Lettere

Cosa darei x farti uscire dai miei pensieri cosa darei perchè i miei occhi smettessero di cercarti cosa darei perché il mio cuore ti cancellasse x sempre cosa darei x non mentire più a me stessa e dire finalmente"Non ti voglio più". Ma sei ancora nella mia mente, ancora nel mio cuore!
Ciao Amore mio forse non dovrei chiamarti cosi però mi sento di farlo perché x me sei ancora il mio amore. Ti voglio scrivere perché ho bisogno di dirti delle cose.. voglio che leggi bene questa lettera, voglio che ti fermi al significato di ogni parola, voglio che queste stesse parole ti restino x sempre, voglio che te le porti dentro e che quando pensi a me ti tornino in mente.. lo so troverai strano questo mio modo di comunicare, ma a me serve tantissimo, mi aiuta a dirti quello che non riesco a dire guardando i tuoi occhi, sai in certe situazioni divento timida, molte volte vorrei guardare i tuoi occhi e dirti tutto quanto.. ma poi mi blocco.. mi blocco perchè ho paura delle tue risposte, paura di sentire dalla tua bocca parole che ferirebbero il mio cuore, paura dell'imbarazzo che leggeresti nel mio sguardo, paura dell'amore che potresti trovare in me. Dirti come mi sento in questo momento e' veramente difficile.. ogni volta che lascio andare i miei pensieri, che non li controllo x un attimo vanno su di te e mi faccio male da sola.. sto male pur di tenerti stretto nel mio cuore x non lasciarti uscire fuori. Ieri quando sentivo qualche canzone.. quando leggevo i tuoi messaggi più vecchi.. mi sembrava che si fosse messo tutto contro di me x farmi soffrire sempre di più.. scusami s a volte ho detto cose che non pensavo ma solo perché ero io la prima ad essere ferita e volevo in qualche modo ferire anche te e x questo mi dispiace. Di parole inutili se ne dicono tante, mentre le parole vere rimangono sempre nel cuore. Ma in quel posto le parole diventano sentimenti che crescono sempre più.. e sono arrivata proprio a questo punto che non ce la faccio più a tenermi tutto dentro facendo finta delle volte che non me ne frega niente di te e cosi eccomi qua a dirti tutto quello che mi passa x la testa in questo lettera. Sai a volte può sembrare semplice spiegare i propri pensieri a parole, a volte sembra facile descrivere le proprie sensazioni con un gesto e spesso si rischia di non essere capiti oppure fraintesi.. In fondo ciò che si prova nel proprio cuore é qualcosa di personale a volta di segreto ed inconfessabile per molte persone.. Alzo gli occhi al cielo, mentre degli stupendi pensieri mi passano x la mente.. Guardo la sua immensità,e rivedo in esso il tuo splendido viso.. Gli attimi della mia vita vissuti assieme, i tuoi sorrisi, le tue parole.. chiudo gli occhi, e mi sembra di rivivere dei momenti che abbiamo vissuto.. pensando alla fortuna che ho avuto di poter passare del tempo con te.. Non dimenticherò mai quelle volte in cui noi2eravamo insieme, i miei occhi di fronte ai tuoi, le mie mani si stringevano con le tue, le carezze che dolcemente mi regalavi.. piccoli gesti. piccole cose, che a me hanno fatto vivere, che a me mi hanno dato la gioia, la voglia di vivere.. di vivere la vita, e nel profondo di volerla vivere al tuo fianco.. i tuoi occhi che aspettavano si incrociassero con i miei.. e quando finalmente si incontravano rimanevano immobili.. mi fissavano timorosi e pensierosi che quasi mi mettevano in disagio..continuavano a fissarmi x minuti, e dalle tue labbra non usciva1parola.. quelle volte in cui mi rispondevi solo con un cenno, e continuavi ancora a fissarmi con uno sguardo tenero e sognante ma allo stesso tempo da duro.. penso a tutti passi avanti che abbiamo fatto dopo quella prima lontana sera in cui c siamo visti x la prima volta.. passi sofferti, timorosi. e continuo a ricordare quando il tuo viso si appoggiava sul mio, e sentivo su di me quella tua pelle morbida.. Ricordo tutto, ogni piccolo dettaglio.. quei dettagli che mi facevano sognare.. Poi riapro gli occhi, e di fronte a me ritrovo quel cielo immenso in cui si riflette il tuo viso.. e nell'immensità del cielo si tuffa quella grande speranza che cerco di non perdere mai.. quel desiderio di poterti avere, di poterti sentire mio.. di poter aggiungere all? album dei ricordi altri sempre più belli.. Sai, un pò ti invidio, quel tuo modo di voler bene, vorrei tanto essere come te, senza chiedermi i ma e i se.. amare una notte e l'indomani mattina svegliarmi come se niente fosse stato;non ci riesco, ogni volta che stiamo insieme io non faccio altro che pensarci su, mi piace quando mi guardi, quando mi abbracci, quando mi fai le coccole. quando sei arrivato tu, con la tua gentilezza, la tua dolcezza, mi facevi sentire bella e desiderata e questo mi riempiva di gioia.. pensavo di riuscire a vivere serenamente questa storia,(forse perchè non ho mai ricoperto il ruolo dell'amante)di accontentarmi delle briciole che tu mi avresti potuto dare, ma col tempo mi sto rendendo conto che a distanza di1anno tu sei diventato molte importante x me.. vorrei vederti sempre, sentire la tua voce, ti desidero in ogni istante delle mie giornate, vorrei tanto che anche tu provassi gli stessi miei sentimenti, lo so.. questo resterà solo una mia illusione in quanto tu sei stato abbastanza chiaro fin dall'inizio, infatti non voglio fartene una colpa, sono io la stupida(cm sempre)che x paura di stare male mi sono accontentata della situazione e delle volte capita che accetti situazioni nelle quali non ti saresti mai voluta trovare ma l fai solo perchè dall?altra parte c?è1xsn alla quale tieni davvero tanto.. scusami se ti scrivo queste cose x te poco importanti.. Sicuramente ti starai chiedendo il motivo di questa mia lettera un pò confusa, non credo ci sia tanto da capire, volevo solo dirti che ho deciso di crescere, ho capito di aver bisogno di una vera storia d'amore, ho voglia di amare liberamente senza dovermi nascondere, senza dover trattenere i miei sentimenti in fondo al cuore, essere amata come io desidero, non voglio più essere solo"una serata d'amore"e poi dimenticata il giorno dopo;purtroppo con te posso vivere solo questo e a me non basta più.. ho voglia di amare ed essere amata allo stesso modo.. Ti chiedo solamente di poterti restare amica, ti voglio troppo bene x perderti del tutto, grazie a te ai tuoi discorsi, ai tuoi consigli, alle tue esperienze di vita, 6riuscito a trasmettermi tanto belle coso, mi hai insegnato tanto, forse non potrai dire le stesse cose tu x me, credo di non averti insegnato niente, ma penso di averti trasmesso il mio amore ogni volte che ti abbracciavo. Ogni giorno che passa spero che accada qualcosa.. qualcosa che interrompa questo tuo silenzio. Ma non succede niente, niente che mi possa avvicinare nuovamente a te. Avrei voglia di sapere se qualche volta pensi a me. Se mi pensi con odio oppure con chissà quale sentimento rivolgi i tuoi pensieri a me. Spero che arriverà quella mattina che, magari,ti alzerai e pensando x qualche secondo a me, dirai?però forse ho perso qualcosa di importante?.. Mi mancherà tutto di te.. le nostre litigate e il nostro far sempre pace, con un tuo bacio mi veniva di nuovo il sorriso e tu lo sapevi. per questo spesso quando ero arrabbiata cercavi di baciarmi. e la sera l?ultimo pensiero era x te.. Ho scambiato dolcissimi attimi con te, mi sono abbandonata nei tuoi abbracci, mi sono lasciata cullare delle tue parole, dai tuoi respiri.. Ma ora ho saputo guardare in faccia la realtà.. con tutto l'amore che avevo dentro e che ancora c'e'.. sto avendo il coraggio di chiudere tutto.. Non possiamo andare avanti così.. con il tuo sparire e non farti più sentire x giorni s non sono io a mandarti messaggi.. i tuoi scatti d'ira.. ma tvb tanto nonostante tutto, nonostante il tuo farmi soffrire tvb sempre in ogni tuo gesto, in ogni tuo sbaglio, tvb in ogni lacrima, in ogni momento triste.. ma la vita ci riserva sorprese, belle o brutte che siano ma lo fanno, sono lì pronte x decidere i nostri destini, hanno la capacità di capovolgere la nostra esistenza ponendoci davanti a delle scelte. se tu solo sapessi il bene che ti voglio abbasseresti lo sguardo x non vedere come sto ora. so che quello che faccio come x esempio questa lettera x te non ha senso, ma x me ha un senso immenso. perché anche se tu non mi6vicino, se6ancora con lei, io tvb davvero tanto.. qualsiasi cosa faccio adesso é solo per non pensarti, x non dirmi che mi manchi. solo ogni tanto mi viene voglia di guardarti negli occhi.. come non ho mai fatto forse x paura non so ma sarebbe bellissimo e vorrei stringerti forte x regalarti questa amore infinito che mi porto dentro, ma non ci sono abbracci, non ci sono più parole ma sopratutto non ci6tu e mi ritrovo qui, alla fine di questo rapporto, ancora innamorata e con tanta tristezza che attraversa il cuore e mi accorgo che x me6 importante, più di quello che credevo.. e la cosa peggiore di quando si é tristi é sapere che l'unica persona in grado di aiutarti é la stessa di chi ti fa soffrire.. Dopo quasi1anno che vivo x te mi trovo a scriverti una lettera x dirti che così proprio non funzioniamo, non funzioni tu e sopratutto non funziono io. Quando si deve chiudere una storia a causa della fine dei sentimenti è molto più facile di quando devo romperla x fattori esterni. A volte ho pensato che non ci tenessi abbastanza a me ma poi quando guardo indietro so che non è cosi, sicuramente non siamo molto equilibrati nel senso che x me6la priorità mentre x te sono una storia come tante ne hai avute.. ma così non posso andare avanti.. Credo che questo non sia il nostro tempo forse più in là. chi può dirlo.. Non so perchè scrivo questa lettera. Credo di averlo fatto solo x tirare fuori tutto quello che ho dentro e che quando sto con te non dico x non rovinare i pochi momenti che riusciamo a ritagliarci x noi. Marco l?amicizia non esista tra un uomo e una donna.. l?amicizia speciale quella che definisci il nostro rapporto, non puoi riamarlo cosi, fra2xsn si sesso opposto o c?è una storia o sono semplici, ma semplici amici, e a me non sembra che noi2rientriamo in questa categoria. magari è vero, x te c?è sl1bn da amico, ma mi dispiace però x me non è così ed è arrivato i momento che io mi distacchi da te perchè non voglio fingere e metterti sul piano dei miei amici visto che ti dovrei definire come tale, ma n posso nemmeno continuare come abbiamo fatto fin? ora.. non mi va più di nascondere le cose, i sentimenti che provo, di continuare a raccontare un casino di palle ala gente.. so che a questa lettera rimarrai indifferente, non ti cambierà la vita di una virgola perchè me l?hai sempre detto che con me o senza me vivi uguale.. per favore non dirmi?se fai la dura ora, chiudiamo,ma sarà x sempre?perchè io ci sto di m**da a scriverti questa cosa a dirti di voler chiudere e rendermi conto che da oggi cambierà tutto.. ma penso che questa sia la cosa migliore da fare x me, x te, x noi... abbiamo imparato a conoscerci, a litigare, a essere pronti per perdonarci, a volerci bene pian piano.. però so che tu ora non mi potresti dare quello di cui ho bisogno, anche se è con te che sto bene, anche se è te che voglio.. Scusami... scusami se non ho resistito ad andare ancora avanti cosi.. scusami se ti sto deludendo a chiudere tutto qua.. ma mi disp2amici speciali non si comportano come facciamo noi o meglio dire come faccio io con te.. pensavo di essere più forte di sopportare tutto questo ancora x tanto altro tempo perchè lo facevo solo x te.. e invece no.. Sai amore mio non riesco a vivere1attimo senza quella voglia di te che si stringe al cuore.. e con tutto questo vorrei dirti con il cuore che Ti voglio bene da morire vita mia!e non smetterò neanche un attimo di farlo!ti voglio bene angioletto, non ti dimenticherò mai!mai!mai x niente al mondo!Lascerai sicuramente una traccia nel mio cuore perchè x me la nostra"storia"(o chiamala come vuoi)ha avuto veramente un grande significato e non puoi capire quanto sia difficile x me in questo momento dire basta con le parole quando dentro al cuore vorrei che non finisse mai perchè spero ancora che in un futuro sarai anche tu a provare qualcosa x me e se ti accorgerai che mi vuoi vicino spero sarai pronto a mettere da parte l?orgoglio.. evidentemente le nostre vite dovevano prendere strade diverse.. ho capito che dovevo lasciarti andare.. spero solo che questa lettera abbia lasciato nel tuo cuore, un piccolo frammento di ciò che tu hai lasciato nel mio.. Ti abbraccio forte forte chiedendoti di non scordare il bene che ti voglio e di ricordarmi se ogni tanto sentissi la mia mancanza.. Ti voglio bene.. ti voglio tanto, troppo bene ed è proprio questo che tra noi sta rovinando tutto.. ciao cucciolo mio...

1 ottobre 2007 - Bergamo

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