Drammatiche

è passato un mese e mezzo e sono qui davanti a questo pc...quanto rimorsi, lacrime,rimpianti... una brutta malattia ti avevano dato due mesi di vita...ma tu non lo sapevi...volevamo farti trascorrere l'ultimo periodo della tua vita sorridendo...nn con l'angoscia di lasciarci...quel giorno di luglio sono tornata a casa...tutti piangevano...Quando ho saputo della tua malattia.. ho sentito scivolare il mondo addosso! Ho visto scorrere davanti agli occhi immagini, momenti di vita e mi sono sentita così stupida.. ho capito quanto tutte le cose successe durante tutti questi anni abbiano così poca importanza: quei momenti trascorsi a piangere per nulla erano di colpo così insignificanti. Ho capito quanto la felicità sia fatta di cose, di sentimenti, di emozioni e di persone che spesso diamo così per scontate da non renderci conto quanto contino davvero per noi!! Ci sono persone a cui si è talmente legati da non poterne farne a meno, e quel giorno di luglio ho capito che x me tu nonno rappresentavi tutto questo...Quel giorno ho avuto tanta paura.. Paura che una delle persone più importanti della mia vita potesse andar via, senza un saluto degno tra nonno e nipote. Ho finto davanti a te di essere forte e di credere che tutto sarebbe andato per il meglio...è stato difficilissimo...tu credevi in te...pensavi di farcela...hai passato due mesi fatti di sofferenza ma tu con la tua forza, la tua grinta affrontavi tutto con il sorriso sulle labbra...quel sorriso che dava forza al mio cuore...un giorno tornai da scuola e mi dissero che non avresti superato la giornata...non ci credevo sono entrata a salutarti ma tu volgevi lo sguardo alla parete un po ingiallita dal fumo...quel fumo che ti ha ammazzato...nonno...quella cattivissima sigaretta...è colpa sua se se sei volato via...non avevi nemmeno la forza di parlare...mi sono rattristita e ho pianto per tutto il pomeriggio sin quando non ho deciso di uscire e questo non me lo perdonerò mai nonno...quando sei volato via io non c'ero...nonno non ti ho salutato non ero li con te...dopo tutto quelloke hai fatto per me...non era ancora il momento non dovevi lasciarci...abbiamo bisogno di te...ho ricevuto una telefonata mi hanno detto che tu non ceri più...sono tornata subito a casa...quella casa che non sembrava nemmeno la tua...così spenta...non c'era il tuo sorriso che la riempiva...nonno quel sorriso che non hai mai perso che sin a un attimo prima di morire avevi sul tuo viso...hai fatto una morte serena...cerano tutti al tuo fianco... nonna ti teneva le mani e i tuoi figli li davanti a te...ma io no...non riesco a perdonarmelo...nonno non è più lo stesso senza te...mi mankano le tue difese, il tuo modo di fare un bo da bimbo...eri una persona forte che tendeva a non mostrare tutto il bene che provava verso gli altri...ma eri così buono che sei sempre riuscito a farci capire quanto bene ci volevi...quanto amore nei nostri confronti...nonno perdonami...adesso sei felice mi proteggi da lassù...nonno spero di non deluderti...grazie di tutto...mi manki...come mi kiamavi da qualke giorno la tua trottolina...

29 ottobre 2007

Categoria: Drammatiche

..mi sono messa a piangere leggendo questa dedica..davvero..! mi dispiace davvero tanto..anche me quasi un anno fa è morto il nonno..gli volevo e continuo a volergi un bene infinito.. :( ora non ti cambiera niente se ti dico di non piangere, che piangere non serve a nulla, non lo riportera indietro..ma è cosi davvero..credimi..ora il mondo ti stara crollando addosso..so cosa stai passando.. :( prima o poi il dolore passera, un po alla volta..non rimpiangere di non averlo salutato x l ultima volta, eri straziata dal dolore..non saresti riuscita a vederlo morire sotto i tuoi occhi..nemmeno io ce l ho fatta..mio nonno è morto x una semplice caduta..è successo tutto nel giro di pochi giorni..l hanno ricoverato in ospedale in rianimazione..il giorno che è morto sono andata da lui..l ho visto su quel lettino..tutto intubato, gli occhi chiusi..sono scoppiata subito a piangere..e non ho piu smesso..non volevo che mia nonna, sua moglie, mi vedesse cosi..io dovevo darle sostegno, non buttarla giu ancora di piu..allora sono uscita dalla camera, sono andata sulle scale di quel piano..dopo pochi minuti arriva l altro mio nonno e mi dice "sara chiama papà..digli che il nonno è morto.." mi sono sentita morire, avrei tanto voluto morire anche io talmente era forte il dolore che sentivo dentro..ho iniziato a gridare come una pazza, tiravo calci e pugni al muro..ero disperata..ho continuato a piangere x giorni..e giorni..ho pianto in ospedale, alla parrocchia dell ospedale..ho detto chiaramente al crocifisso che la religione sono tutte cavolate, che dio non esiste..ho pianto x strada, a casa, a scuola, in chiesa, al comitero..e ancora x strada tornando a casa..ma camminavo a testa alta..perchè sapevo che ora avevo il mio angelo che mi guardava da lassù..ogni volta che mi ritrovo davanti alla sua tomba, ci parlo..gli racconto tutto, le mie gioie e i mie dolori..e soprattutto piango..piango ancora perchè non posso raccontargliele veramente tutte quelle cose..e dopo 8 mesi ma manca ancora da morire..

30 ottobre 2007