Lettere

Ciao piccolo tesoro..
sono mesi che non ti scrivo lo so, questo non significa averti dimenticato..magari fosse così semplice. Solo che voglio sempre evitare di parlare di te.. di nominarti.. di scrivere lettere che so che non ti farò mai leggere.. ma ti penso.. ti penso sempre.. ti sogno.. l'ultima volta sta mattina ad occhi aperti.. ero in stazione che aspettavo il treno. non so perchè ma ogni volta che mi ritrovo in quella stazione e ho le cuffie dell'mp4 a tutto volume.. ti sogno, sogni ad occhi aperti.. i miei preferiti! chissà cosa pensa la gente che mi vede.. ma non mi interessa non mi interessa assolutamente quello che pensa la gente.. mi interessano solo i miei sentimenti.. i miei sogni.. poter almeno SOGNARE ciò che voglio senza limiti. il sogno era da una parte anche stupido, ma per me era comunque meraviglioso.. sai nell'ultimo periodo ogni volta che sento True colors di Cyindi Lauper è come se sognassi ad occhi aperti me e te.. hai in mente i filmati su youtube con i momenti più belli delle persone? mi passano per la mente tutti nostri.. che anche se sono stati pochi, erano talmente intensi. Sta mattina invece ho sognato una situazione un pò nuova.. riderai a leggere.. ora come ora lo sto facendo anche io.. io era la tronista di uomini & donne (già c'è da ridere) e tu quando mi vedevi lì venivi a corteggiarmi per farmi capire che avevi sbagliato e ti eri pentito di tutto quello che era capitato.. ero arrivata alla scelta finale.. e Maria faceva vedere i nostri momenti più belli.. ho rimesso la canzone 5 volte.. e per 5 volte immaginavo sempre questi momenti più belli..
ti starai chiedendo perchè proprio adesso questa lettera, ma sai non c'è una motivazione vera e propria.. solo che sia sicuramente da te mentalmente non riuscirò mai a staccarmi.. purtroppo fisicamente ne sono stata costretta.. non è stata una mia scelta, ma tua. Puoi dire ciò che vuoi ma è così.. mi sento tradita da te e non perchè stai insieme a lei ora.. lo so ho iniziato io.. anzi già quando c'è stato quello che c'è stato già lui in qualche modo faceva parte della mia vita.. ma penso che tu avevi capito benissimo che avrei fatto di tutto purchè non finisse. probabilmente non sai che avrei messo in discussione la mia vita qui.. però non me ne hai dato modo.. ti sei comportato in un modo assurdo.. se ancora ci penso ora non capisco quella che viaggiava nella tua testa, se era una presa in giro, se era amore, se era passione.. cosa era? cos'ero per te? un oggetto? cosa? Mai avrò una risposta a queste mie domande.. tu così strano.. tu che mi avevi chiesto di rivederci e sei riuscito a scappare di nuovo con la coda tra le gambe.. e dovevi essere tu il "grande", ma mi dispiace affermarlo di nuovo, ma lo sei solo anagraficamente.. Mi sento molto più matura di te.. tu probabilmente non sai.. anzi sicuramente cosa ho passato io in quest'anno e mezzo.. non te ne rendi conto come mi sono sentita.. quante domande, quanti pianti, quanti addio a lui senza poterli motivare e poi tornare indietro perchè capivo che non ne valeva la pena, quante litigate con i miei per scendere quel natale.. si quel natale.. probabilmente, se dovessi pensare in buona fede nei tuoi confronti, non sarebbe andata così.. magari c'era ancora quel nostro rapporto.. e tu non saresti stato "arrabbiato con me".. non avresti mollato definitivamente la presa perchè mi avresti potuto vedere dopo un anno.. non ci sarebbe stato quel bacio con lei.. perchè c'ero io affianco a te.. lei sarebbe stata solo un'altra persona dentro quella discoteca. Si lo so queste sono solo allusioni.. non c'è un senso sicuro di quello che sto dicendo.. ma sto parlando per ciò che spera il mio cuore.. per ciò che mi hai dimostrato in passato. ma purtroppo come al solito tutto il mio sogno è diventato nullità.. ne sono abbituata.. ma sai con te ci speravo.. speravo di aver trovato una persona che non mi avrebbe fatto del male.. me l'avevi giurato.. PURE TU! Probabilmente sono io il problema.. sono io che non amo chi merita il mio amore e amo chi non si merita neanche un pò di affetto.. ma al cuore non si comanda.. non è solo una citazione ma una legge vera e propria. Sai forse ora sono diventata anche io poco coraggiosa.. prima avevo la speranza di un tuo squillo, un sms, una telefonata, una conversazione in msn.. ma da quando sto con lui ho paura di questo, ho paura di un tuo segno di vita.. e questo non vuol dire che non mi manchi, ma ho paura. la mia vita deve andare avanti.. la mia vita non si deve fermare a te.. figuriamoci ho 18 anni.. ci mancherebbe altro..
Sai cos'è la mia paura.. che almeno prima speravo in un futuro.. "e magari un giorno..", ma a 26 anni le storie non sono come a 18.. è probabile che una storia possa durare per sempre.. sto parlando da scoraggiata.. da persona che orami ha paura di credere ancora alla nostra favola.. quella favola meravigliosa che mi hai fatto vivere.. purtroppo è durata troppo poco.. lei.. quanto la odio.. e quanto vorrei neanche nominarla in una lettera per te, ma non riesco a non pensarci, è impossibile non pensarci.. sono invidiosa? si sono invidiosa.. ma non di lei come persona, mi sto benissimo così guarda.. ma perchè ha te.. probabilmente un giorno capirò che non ne valeva la pena stare male per te.. ma il problema che così o non così non mi interessa.. non cercavo la perfezione.. anzi veramente quando ti ho conosciuto non cercavo proprio niente.. ma poi ho trovato l'amore, l'amore vero.. e ora? e ora niente come tutte le volte accade.. c'è sempre uno dei due che si prende una botta e questa volta tocca a me.. mi veniva da dire "ricambierò il favore".. ma sai cosa? non sono maligna e proprio per l'amore che proverò sempre per te.. voglio il tuo bene.. anche se non posso negare che ci rosico che probabilmente il bene l'avrai con un'altra, ma comunque l'importante è che tu starai bene..
chissà se qualche volta mi penserai.. se qualche volte guarderai le mie foto o se magari mi sognerai come sogno io e te.. probabilmente era solo destino.. probabilmente non ci rincontreremo mai.. ma non per questo è meno importante di una storia di lunga durata.. io sono in buona fede, voglio pensarla così per non rovinarmi la vita.. nel cuore sia mio che tuo rimarrà sempre qualcosa di noi.. magari sarà solo nel mio.. ma è una sensazione!
Ti voglio troppo bene..

9 novembre 2007

Categoria: Lettere