Sfoghi

stasera mi sento davvero uno straccio... ho voglia solo di dormire e non pensare piu, vorrei staccarmi da tutto e tutti. ho 24, tanti amici e interessi e una laurea in legge che ormai si fa semre piu vicina. ma in questo periodo mi sento veramente distrutto... ho in testa una confusione incredibile, non ho la piu pallida idea di cosa fare nella mia vita e sopratutto soffro perchè sono innamorato di una persona che già molto tempo fa mi ha detto che con lei non ho nessuna possibilità eppure io ci tengo moltoe non riesco proprio a gettare la spugna. la scorsa settimana sono arrivato anche a scrivergli una lettera d'amore ma è stata una cosa che non è servita a niente perchè tanto continua a non parlarmi e sembra che lo faccia apposta a volermi ferire. a volte le persone non riescono a rendersi conto quanto basti poco per fare male ad un 'altra persona... l'indifferenza ti uccide non c'è niente che sia peggio di questo. questo si somma ad una situazione di incertezza che ormai domina incontrastata nella mia vita, ho paura che dopo la laurea non sarò all'altezza della situazione, che deluderò i miei genitori e sopratutto che non combinerò mai nulla di buono nella mia vita. questi pensieri mi tormentano, mi assillano e non mi fanno dormire la notte. credo ormai di aver dimenticato per cosa combatto e per quale motivo vado avanti o forse non l'ho mai saputo. in questo momento avrei una voglia incredibile di piangere ma purtroppo non riesco a fare nemmeno questo, non piango da quando ero bambino, credo che le delusioni che ho avuto nella mia vita mi abbiano reso cosi vuoto dentro che anche se provo dolore non sono piu in grado di versare una lacrima. e poi è tutto cosi strano... oggi la città era stupenda tutta addobata e piena di luci di natale, si respirava un clima di festa e di felicità nelle strade mentre io avrei solo voluto fermarmi in mezzo alle persone e urlare la rabbia che c'è dentro il mio cuore. in tutto questo dovrei studiare per dare un'esame ma veramente questa volta non ho la forza per darlo, appena apro i libri automaticamente comincio a pensare ad altro e a quel punto passo ore sulla stessa pagina senza capire quello che ci sia scritto! non so se riuscirò mai ad uscire da questa situazione... in questo momento mi sembra che non ci sia via di uscita e non vedo luce che mi possa far intravedere la fine del tunnel in cui mi sono cacciato.

5 dicembre 2007 - Bologna

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