Addio

Perchè all'ultimo minuto ti sei tirato indietro, proprio quando io, finalemnte, dopo mesi, avevo capito che avevi ragione tu, che eravamo fatti l'uno per l'altra? Perchè non mi hai voluto, perchè non mi vuoi, costringendomi a piangere, e quindi a sottrarmi agli indiscreti dei passeggeri del treno...Perchè..Per quanto prudente, ti sei sempre mostrato sicuro della nosra pseudorelazione, mi hai confessato più volte come mmi reputassi speciale..Ebbene no..Lo so che al momento le pensavi, ma purtroppo è stato un momento.No ma lo so che mi vuoi bene e che hai un'alta concezione di me. Ma che ho che non va da costringermi ad allontanarti, anche se è la prima volta in diciottanni che mi espongo cosi' tanto da provare un sentimento così profondo per qualcuno. Ti prego non cercarmi più, anche se so che sei in buionafede, e che ti manco. Sei stato prezioso per me in questi otto mesi, credo di poter affermare senza esagerazioni che un pochino l'incontro con te mi ha cambiata, o almeno ho la presunzione di supporre questo..Perchè mentre piango disperatamente, sono costretta a risponderti che io sto bene, e che non ti devi preoccupare per me, e intanto ti dico addio, almeno addio come ragazzo. Non sto bene, non sto bene per niente, sei uno stronzo, perchè mi fai stare così non mi meritavi, non sei mai stato carino con me come mi sarei meritata, e anche se magari non sarà facile incontrare una persona grande e umile allo stesso tempo, come sei tu, almeno..Almeno cosa? Almeno niente. Tanto lo so che passerà, è solo questione di tempo, e anzi, sono convinta che ho bisogno di un tempo molto più breve di quello che immagino, perchè non credo di essere innamorata di te, anche se essendo la prima volta che provo queste cose, non so bene cosa provo. Chissà..Chissà a cosa sono rivolti i tuoi pensieri questi gironi, cosa pensi di provare per me.A dispetto di quanto scrivo, la mia speranza è un giorno, quando saremo felici assieme, di poterti mandare quest'email, per farti capire come ti volevo bene. E continuo a sperare che tu possa fra qualche giorno, o magari settimana, irrompere nella mia giornata, e rotprnare da me sicuro di quello che provi.Ma probabilmente per te sono solo una ragazzina, una ragazzina semplice e insicura che ha ancora tanta strada da fare..E invece tu sei "grande", e sai tante cose che io non so e probabilmente non sapro' mai. E' per questo che non mi vuoi? Magari non sapro' quello che sai tu, ma sapro' altre cose. Si, magari adesso fa un pò male, o tanto male, non lo so, però lo so, fra poco starò bene. Non penserò per sempre a te, a un te che tra l'altro è probabilmente più ideaòizzato che altro, visto che tutto il nostro rapporto è quasi completamente basato su messenger. E anche per questo, meglio cosi'. Pero' non ci riesco, non riesco a farti uscire da me. Non sai nemmeno quante cavolaate ho fatto per te, probabilmente il sintomo che provavo qualcosa, sintomo che non ho mai voluto ascoltare. Sembra brutto dirlo, ma adesso come adesso avrei preferito che il nostro rapporto si fosse fermato a come era qualche mese fa. Che palle, non voglio lasciarti andare. Ma sono giovane, ho un lungo cammino da fare, troverò di certo qualcuno che mi tratterà meglio di come hai fatto tu, e probabilmente anche qualcuno che sia alla tua altezza, o a come mi sei sembrato, se non meglio. Ora voglio pensare solo a stare bene. A raggiungere gli ambiziosi obbiettivi che mi sono posta per quanto riguarda l'unviersità, a migliorare il rapporto con me stessa, ( e questo sia la chiave del mio futuro). E per non pensare a te faro' qualche cavolata, usciro' con qualche tipo come fanno tutte le mie amiche diciannovenni, cercando di non prendere le cose troppo seriamente, come probabilmente in modo sbagliato, ho fatto con te. Ciao un bacione, ti voglio bene.

31 ottobre 2007

Categoria: Addio

non può sempre essere colpa degli altri, forse qualche volta è anche nostra su alessandro

1 novembre 2007 - Milano

cosa avrei sbagliato io?

1 novembre 2007