenticato nulla.stefano è sempre nei miei pensieri e nei miei sogni ma in maniera più rassegnata.sto andando avanti...
spero tanto che questo periodo duri.
a volte ho delle ricadute, momenti in cui piango e sto male ma ora c'è una differenza:ora ho lui che mi consola, che mi aiuta, che mi consiglia.
sai, c'è stato un momento in cui ho capito di amarlo veramente tanto.
ora ti spiego.
io e stefano avevamo lo stesso orologio e da quando lui è morto non l' ho più messo.mai più.
marco, il mio ragazzo, lo sapeva, gliel' avevo raccontato.
un giorno, ho visto una signora che aveva lo stesso orologio e gli ho detto:guarda,è come il mio.
mi sono guardata il polso vuoto, con tristezza e gli ho detto che mi faceva malinconia vederlo privo di orologio perchè mi ricordava di aver perso stefano.
e lui, si è tolto il suo orologio e me l' ha messo, per non farmi vedere il polso vuoto.
dalle parole non rende, ma c'è stata talmente tanta dolcezza nel suo gesto, nei suoi occhi...
aspetto presto una tua risposta piccola mia.ti voglio un bene infinito.

21 agosto 2007

Categoria: Lettere

Sono tanto tanto felice per te..davvero!
Speravo tanto in una notizia simile, e' vero e' passato tanto tempo, quante cose sono successe in meno di due mesi..
Io..ho trovato un buon lavoro, insegno italiano e inglese mi pagano bene ed e' un lavoro che mi da soddisfazioni e che mi aiuta a tenere la testa impegnata..e' stato davvero super positivo per me ed e' part time pomeridiano cosi' la mattina ho tanto tempo per prendermi cura di me stessa visto che mi piace crogiolarmi nel letto fino a tardi anche se mi sveglio sempre presto.
Il mio ragazzo..be' sono 5 mesi ora..l'ho visto per la prima volta l'1 agosto, 20 minuti dietro a un vetro..e' stato stranissimo, commovente e doloroso..lui e' tanto forte, io un po' meno..si l'avvocato ha detto che la situazione e' difficile, anche se non hanno prove contro di lui il fatto che manchi il principale indagato e' un'aggravante..
Bisogna dimostrare che lui non aveva nessun bisogno di fare quel tipo di attivita?, sto tentando disperatamente di racimolare carte dalla sua attivita? in Italia ma molte delle commissioni che aveva ricevuto non sono registrate sui conti delle banche, quindi bisogna contattare commercialista ed ex colleghi che ora sono in vacanza quindi si puo? solo aspettare e aspettare e i miei nervi ne risentono terribilmente.
Non riesco ad accettare la situazione.
Ci sono giorni che sono serena quasi felice e penso che posso aspettare non importa quanto poi mi prende il panico e mille dubbi e se guardo al futuro sto male.
Devo prendere un giorno alla volta, tenermi impegnata e ringraziare Dio di poter almeno sentire la sua voce e cercare di stare a galla in un mare di emozioni e sperare per il meglio e aspettare aspettare un processo che tarda a venire, io mi chiedo e? solo in questo Stato che le cose vanno cosi? a rilento oppure..se non accettano l?appello perche? esca fino al processo dovremo aspettare almeno fino a dicembre gennaio, data del processo e sperare che gli credano.
Se no..te l´ho detto..puo? andare anche male.
Lui e? fortissimo. Dice che comunque vada la faremo andare bene.
Ci concentreremo su noi stessi e sui progressi che possiamo fare anche in questa situazione e quando questa storia finira?( perche? e? sicuro che prima o poi finira?) saremo piu? forti e piu? consapevoli di noi stessi.
?Usero? ogni secondo del mio tempo per diventare una persona migliore? e? questo che mi dice, pensa te che persona che e?.
Fa strano..che i miei non sappiano nulla, che i miei amici non sappiano nulla e che ormai non abbia praticamente piu? contatti con nessuno a parte gli stretti familiari in Italia. Ho conosciuto qualche brava persona qui, sono andata a qualche conferenza su filosofie orientali e ho fatto ?amicizia?, persone a cui ho detto che il mio ragazzo fa il militare o a cui semplicemente non ho detto nulla.
A parte suo padre e la sua donna, c?e? una ragazza che sa..e? nella mia stessa situazione, ci facciamo forza per quello che puo? servire, andiamo al mare insieme e cerchiamo di passarcela in qualche modo.
Tutta la mia Vita ho sempre cercato sostegno negli altri..e? giunto il momento di contare sulle mie sole forze, almeno a livello mentale ed emotivo..ed e? difficile, ma se ce la si fa..be? e? una enorme conquista.
Se mi concentro sulla mia storia personale, allora e? facile cadere preda di depressione e disperazione, ma se guardo le cose dall?alto, e vedo come a ciascuno di noi vengano date prove piu? o meno dure da affrontare, allora la cosa si fa piu? sopportabile.
E? che siamo abituati a metterci al centro del mondo, e pensiamo di essere eterni e che le cose brutte capitino solo agli altri, ma non e? cosi?..
Lottare, sempre e comunque..anche se a volte si vorrebbe solo cedere e soccombere al dolore.
Sono ancora tanto fragile, le mattine mi sveglio e lui non c?e?, mi mancano le coccole, lui che aggiusta le cose che io non so fare, mi manca il sesso, mi mancano tante piccole cose.
Allora chiamo gli angeli a raccolta, chiamo la parte piu? profonda di me stessa e mi dico ?qualsiasi cosa accada, questa Vita e? un sogno, puoi essere re o povero, esaltato o condannato, la realta? e? che non si puo? mai essere sicuri di nulla, ed esserne consapevoli ci fa vedere le cose da un?altra prospettiva e forse vivere con piu? profondita?, senza dare nulla per scontato?.
E so che mi puoi capire bene.
Mi ricordo una tua dedica tempo fa..?e? possibile che ogni cosa mi ricordi di Lui??
E? cosi?..e tutti i ricordi di 4 anni insieme si affacciano prepotentemente alla mente e mi manca la nostra Milano e i progetti e se potessi tornare indietro lo farei..dall?altra parte vedo come questa esperienza ci stia insegnando moltissimo, di quanto stiamo crescendo come persone e diventando piu? forti.
Rabbia, rimorso, a volte me la prendo anche con Lui, questa storia si poteva forse evitare..oppure no? Era destino, e sta a noi trasformare questa difficolta? in possibilita?? Meglio vedere le cose da questo lato.
L?attesa, il non sapere come andra? sono la vera frustrazione..metafora concreta della Vita, no? Siamo stati messi di fronte all?abisso dell?ignoto.

Qual e? il mio ruolo in tutto questo? Credimi, a volte avrei solo voglia di scappare, di ricominciare tutto..ma con che cuore? Come potrei lasciarlo solo? Sarebbe per paura, perche? io lo amo, e? un compagno, un padre, un fratello, un amante..e? come un figlio..e oltre tutto cio?..e? un maestro.
Tutto quello che mi ha insegnato in questi anni e che ancora continua ad insegnarmi con la sua positivita? nonostante tutto..e? vero che non siamo ancora sposati ma e? come se lo fossimo e allora..nella buona e nella cattiva sorte...l?Amore e? anche senso di responsabilita?, e? coraggio, abnegazione..e? sacrificio..
L?Amore va aldila? del sesso, lo sublima, lo trasforma in Luce?l?Amore va aldila? della separazione, della distanza, del tempo, della Morte..sta a noi impegnarci, rassegnarci si?, ma costruttivamente, con umilta? e contemporaneamente con l?ambizione di spezzare le catene dell?Illusione, quest?Illusione che ci fa schiavi del nostro corpo, dei nostri limiti dettati dalla Paura.
L?uomo e? un essere con infinite possibilita?, dobbiamo crederci e fare quel salto di qualita? che ci permetta di andare oltre noi stessi, e quando bussero? alla porta del Cielo, farlo a testa alta, con la fronte pulita.
Ho capito tante cose..che prigionieri lo siamo tutti, che non si puo? giudicare un uomo per un errore che ha commesso, non si puo? puntare il dito sul senzatetto ubriacone o sul drogato e pensare che sia debole..lo siamo tutti..la sua storia personale l?ha portato in quella condizione, la nostra ci ha portato dove siamo, tanto di quello che siamo e? dettato dalla contingenza sociale e dagli eventi che abbiamo subito piu? o meno passivamente.
Potrei andare avanti all?infinito..per ora mi fermo qui, tesoro.
Volevo dirti che e? molto bello il gesto che il tuo ragazzo ha fatto con l?orologio.
Ci ho pensato ieri notte, mentre non riuscivo a prendere sonno.
Sono contenta che tu abbia ritrovato l?Amore, la serenita? che hai tanto cercato, e mi fa sperare che arrivi un giorno anche per me, e spero nemmeno tanto lontano, in cui possa deporre per un attimo l?ascia di guerra e godere pienamente le gioie di una vita di coppia.
E?bello che tu abbia trovato una persona che ti ami, che ti comprenda, a cui tu abbia potuto dire tutto o quasi, e che sia tanto diversa dal resto dei ragazzi con cui sia uscita fin?ora..e? significativo, molto.
Non ho capito o non ricordo come vi siate conosciuti, se vuoi raccontamelo..
E sai ieri notte mi e? venuta in mente anche un?altra cosa.
Quel sogno che avevi fatto in cui Stefano ti diceva ?la felicita? si puo? chiamare anche con un altro nome..? ricordi, ti diceva di dire questa frase a un certo Marco, anche se all?epoca non era lo stesso di cui parliamo ora ma..coincidenza?
Ti voglio tanto bene ragazza mia, tanto..ho recuperato il messaggio che mi dicevi:
?e sai la sento anche io un?ansia strana e salti d?umore, mia cara..passeranno e torneranno..e passeranno..vorrei che fossi qui..tanto bene..?
Mi farebbe tanto piacere conoscere il tuo ragazzo, e leggere il tuo libro, e guardarti negli occhi finalmente..
Ti bacio,
your fallen angel, che il 29 agosto compie la bellezza di 27 anni!

22 agosto 2007

Quanto ho riletto questa tua lettera prima di risponderti.
Vedi, in queste righe si riesce a SENTIRTI, a capire come stai, quello che provi come se io ti fossi vicina, come se io stessi vivendo con te tutto questo.
Ti sento forte, risoluta e per questo ti ammiro veramente molto.
Mi ha commosso il modo in cui parli di lui, l'ammirazione, la stima che traspare in ogni tua parola che lo descrive.
E poi, l' amore che non ti fa crollare per il semplice fatto che, prima o tardi, voi vi ritroverete.
è spettacolare, davvero.Probabilmente se non ti sei abbattuta o crogiolata nei mille perchè è proprio per la tua consapevolezza che voi un futuro ce l' avete e che state solo attendendo di potervi ritrovare nuovamente.
Questo a me putroppo, lo sai, non è accaduto e infatti nello sconforto, nella paura, nella solitudine delle tue notti dovresti farti forza pensando che alcune persone vengono separate per sempre.
Voi no.voi ci siete.E ci sarete.
L' 1 Agosto il vostro incontro mi hai detto.Sono tanto felice che finalmente vi siate potuti vedere.
Ora tra quanto ti sarà possibile andarlo nuovamente a trovare?
è già una buona cosa, un passo avanti.
Come lo è il fatto che tu abbia trovato un lavoro che ti dia sostegno economico e soprattutto che ti tenga la mente impegnata.
L' ho capito tardi ma il segreto per non farsi male è proprio quello.
Sai, sono rim asta sbalordita quando mi hai ricordato il sogno di Stefano.
Non ci avevo pensato, non me lo ricordavo.
In effetti si, lui mi diceva che "la felicità può avere un altro nome" e mi aveva riferito di dirlo a qualcuno di nome Marco.
Al' epoca l' ho riferito a un Marco che scriveva qui, pensavo si riferisse a lui ma forse...forse...è assurdo come pensiero ma era una sorta di premonizione.
Sembra più di una coincidenza che Stefano mi abbia fatto capire che ci sarebbe stata un altra persona che mi avrebbe portato la felicità e on può essere un caso che abbia detto proprio il nome Marco.
Tra mille nomi, proprio quello.
Ho i brividi in questo momento, continuo a chiedermi se tutto questo sia solo un caso oppure no.
Dovrei risalire alla data del sogno, al periodo per vedere se per caso coincide con qualche data.
Marco l'ho conosciuto tramite delle mie amiche.Ho un flash in cui lui, prima di presentarsi e tutto si è avvicinato a me dicendo che ero una visione.
Quella sera però non ci ho minimamente parlato, ci siamo solo presentati.
La sera dopo avevo una cena in cui sarebbe venuto anche un suo amico e Marco, sapendo che ero presente è venuto.
com' è andata?
Che da subito si è stablito un feeling pazzesco col riusltato che ci siamo estraniati e abbiamo parlato solo io e lui.Poi, dopo la cena siamo rimasti a chiacchierare fino alle sei e mezza del mattino, scoprendo di avere tantissime cose in comune.
Mi ricordo che quando mi ha accompagnata a casa non sono riuscita ad addormentarmi per oltre due ore dall' emozione.
All'inizio io aspettavo accadesse qualcosa di brutto perchè tutto era troppo perfetto.Attendevo qualcosa, che so che lui o io ci stufassimo.
E invece...
Dopo meno di un mese che lo conosevo avevo un appuntamento fissato già da parecchio per firmare un contratto per partire due mesi per un villaggio all' estero lavorare lì.
Era una decisione che avevo preso prima dell' intervento, quando volevo scappare, andare via per un po' per fare chiarezza.
E invece..invece conoscendo Marco ho capito che non sarei voluta andare via.
Che volevo restare ed è quello che ho fatto.
E poi, sai il mio intervento è stato il 16 e la vita me l'ha fatto conoscere immediatamente dopo.Anche questo sembra quasi un segno, un modo che la vita ha avuto per ripagarmi di tutte le prove a cui sono stata sottoposta.
Sai, mi piacerebbe tanto un giorno trovarci noi 4 e parlare del più e del meno, come se ci conoscessimo da sempre.
In ogni caso, quando torni in Italia a Natale ti vengo a trovare sicuramente.
Ho voglia di vederti...
Ciao tesoro mio, ti voglio bene.

22 agosto 2007

tesoro, quanti imprevisti hai avuto in un unica mattinata!
Spero che tu riesca a risolverli almeno un po'.
Io sono a casa, ho appena studiato un po'.
Lo so che ci sei ed io ci sono per te.
Solo mi dispiace esserti così lontana.se fossimo vicine probabilmente potrei fare di più, darti una mano.
Ho famissima e quindi vado a prepararmi qualcosa.Le vuoi anche tu un po' di trofie col pesto?
Ti voglio tanto bene

24 agosto 2007

Giornata difficile e..no, non ho risolto nulla..be' il motorino e' da buttare ma oggi almeno non mi ha tradito e sono andata al lavoro..le trofie le vorrei volentieri che da quando sono sola mangio solo insalate chi ha voglia di cucinare..vorrei riuscire a vedere le cose in maniera diversa, piu' distaccata, ma di ogni cosa faccio un dramma..sono sempre stata cosi' ma adesso forse di piu'.. si vede che devo imparare proprio a non farmi travolgere dalle emozioni..sono un po' stanca, vado a riposarmi, vorrei scrivere di piu' ma mi sento un po' scarica, grazie delle tue attenzioni, un bacio grande!

24 agosto 2007

tesoro, a volte invece è bello lasciarsi travolgere dalle emozioni.
Non bloccarle.Anche quelle negative, anche il dolore, l'insofferenza, la paura ci rendono vive.
Basta con queste insalate, mangia qualcosina!Viziati un po'...
Ti voglio bene.

27 agosto 2007

te lo scrivo anche qui, in caso non leggessi il messaggio sotto l' altra dedica.
Buon compleanno tesoro mio..

29 agosto 2007