Lettere

CIAO piccolo cucciolo mio mai nato..ti scrivo questo letterina con la speranza che tu magari la possa leggere..ke tu magari ora sei nella pancia d una donna che abbia il coraggio d farti vivere, quel coraggio che a me è mancato!ti penso spesso lo sai?almeno una volta al giorno la tua mammina t pensa..pensa a come tu saresti stato, se tu eri un maschietto od una femminuccia..ki lo sa...xo ti giuro io avevo la sicurezza che tu eri un maskietto..un dolce tenero omino che x quasi 3 mesi è stato dentro d me..dentro il mio pancino..quei mesi in cui tu eri con me sono stati davvero difficili, pesanti,insopporta e ti giuro che fino all ultimo momento avrei voluto ripensarci, avrei voluto trovare quel coraggio x farti rimanere con me, x farti nascere..ma io non sarei stata una madre x te, io non sarei stata un punto d riferimento..io forse t avrei anke detestato!amore mio cucciolo quanto io mi sono pentita lo sai, lo sai che a volte immagino la tua nascita..ora sarebbero quasi 5 mesi che t avrei in pancia..e tra 4 mesi sarebbe nata la gioia della mia vita..ma amore mio vorrei che tu avessi il coraggio e la forza d perdonarmi, perchèe ti giuro io so che tu ci sei!nn so dove ne come sia possibile ma sento la tua presenza..o forse lo voglio solo immaginare perchèe io cucciolo mio non l ho piu trovata la forza d perdonarmi d ciò che ho fatto!ho avuto il coraggio d togliere la vita al mio cucciolo, al mio bambino, ho deciso della sua vita e questo non me lo potrò mai perdonare!nn potrò mai perdonarmi, mai e mi odierò sempre x questo!ma spero con tutto il cuore che tu un giorno voglia tornare da me piccolo mio..ke tu decida d nuovo d scegliere me come tua mamma!e quel giorno sarò felice e non t abbandonerò un altra volta stanne certo!anke se tu dovessi arrivare nel momento piu sbagliato, anke se non saprò neanke questo volta il perchèe c sei non me ne fregherà un niente!perchèe ora ho capito che tu sei mio, solo mio!ti prego amore mio torna da me, quando vuoi, come vuoi, anke ora, adesso,subito!è ovvio che io vorrei darti una bella vita ed ora non sarebbe felice la nostra insieme, poke persone ci accetterebbero, ma non importa, perchèe io stavolta troverò il coraggio di tenerti e di farti sentire il bambino piu fortunato!la tua mamma vuole esserci in qualsiasi momento importante e meno importante della tua vita!ti starò sempre vicino, x te sarò tutto, una mamma, un amica, un insegnante, una spalla su cui piangere!tu lo sai quanto sto male ancora, lo sai che mi chiudo in me stessa ogni qualvolta che mi viemi in mente!e lo so che dovrei parlarne, sfogarmi,piangere, u non ci riesco amore io!perchèe non riesco a mandare giu cio che t ho fatto!io t ho tolto la vita, ma come ho potuto farlo?non vedevo altre strade piccolo mio te lo giuro!c ho provato, ho lottat, ma non abbastanza!ma io non riesco a farlo, io non riesco proprio a spiegarmi perchèe ho fatto tutto questo!ogni sorriso, ogni momento un po piu felice è solo una maschera angioletto mio, sono mesi ormai che non riesco piu ad essere felice..e magari quando c sto x riuscire mi sento in colpa e torno indietro kiudendomi!piccolino mio kissà come saresti stato!come sarebbero stati i tuoi okki, quegl okki ai quali io non ho dato la possibilità di vivere e d vedere cose meravigliose, ma altre piu difficili e a volte impossibili da superare!amore mio ti prego ritorna da me perchèe quando tornerai io t amerò piu della stessa vita e non commetterò mai piu un simile grande orrendo sbaglio! amore mio perdonami, e torna qui da me!e quel giorno io t farò vivere e scoprire quanto è meravigliosa la vita accanto alla tua mammina!ti amo!

5 settembre 2007 - Roma

Categoria: Lettere

Carissima, ciò che hai scritto sono i miei pensieri che non riesco a tirare fuori. Ho 35 anni e ci penso spesso e ultimamente più volte al giorno, visto che in questo periodo il mio piccolino sarebbe dovuto nascere. Ed invece gli ho tolto la vita, per paura, per vigliaccheria, per egoismo, per tanti altri motivi, che però non sono importanti di fronte al valore di un piccolo innocente concepito per amore, anche se per errore. Che dire, io, dopo 7 mesi dall'interruzione, ancora non dimentico, ancora non riesco a dimenticare e sto male e non riesco a parlarne, non voglio parlarne, voglio tenermi dentro tutto il mio dolore che solo chi ci è passato in prima persona può comprendere, solo chi ha sentito la vita dentro di sè, può capire.
Facciamoci coraggio. Un abbraccio

6 settembre 2007 - Roma

Ho provato e provo ancora le tue stesse cose...è terribile...

6 settembre 2007

a volte viviamo delle situazioni trppo piu grandi d noi e nel momento in cui io mi sono accorta di aspettarlo non sapevo che fare..ho pianto, quanto ho pianto!mi sono fatta trascinare da decisioni che altri avevano gia preso per me, ero davvero impotente in quei mesi..ci sono persone che non concepiscono l aborto, ed io ero una di quelle..ma poi il mio bimbo è arrivato in una situazione quasi impossibile da raccontare..e l ho fatto, l ho ucciso prima di nascere!ed ora è inutile che continuo a tormentarmi, solo che non posso fare altrimenti!è impossibile dimenticare una cosa del genere

6 settembre 2007

ragazze io a 16 anni ho avuto un figlio.ora dopo due anni il padre mi ha lasciato... sono a pezzi...kredetemi fate come il cuore vi dice...imbokka al lupo

10 settembre 2007 - Bergamo

Ciao, capisco molto bene il dolore che si prova.. a me e' successo tanti anni fa esattamente nel marzo del 1988. Io comunque avevo gia' un bambino allora di 5 anni ero rimasta di nuovo incinta quando io e mio marito ci stavamo separando.. e difatti e' successo tutto perche' lui non era piu' in casa con me, con suo figlio, i miei genitori quasi contro me.. insomma mi sentivo sola e abbandonata.. non avevo ancora un occupazzione di lavoro altrimenti non avrei nemmeno abortito, me lo sarei tenuto con me come ho fatto con il primo, Ora sono passati anni ma mi dovete credere.. ancora ci penso e penso all'eta' che avrebba potuto avere, penso come sarebbe stato il suo futuro, penso che ora mio figlio, non sarebbe stato figlio unico ma, avrebbe avuto una sorella o fratello in cui dividere i giorni l'affetto ecc..ho ancora questa piaga nel mio cuore che non si e' mai rimarginata. Mio marito meno freghista... mi accompagno' in ospedale per togliere quell'esserino che cresceva dentro di me, gli uomini sono egoisti, non potranno mai capire quello che passa una donna in quel momento cosi delicato. Mi perdonera' il mio bambino/a lassu' purtoppo avrei dovuto passare una gravidanza da sola.. senza mio marito vicino.. e sarebbe stato molto difficile, anche su lato economico.. Un bacio grande a tutti gli esserini che sono ora tra gli angioletti e che di sicuro pregheranno per noi.

14 aprile 2013 - Roma

Ciao A tutte io sono una ragazza nuova, anche io ero rimasta incinta 6 mesi fa ma purtroppo lo perso, ed e stato la cosa più brutta, io in quel momento odiato tutti, ho oddianto anche il padre che mi ha Lasciata da sola e lo oddio ancora tutt ora ma sto trovando la forza per andare avanti anche se non voglio più

24 gennaio 2017 - Savona